Из отъезжающего автобуса кричат:
Девушка! Вы сумку забыли!
Аллах акбар!

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

На самом деле воровства российского газа не было - обычная неразбериха.
Просто когда Путин сказал Ющенко и Тимошенко, что за 185 долларов за
тонну они могут только отсосать, те подумали что речь идёт о газе...

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж:
- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Pusdienlaiks...
Saruna Odesā:
- Madam, kāpēc jūs neko neēdat?
- Lai saglabātu figūru.
- Ko jūs, lai saglabātu jūsu figūru, vajag ēst, un ēst, un ēst, un ēst... )

Labu apetīti!

8D

What is the difference
between girls aged:

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68?


At 8 - You take her to bed
and tell her a story.


At 18 - You tell her a story
and take her to bed.


At 28 - You don`t need to tell her a story
to take her to bed.


At 38 - She tells you a story
and takes you to bed.


At 48 - You tell her a story
to avoid going to bed.


At 58 - You stay in bed
to avoid her story.


At 68 - If you take her to bed,
that`ll be a story!!

Depresīva cilvēka dienasgrāmata
Veselība netur rudeni, biju nodot kāla analīzes. Šodien saņēmu atbildi - kāls kā kāls, bet analīzes gan esot sūdīgas.
Noskuvu matus, man jau teica, ka tā būs, tā arī bija - labāk nepalika.
Nolēmu pamētāties ar akmeņiem, izdauzīju kaimiņam logus, kaimiņš man izdauzīja zobus. Tā arī aizgājām pie stomatologa paraudāt...
Aizgāju uz kapiem pierast pie vietas, sāka līt lietus un kapsargs mani izdzina ārā... laikam nebūs lemts..
Līdu, kur nevajag, toč nevajadzēja, tagad man vispār vairs nav labi, turklāt vēl logs tagad vaļā!Domāju - ņemšu ka es dziedādams pāri tiltam iešu, nu un kā lai pāriet tiltam, ka te tikai rudzu lauks visapkārt?!
Nolēmu uz sētas uzrakstīt PAKAĻA, uzrakstīju, bet uzrakstu neredz, jo krāsa ir tieši tāda pati kā sētai...
Skatos kā pa balkona durvīm nāk istabā gaiss, gaiss nāk un nāk... bet kāda jēga?
Aizgāju pie Edgara, Edgars nebija mājā, atnācu atpakaļ...
Esmu norīvēji līdz pusei pēdējo piecsantīmnieku, bet momentloterijā kā nevar vinnēt, tā nevar...
Uz galvas krīt apmetums. Nabaga utis...
Pamodos ar 0.7! Jautāsiet: promilēm? Atbildēšu: nē, gaisa spiedienu vēderā! Jautāsiet: kas tur slikts? Atbildēšu: kauns publiskā vietā atgaisoties! Jautāsiet: kāpēc publiskā? Atbildēšu: jo guļu parkā uz soliņa!
Graužu jau ceturto nagu! Sāta sajūta kā nav, tā nav!
Mēģināju ar aci attaisīt alus pudeli! Acs attaisījās, pudele nē!
Uzkāpu kokā... nokāpu. Uzkāpu lielākā.. nokāpu. Uzkāpu pavisam lielā.. vairs nevaru nokāpt. Un nelāpšu ar!
Vakar biju koncertā. Zāle tukša. Bufetes nav. Orķestris neieradās. Gribēju doties mājup, bet garderobiste aizlaidusies ar manu mēteli...
Gulta cieta, spilvens kož, priekšniecība piekasās, kolēģi nelaipni, termiņš garš. Vai tad tā ir sēdēšana?!
Kad no rīta priecīgs pamodos, pagriezos uz otriem sāniem, bet tur joprojām gulēja tas pats vecais Juris.
Apnicis darbs. Jāiet laikam uz Čakeni, varbūt tur mazāk drāzīs...
Sēdēju, domāju par dzīvi, mušas uzradās, skaidrs - dzīve ir sūds.Izgāju uzpīpēt un pamanīju, ka deg kūts. Tad arī sapratu, ka dzīve ir pilnīgs sūds.
Slikti iet pa dzīvi? Nevēlies par to parunāt? izvārties pa nātrēm un tad parunāsimies kā līdzīgs ar līdzīgu.
Ilgi skatījos sienā, tā arī nepasmaidīja..
Piesēju lūpas pie ausīm, domāju - izskatīšos smaidīgāks, bet dabūju lomu šausmenē!
Uzkāpu eklēru tiltā, bet neviens nenāca celt nost! Glābējiem arī depresija esot..
Aizgāju uz pastu, paprasīju, vai man nav nevienas jaunas vēstules. Jaunu vēstuļu nav un nav bijis. Un vispār neviens nezina manu adresi.
Kas lācītim vēderā? Domāju, ka būs kaut kas interesants, bet tur tikai skaidas un vate...
Pirmdiena - veros no sava 7. stāva dzīvokļa pa loga, krīt lapas. Otrdiena - joprojām krīt lapas. Trešdiena - lapas. Ceturtdiena - neilgi, bet gar logukrīt augšstāva kaimiņš. Piektdiena - cik ārā skaists lapkritis.
Gribēju radīt pavasarīgu noskaņu un padedzināt kūlu. Pērnās vairs nav, jaunā vēl nav nogatavojusies. Draņķīgs laiks.
Sieva visu laiku teica, ka vēlas ko elpu aizraujošu. Iesitu viņai pa seju ar slapju trauku lupatu. Elpa taču viņai aizrāvās, kāpēc man tagad jāsēž lietū uz soliņa?
Domāju mežā sēnes lasīt. Pārdomāju - pakāros
.Klausos radio, tur stāsta, ka smiekli paildzinot mūžu.. sāku raudāt.
Ar katru dienu arvien ātrāk satumst. Paliek baisi, ja nu iestājās polārā nakts?..Skumji!
Kādreiz manas mājas bija pretī cietumam, tagad dzīvoju pretī savām mājām.
Gribēju iepriecināt vīru. Pārģērbos par taurenīti, bet viņš mani no balkona palaida brīvībā..
Nogriezu kājām nagus, tagad neviena vairs uz mani neskatās..
Vakar dzēru, šodien dzēru, rīt nedzeršu. Nav šņabja.
Bija apnikusi ikdienas garlaicīgā rutīna. Gribējās asākas izjūtas ik dienas. Paņēmu hipotekāro uz 50 gadiem.
Aizgāju uz tualeti, domāju - normāli pačurāšu, nekā - atkal apdirsos
.Beidzot prieki. Satiku pastnieku... Viņš man uzbrauca virsū ar velosipēdu.
No rīta biju nolēmis nodarboties ar masturbāciju, bet ārā tāds lietus, ka nevarēju sakoncentrēties.
Garlaicīgi... ļoti garlaicīgi... nu, tik garlaicīgi... garlaicīgi... domāju vismaz rakstīt būs interesantāk, bet nē.. garlaicīgi...
Vakarā izgāju uz balkona. Skatos - spīd mēness.. kļuva sērīgi, sāku gaudot... Un ko domājat - vai kāds pateica "paldies"?! Nē! Kaimiņš atvēra savu logu un meta man ar čību! Trāpīja, protams..
Jau divdesmit sestais rudens uz pleciem, bet nekā. Kā nekā nav, tā arī nav nekā!

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой...
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом "хуй" пишут...