Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О!!! Выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- Оу!!! Выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую картину, и запел:
- Мля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому 3,14зды дать!!!

Вчера психанула и ушла из дома... потом вспомнила, что живу одна... вернулась...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Чужой мужик,когда пьяный,такой смешной,такой интересный,а свой дурак дураком...

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они
не умеют.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.

У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы
и эмо-чёлку...

Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!


Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического
хирурга.

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Правило проезда перекрёстков на КамАЗе:
Подъехать, посмотреть направо, посмотреть налево, и, убедившись, что поблизости нет другого КамАЗа, ехать дальше.