Joks vecs, bet vienmēr aktuāls:

Septiņas pazīmes tam, ka "Vinnijs Pūks un viņa draugi" propagandē narkotikas...

1. Ēzelītis Ī-ā - viņam vienmēr viss po**j, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)

2. Sivēns - no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)

3. Trusītis - visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)

4. Tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās, nepiekūstot (extasy)

5. Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnas vielas)

6. Vinnijs Pūks - mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija (LSD)

7. Pūce - vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris)

-Man vannā no krāna tek ūdens. A kam būtu jātek? Spriežot pēc pagājušā mēneša rēķina- Hennesy
-Vīrs sveroties ievelk vēderu. Sieva - tas jau svaru nemazinās.!! Vīrs - zinu, ka nemazinās, es tikai ciparus gribu redzēt.
-_mammīt kad es izaugšu liela man arī būs vīrs?-protams ja būsi laba meitene. -bet ja nebūšu laba meitene?-tad tev viņu būs daudz...
-Vīriešu recepte zupai: ņemam sievieti un liekam pie plīts, līdz zupa gatava!
-Kopš sāka līt, mana draudzene to vien dara kā skatās pie loga! Laikam būs jāielaiž viņa iekšā
-Gribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī
-Jaunais hokeja sauklis. Ņiži viži dārziņā cipu lipu galviņā Cipu lipu iemet ripu Anki panki - Sprukts!
-Latofobija - bailes apgūt latviešu valodu. Atseviškiem slimniekiem ir novērota stresaina saulespuķu graušana un izteikta agresivitāte
-Dārgā, pasties kāda ārā jauka diena! -Un ko ar to tu gribi teikt? - Nu kā,tu pati vienreiz teici, ka kādā jaukā dienā aiziesi no manis.
-Tas bija dīvains mežs -Sākumā es gāju pēc sēnēm pēc tam viņas pēc manis !
-Atnāku mājās, sieva atstājusi zīmīti: "Aizgāju pie draudzenes, vakariņās zivs. Makšķere koridorā
-Kā piečakarēt urīna testu?-Nodod urīna vietā sulu.-Medkomisijas slēdziens:V.Jarāns nevar piedalīties militārajā dienestā,jo ir apelsīns
-"Mazā, vai iegāja iekšā?" "Ahhaa" "Vai sāp?" "Mmmmhh" "Ļauj man lēnāk!" "Au, tik un tā sāp!" "Labi, pamēģināsim citu kurpju izmēru"!
-- Dārgā, gribi banānu? - Tas ir mājiens? - Nē, tas ir banāns.
-80% no cilvēka organisma ir ūdens. Ja dzīvē nav ne sapņu, ne mērķu, principā viņš ir vertikāla peļķe.

Iet divi zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām. - Eu, brīnumi! - nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!


Es pametu darbu hēlija fabrikā. - Kāpēc? - Man nepatika tonis kādā viņi ar mani runāja.

Pirms saukt meiteni par zaķi, pārliecinies, ka Tev pietiks kāposta, un ka Tavs burkāns Tevi nepievils....

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

В России победителя не судят, а неудачника ебут.

-Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
- Да, богиня.
- Ой, как приятно:), а как переводится?


Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.

-Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

-Колись, сволочь!
- Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит
наркоманов.

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

Vīri dalās divās kategorijās - vieni,kas var uznest ledusskapi uz 9. stāvu ,un otri - kas par to var samaksāt...ir arī trešā kategorija

[quote]
03 February 2012 13:21:12 Vinnis rakstīja:
Vīri dalās divās kategorijās - vieni,kas var uznest ledusskapi uz 9. stāvu ,un otri - kas par to var samaksāt...ir arī trešā kategorija

/////////////////
-Zini, kāpēc tev jāiet mācīties ģeogrāfija? -Nu? -Lai saprastu, ka zeme griežas ap sauli, nevis ap tevi

tas, ka tev ir savs viedoklis, nenozīmē, ka man tie murgi ir jāklausās

Vieta,kur savai dāmai pateikt, ka viss ir beidzies un šķiramies, ir Makdonalds. Tur nav asu nažu/dakšiņu, nav smagu trauku un vienmēr var paspēt noslēpties aiz kāda resna bērna ...

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- От/бись, я гуляю.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!