Izlasot par pudeli atcerējos ar vienu-
Hahols atnāk mājās,karina skapī mēteli,skatās-skapī stāv pudele ar samogonu 8D
šis prasa sievai:
-šo ce tam stoje?(ukr.val.atdanājums)
Sieva:
-ņehai stoje,može mi kuda pidem,može k nam kto to pride,ņehai stoje!
Vīrs dusmīgs apguļas gultā.....pēc kāda laika sieva pakaļu vīram gar degunu grozīdama ar palien zem segas.....vēl pēc kāda laika sieva prasa:
-ei,mužičok,čo tam u tebja stoje?
Šis atbild:
-ņehai stoje,možet ja kuda pojdu,možet ko mne kto to pride,ņehai stoje!

Stāsts iz dzīves:
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā.

Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt. Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja:
"Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"

Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs.

perfekti!!

par veciem jokiem parasti...........

tas ir labs
Taa jau laikam tie anjuki rodas

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kautko domā.Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jaunasieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņasēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiempasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sākčinkstēt: “Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc..” Pie tam, darato neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šīīdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asātonī atcērt: “Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!”Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēlpēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: “Ja tu nenopirksi manbārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!”Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturējataksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis arsavu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocītiessmieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumjismaidīja.Pēkšņi dēls ierunājas: “Tēti, nu nopērc man zaldātiņus..”Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāapturtaksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pretsalonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: “Vecīt,tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!”Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījāssmieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs.

Kaķis aizmidzis

Kaķis uz pohām

Neliela vēstulīte priekšniecībai

Bila vesna, ptjički čikikaļi, solniško cvetilo i Štirlič , spokoinim šagom, ņespiša, guļal po parku....
V to bremja, v parke na skameiki sideļi Bļаģji!!!
"Štirļic " podumaļi Bļаdji...
"Bļаdji, podumal Štirlic"....


Labrītt!! 8)

Smēkētājiem nestāv, turpretī nesmēķētājiem stav visu laiku.
Smēķētāji miegā krāc purkšķina un nesatur.
Smēķētāji mirst jauti, turpretī nesmēķētāji dzīvo mūžgi.
Smēķetāji smird, slimo un sūkā, nešmēķetāji tikai sūkā.
Smēķētāju zeķes smird toties nesmēķētāju jauki smaržo.
Smēķētāja dzimumlocekļa garums samazinās par 0.07 metriem gadā.
Smēķētāji ir bāli un drūmi, nesmēķētāji ir omulīgi sārtvaidži ar mirdzošām acīm.
Smēķetāju laulātie draugi diendienā ir pakļauti riskam smagi norauties.
Kamēr jūs smēķējat, nesmēķētāji piekopj kvalitatīvu dzimumdzīvi.
Smēķētāji ir depresīvi un nelaimīgi, bet nesmēķētāji nepātraukti smaida.
Smēķētājiem nenormāli sāp acis, ausis un ānuss.