В советское время популярен был девиз – вор должен сидеть в тюрьме, в
наше время популярен девиз – он должен передавать свой опыт студентам
экономического вуза....

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Судьба - автопилот для ленивых.

- Господин Президент - в том, что мы так хреново живем, вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга!

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Если в кинотеатре последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием являются деньги...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали!



Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...

Студенту на заметку:
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели - сразу становится мишенью для всех отставших.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте исправим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это - мы с вами будем спать!

Dievs radīja vīrieti un teica:"vnk perfekti", tad viņš radīja sievieti un teica :"ai nekas uzkrāsosies!"



Ja Tu brauc ar mašīnu un redzi čigānu braucam ar divriteni... nebrauc viņam virsū... tas var būt Tavs divritenis...

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.

Ну с этим летом все ясно, интересно как осень вы#бнеться на этот раз...