Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

Купи у китайцев синее постельное белье и стань за ночь АВАТАРОМ...

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас! Нет секса, и вместо рук - лапы с когтями.

В России есть три экзотических вида животных:ёшкин кот,бляха-муха и ядрёна вошь.Да,кстати,есть ещё йокарный бабай,но это уже не животное.

Psihologi izstrādājuši jaunu metodi, kā noteikt pacientu diagnozi. Tā ietver pacienta un kaķa ievietošanu vienā telpā un 10 minūtēm, un diagnozes noteikšanu atkarībā no rezultātiem:
1. Obsesīvā kompulsija - četras smukas, vienādas kaķa vilnas kaudzītes visos četros istabas stūros; kaķis dzīvs, taču nosalis.
2.a Maniakāli depresīvā psihoze maniakālajā stadijā - kaķa gabali izmētāti pa visu istabu; kaķis miris
2.b Maniakāli depresīvā psihoze depresīvajā stadijā - pacienta gabali izmētāti pa visu istabu; kaķa emocionālā stabilitāte ir apšaubāma
3. Paranoja - pacients cenšas paslēpties kādā istabas stūrī; kaķis dzīvs un guļ istabas vidū.
4. Sociopātija - vienīgais, kas palicis no kaķa, ir tā āda, pavirši aptīta ap pacienta galvu; kaķa liktenis nav zināms, domājams, miris.
5. Šizofrēnija - pacients iegrimis diskusijā ar kaķi par eksistenciāliem jautājumiem; kaķis dzīvs, taču samulsis.
6. Neirotiskā reakcija - pacients jautā kaķim pēc padoma par migrēnas novēršanu; kaķis dzīvs, taču samulsis.
7. Katatoniskā reakcija - pacients atrodas istabas stūrī, uzmetis kūkumu, saceltu spalvu un šņācošs, atsakoties atzīt kaķa klātbūtni;kaķis dzīvs, samulsis un seksuāli ieinteresēts.

Darbs mani pilnīgi apbur - es varu stundām ilgi sēdēt un vērot, kā citi strādā

Gribi, lai ir izdevusies diena? Parsledz kanalu, kad sakas zinas.

Visi saka, ka cilvekam est pa nakti nav veseligi, bet tads jautajums, kapec leduskapis ir izgaismots?


Studentu kopmītne. Nakts, tumsa, divi uz palodzes skūpstās.
-Es tevi mīlu!
-es tevi arī!
-Kā tevi sauc?
-Juris.
-Ptu! Velns mani arī

Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.
(Vnm vajag padomat pirms kaut ko atsaki)

Uz laukuma ir 22 futbolisti, 3 tiesneši, vel ir 10 rezerves spēlētāji, 45tūkst. skatītāju...un tam balodim vajadzēja uzdirst tieši man !?

Krītot zvaigznei, Jānītis nespēja izvēlēties starp divām vēlēšanām, un tagad viņam ir mopēds ar lielām krūtīm.

Ja esi sūdos līdz kaklam - NEKĀDĀ GADĪJUMĀ nenokar galvu!

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!!!

Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?

Приходит пьяный мужик вечером с корпоратива домой. Его жена встречает. Он ей:
-Меня сейчас вырвет!
Жена убегает, прибегает с тазом.
-Концепция изменилась. Я обосрался!