pēc pirmās rindiņas izlasīšanas iedomājos "politika" topiku ...

HOROSHIJ

Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину, и кричат: "Антизиг антихайль!"

В ходе соц опроса респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

eto ne anekdot

Помни, что Ковчег был построен любителем. Профессионалы строили Титаник...

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.

Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

На выходных пил с родственником, который теперь заделался в большие люди - манагер на заводе по переработке сельхозпродукции. И где-то после третьей поделился он со мной своей душевной болью...
- Понимаешь, у нас в России промышленность есть только одна. Этикетко-наклеечная. Объясняю. Закупаем аргентинское подсолнечное масло, разливаем его на итальянской линии, клеим этикетку "Гадюкинский масложиркомбинат" (отпечатанную, естественно, в Финляндии) и продаем как продукцию отечественного производителя. Хотя отечественное в этой бутылке подсолнечного масла только одно - НЕДОЛИВ.


Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.


Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе .



- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий



у меня сегодня траур
(((
что случилось?
миша умеррррр
мой любимко хомяк
плёхо
дяяя
так я его пошла хоронить
и забыла в гостях


Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.


Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.


Новый год прошел, т.е. наступил, а икается и аукается до сих пор!
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу...
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!


Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

The French President is sitting in his office when his telephone rings.

`Hallo, Mr. Sarkozy!` a heavily accented voice said. `This is Paddy down
at the Harp Pub in County Clare , Ireland . I am ringing to inform you that
we are officially declaring war on you! We voted to reject the Lisbon
treaty!`

`Well, Paddy,` Sarkozy replied, `This is indeed important news! How big is
your army?`
`Right now,` says Paddy, after a moment`s calculation, `there is meself, me
Cousin Sean, me next door neighbour Seamus, and the entire darts team from
the pub. That makes eleven!`

Sarkozy paused. `I must tell you, Paddy, that I have 100,000 men in my army
waiting to move on my command.`

`Begoora!` says Paddy. `I`ll have to ring you back.`
Sure enough, the next day, Paddy calls again. `Mr. Sarkozy, the war is still
on. We have managed to get us some infantry equipment!`

`And what equipment would that be Paddy?` Sarkozy asks. `Well, we have two
combines, a bulldozer, and Murphy`s farm tractor.`

Sarkozy sighs amused. `I must tell you, Paddy, that I have 6,000 tanks and
5,000 armoured personnel carriers. Also, I have increased my army to 150,000
since we last spoke.`

`Saints preserve us!` says Paddy. `I`ll have to get back to you.` Sure
enough, Paddy rings again the next day. `Mr. Sarkozy, the war is still on!
We have managed to get ourselves airborne! We have modified Jackie
McLaughlin`s ultra-light with a couple of shotguns in the cockpit, and four
boys from the Shamrock Bar have joined us as well!`

Sarkozy was silent for a minute and then cleared his throat. `I must tell
you, Paddy, that I have 100 bombers and 200 fighter planes. My military
bases are surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And
since we last spoke, I have increased my army to 200,000!`

`Jesus, Mary, and Joseph!` says Paddy, `I will have to ring you back.` Sure
enough, Paddy calls again the next day. `Top o` the mornin`, Mr. Sarkozy! I
am sorry to inform you that we have had to call off the war.`

`Really? I am sorry to hear that,` says Sarkozy. `Why the sudden change of
heart?`

`Well,` says Paddy, `we had a long chat over a few pints of Guinness and
packets of crisps, and we decided there is no fookin` way we can feed
200,000 prisoners.