Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф!
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, дебоши, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу - и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки с пола - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"


Объявление:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.


Совет мужчинам на одном женском сайте:
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из кустов.


Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.


Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.


Идет девчонка по двору и вдруг с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8-го этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

Стою, значит, в магазине.
Подходят два парня, лет 15-16, просят пива. Ну продавщица им и говорит: "Куда вам пива? Молодые ещё".
Они, значит, выходить собираются. Тут следующий парень из очереди, примерно их возраста, говорит, мол, смотрите, как надо, мне продадут.
И что ты думаешь?
Продали?
Продали. Минералку

ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день трахался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

Пришел Барак Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет.
Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини, в пробке стоял! Путин утром ехал на работу - всю дорогу перекрыли!

Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше.
Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!!

Писать на машине "Я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer"

Извини, дорогая, последнее время я так рассеян. Помню, что вчера сделал тебе предложение, но не помню, что ты мне ответила.
- Ты знаешь, я помню, что сказала “да”. Но не помню, тебе или кому-нибудь другому.


Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал: В последнее время я плавал на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходилось отдавать приказания, ездил по палубе на автомобиле.
Другой моряк, пренебрежительно махнув рукой, сказал:
- Это что ... А я плавал на таком гиганте, что капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходилось летать над палубой на самолете.
- Это все ерунда,-сказал третий.-А вот я в последнее время служил на таком корабле, что шеф-повар, желая проверить сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.

Профессор обращается к студенту:
- Известно, что налоги бывают прямые и косвенные. Приведите мне пример прямого налога.
- Подоходный налог.
- Правильно. А теперь пример косвенного налога?
- Налог на собаку.
- Почему вы считаете его косвенным?
- Потому что его платит не сам пес, а его хозяин.