За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, бл#ть, второй носок.

- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой".
Hy, мы с Шаpиком и погуляли... на 300 баксов.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

Айфон как триппер-сначала у председателя, потом у всех колхозников.

to Ome
- Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

Vīrs ieiet aptiekā pēc zālēm un ierauga prezervatīvus- baltā iepakojumā ar uzrakstu "Trīs Olimpiskie". Pārrodamies mājās vīrs saka sievai, ka nopircis "Trīs Olimpiskos" prezervatīvus un
gribot vakarā izmēģināt.
Sieva jautā: "Kādu ņemsi?"
Vīrs lepni atbild: "Nu protams, ka zelta!"
Tad sieva nosaka: "Varbūt tomēr sudraba? Nenāktu par skādi, ja arī tu kādreiz finišētu otrais!"

Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

to mipe
- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо!
- А злые?
- К теще!!!

Лучше - не по колено, а до утра.

Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..