>Я очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
> Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
> А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
> Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?
> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
> Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.

Boss, uzmetis viņam paviršu skatienu, jautāja:

-Vai tu, puisi, esi jau strādājis par pārdevēju?

-Jā,- puisis lepni atteica,-Es strādāj iekš to man ciem bodīt.

-Nu, labi,- negribīgi piekāpās priekšnieks,-Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.

Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku:

-Nu, cik klientu šodien apkalpoji?

-Vien,- atbildēja jaunais pārdevējs.

-Tikai vienu?!-sašutis iesaucās priekšniek,-Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt, ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus, ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!

-Šamējais samaksāj trēs miljon lat, kungs... -kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs.

-Ko, ko? Cik - trīs miljonus?! Kā tev tas izdevās?!- veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē.

-Nu...,-iesāka jaunietis,-tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ. Tad es šim teic, ka nekad nezin, kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ. Un tad vien ļot liel zivj āķ. Tad es teic, ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ. Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic, ka šim tad jau vajag vien smuk laiv, lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag... Kā bij - ā, to buru. Tad šis man sak, ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...

-Boss, neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ, jautāja, -Tu tiešām pārdevi to visu klientam, kas atnāca, lai nopirktu vienu makšķerāķi?

-Ne-e,- puisis atteica,

-Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai. Es tad šim teic, ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен все, пи%дец, вы ракета!

-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.

-Сегодня три раза подумала. Очень устала...

Ceļu policists strostē autovadītāju:
-Nu kā tad tā? Pārsniedzāt pieļaujamo ātrumu divkārt, neatļauti pārkārtojāties! Es vēl saprastu - "Mercedes" ......- bet jūs, jūs esat tramvaja vadītājs!!!

Vīrietis atnācis uz bērnudārzu pēc sava mazuļa. Audzinātāja jautā: Kurš ir jūsējais? Vīrietis: Kāda atšķirība! Rīt vienalga jāved atpakaļ!

Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты зае@ала!

Notiek sēde Ukrainas Augstākajā Padomē. Dienas kārtībā paredzēts izskatīt jautājumu, ko darīt ar zemi Černobiļas apkārtnē. Graudaugus sēt nedrīkst, dārzeņus arī ne...
Kāds no deputātiem ierosina apsēt piesārņotos laukus ar tabaku, bet uz cigarešu paciņām uzrakstīt:
"Veselības ministrija pēdējo reizi brīdina..."

— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.