Dārgā, kāda ir tava karstākā vēlēšanās?Es vēlos,lai tu mani noskūpstītu trijās vietās..-Oho! Kādas tās būtu?-Maiami, Parīze un Bahamu salās

Viens jautā - Ko Tu darītu ja līdz pasaulesgalam būtu atlikusi viena stunda?Es drāztu visu kas kustas. Un ko Tu? Es censtos nekustēties

Tēvs dēlam: -Nu kādi panākumi skolā? -Viss OK!Līgums ar 5.klasi pagarināts vēl uz gadu!

Jānītis jautā: Skolotāj,lūdzu sakiet vai saulītei ir kājas? Nē,kāpēc tu tā domā!? Nē,mans tētis vakaros saka-saulīt,paplet kājiņas!

Smēķēšana nopietni saīsina cigareti.

Mežā,bedrē iekrīt ēzelītis,zaķīts,vilks,lapsa.Ēdīsim to,kam garākās ausis.Zaķīts-ptu,ptu (noglauda ausis pie galvas)- pi**a tev ēzelīt.!

Es gribu Tevi! Vēlos ieraut Tevi gultā un novest Tevi līdz drebuļiem! Tavam ķermenim ir jādeg! Ar mīlestību, Tava GRIPA!

āpēc vairums sieviešu slikti vada automašīnas?....Jo vairums instruktoru ir vīrieši...

Sēž divi narkomāni Austrālijā, kukurūzas laukā:-Neko sev,kāda viņiem te zāle augsta-Otrs ierauga ķenguru:Tu vēl nēsi redzējis viņu sienāžus!

Māte ar parasto traauku mazgāšanas līdzekli nomazgāja 15 šķīvjus, meita ar "Fairy" 30 šķīvjus. Secinājums - RIJUŠAS VIŅAS NE PA JOKAM ( )
Jānītis ļoti mīlēja savu sunīti, bet diemžēl to kāds nofilmēja!

Šņabis ir ka meitene no sakuma silda pec tam par muļķi pataisa

Skolotāja : - Kurā seksa pozīcijā tiek ieņemti visneglītākie bērni? Jānītis - Ej pajautā savai mammai!

Kāpēc vīriešiem patīk gudras sievietes?- Pretējie poli pievelkas


Don-t drink water... fish have sex in it.!

Valdība saka:"Mēs dzīvosim labāk!". Tauta atbild:" Mums prieks par Jums!"

Pēcjāņu sludinājums: Mainu vienreiz lietotu telti pret bērnu ratiņiem.

Kas notiek, ja jāņtārpiņam iebaro viagru? - iznāk stāvlampa!

ko dzied melnādainais,kad mazgājas dušā? - "es nevaru būt balts,jo tas nav iespējams.."

Paradīzē protams labāks klimats, bet ellē toties jautrāka kompānija!

Puisis saka meitenei - gribi parādīšu triku?
meitene atbild - Auklēsi pats

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju – divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja “VAI MUTĒ ŅEMSI????

- Sveiks, ko tik bēdīgs?
- Zobs sāp!
- Tad aizej pie zobārsta!
- Baidos.
- Nu tad aizej uz staciju, piesien pie zoba vienu diega galu un pie vagona – otru. Vilciens sāks kustēties, un zobs ārā!
Pēc pāris dienām.
- Nu, kā klājas? Kā zobs?
- Sesus gabalus nolāva!
- Sešus zobus?!
- Nē, sesus vagonus! Bet sobus man masīnists izsita!

Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!

Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

Anniņa teica Jānītim: “Atnāc pie manis vakarā, mājās neviena nebūs.” Jānītis vakarā atnāca un mājās patiešām neviena nebija.

Водка – это как русская матрешка: открыл одну,
а там пошла вторая, третья, …

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Лег в 4 проснулся в 9-20,впрочем сразу уснул и проснулся только в 12.
Вопрос к мозгу - чо ты хотел в 9-20???

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.

Сидят на берегу два фина и рыбачат.Один говорит:
-Я больше всего люблю рождество.
Проходит час и второй говорит:
- Нет, секс лучше...
Ещё через два часа первый ему отвечает:
-Да... но рождество чаще.