Seksšopā ienāk večuks:"neesmu apmierināts nedz ar dzimumdzīvi, nedz ar 2 pasaules kara rezultātu, vai jums gadījumā nebūtu piepūšams Hitlers?"

Bērna un mātes saruna:
Bērns - Mamm, mamm, nopirksi man blociņu?
Māte - Kādu: līniju vai rūtiņu?
Bērns - Kent blociņu ^_^

(No 10-it gadīga bērna draugiem.lv)

Vīrieša vecums un gribēšana:

10g. Kaut ko gribas, bet nekādi nesaprotu ko!

12g. Gribas onanēt!

14g. Gribas vienalga kādu meiteni!

16g. Gribas, lūk, šo meiteni, jo viņa visiem dod!

18g. Gribas visas, vismaz vienreiz katru!

20g. Gribas tieši šo meiteni, jo viņa nevienam nedod!

25g. Gribas tikai šo sievieti, jo viņa ir labāka par citām!
30g. Gribas, lūk, to sievieti, jo viņa ir cita sieva!

35g. Gribas visas, izņemot sievu!

40g. Gribas, lūk, šo sešpadsmitgadīgo dumiķīti!

45g. Gribas vientuļo kaimiņieni, jo viņa diez vai atteiks!

50g. Nevienu negribas, visas apnikušas, bet vajag!

55g. Gribas onanēt!

60g. Gribas vienalga kādu sievieti, tikai ne īpaši vairs izdodas!
[2011.04.04. 23:15:32] Aija Zo: 65g. Jāizliekas, ka vēl aizvien kaut ko gribas!

70g. Paldies Dievam, vairs nav jāizliekas!

75g. Atceros, kā gribējās to sievieti!

80g. Atceros, ka kaut ko gribējās, bet ko – neatceros!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нахyй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хyеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи*да не захотела вам помочь?!

Самолет упал в океан вблизи необитаемого острова.Выплыли только трое-пилот,штурман и стюардесса.Через неделю пило сказал штурману:"Хватит разврата!"-и застрелил стюардессу.Дня через три после этого штурман сказал пилоту:"Хватит разврата!"-и закопал стюардессу.А еще через пару дней оба сказали друг другу:"Хватит разврата!"-и выкопали стюардессу.

"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."

В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!