Плавают в бассейне Борис Моисеев(Б) и Николай Трубач(Т) и вдруг всплывает сперма
(Т)- Боря,ты что,кончил? (Б)-нет, это я пукнул.

Какой то иностранец потерял кошелек с тясячью долларов.
Такого экономического подьема Белоруссия не испытывала уже лет 10.

Стук в дверь женского монастыря, настоятельница открывает дверь - на пороге два гномика, один спрашивает:
-Извините у вас есть монашки ростом 60 см?
-Нет.
-А в соседних монастырях?
-Нет.
Один гном к-а-а-к залепит другому по харе с криком:
-Б*ядь! я же тебе говорил - мы пингвина трахаем!

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!

-Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
-Ну-у-у скажем... Не совсем сбил.. Скажем так:недозаправил!

Vīrelis atnes analīzēm trīslitru burku ar urīnu.
Laborants:
- Kāpēc tika daudz??
- Es neesmu skops, man nav žēl.
Laborants aiziet, atgriežas pēc pāris stundām, skatās –
tas pats vīrelis sēž pie laboratorijas durvīm.
Laborants:
- Ko jums?
- Burciņu gaidu…

MaxiWars: Revenge of the Centis
MaxiWars V: Centis Strikes Back

Centis barbars: Salmonelozes zobens!

Salātu pavēlnieks : Salātu brālība
Salātu pavēlnieks : 2 kameras
Salātu pavēlnieks : Return of the gastroenterīts

Centis Ūbele un akmens salātā.
Centis Ūbele un noslēpumu virtuve.
Centis Ūbele un saldētavas gūsteknis.
Centis Ūbele un uguns vēderā.
Centis Ūbele un mazgātāju ordenis.
Centis Ūbele un jauktsastāvu salāts.
Centis Ūbele un nāves biezenis.

Centinators II: Skalošanas diena
Centinators III: Mazgātāju sacelšanās

Washers of the Maxima X: The Curse of the Salmonellosis
Washers of the Maxima XX: Dead Man`s Meal
Washers of the Maxima XXX: At Lifes`s End

Maximatrix

Centis Ūbele: efektologs 007
Centis Ūbele: Kameras Acs
Centis Ūbele: Salātus Nekad Neizmet
Centis Ūbele: Ar salātiem ir par maz
Centis Ūbele: Mazgā citā dienā

Ūbele. Centis Ūbele.
Skalotu, nevis samaisītu.

Собрал вождь индейское племя в джунглях Амазонии:
- Индейцы!!! Мы великий народ?!
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет межконтинентальной баллистической ракеты?
- Hу... Давайте построим...
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам, времен конквистадоров приготовили порох, забили его в ствол, заколотили пробку, вывели в фитиль канатище из конопли, заточили верхушку...
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#HУЛО!!!... Короче, местный армагедец: дым, гарь, все валяются... Вождь весь в кровище, рука переломана, на одной коже болтается, оглядывается вокруг:
- Hи х#я себе... Представляю, какой же щас пиздец в Ереване творится...

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Pie ārsta:
-Dzerat?
-Neatteikšos
**
Divi skeleti nodoma iet uz diseni.
Viens atgriezas un paņem savu kapakmeni.
Otrs jautā: "Kam tev tas?"
Pirmais atbild: "Tur bez pases neielaiž"
**
Armijā iesaucamajam jautā:
-Kur vēlaties dienēt?
-Vienalga kur,ka tikai par ģenerāli!
-Idiots esat?
-Vai tā ir obligāta prasība?
**
Latvijas piena kombināti rīko jaunu akciju "Sakrāj savu savrupmāju" - katrā otrajā piena pakā ķieģelis.
**
Sēž divas blusas, skatās zvaigznēs, tad viena jautā otrai: "Kā tev liekas, vai uz citiem suņiem arī ir dzīvība?"
**
Divi veči sarunājas:
-Klau, banānu ēdīsi?
-Nē.
-Dīvaini, tu esi tāds mērkaķis un negribi banānu!
**
Sēž mežā divas sēnes- mušmire un baravika. Nāk sēņotājs. Mušmire saka-`` ooo, man liekas, ka tulīt te kādu nogriezīs un zupiņā izvārīs!``
bet baravika saka-`` a man liekas,ka kāds tūlīt pa seju dabūs...``
**
KLasika:
Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko darīsi par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
**
Makšķernieks lielās draugiem: - Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka! - Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!