Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то,
похоже, государство вас таки дотрахало.


Дома у Анджелины Джоли вопрос `Откуда берутся дети? ` задают не дети, а
Брэд Питт.


- Вчера наконец решил послушать Шарапову на корте. У моей стоны
приятнее.
- Согласен, действительно у твоей приятнее стоны.


- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите
делать свой выбор - может, он просто идиот.


- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

-Дорогой дедушка мороз, на новый год я очень хочу получить нового парня, а старого ты можешь забрать себе... ОЛЕНЕМ!

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Настоящая потеря памяти, когда не можешь вспомнить, что именно забыл...

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Посидел в ресторане, принесли счет. Я посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня..

- Алло. Это секс по телефону?
- Дааа (шепотом)...
- А чо шепотом?!
- Я на уроке...

СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай."

Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь.

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

- Puisis: "Tu izskaties labāk bez brillēm" - Meitene:"Bet ... es nevalkāju brilles!" - Puisis: "Es valkāju!":super::cool::cool::cool::cool:

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя в этом году хорошо, но он не может сделать так, что бы химичка сдохла.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... ":shura:

Всё ж таки рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.