Сидят два бомжа на свалке:
- Слыхал, в стране кризис!
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Жена - мужу:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

После Рождественских праздников 1836 г. к Государю Императору Николаю-I зашел с докладом министр внутренних дел, граф Бенкендорф:
- Ваше Величество! Тут инженер Герстнер предлагает железную дорогу построить от Санкт-Петербурга до Царского Села. Разрешите Вашему Величеству чертежи на рассмотрение представить и вопрос задать: колею-то как в Европе делать будем или шире?
Император недовольно глянул на министра:
- На хуй шире?!
Именно благодаря чрезмерному усердию графа Бенкендорфа ширина колеи в России на 145 мм шире, чем в Европе.

Perkamo shljuru sakara atcerejos vienu masas stastitu gadijumu ..
Jamai draugam choms .. sakarigs vecis tikai nevar sev normalu sievieti atrast .. visam kamer izdevigi .. izmanto dzeku un tad notinaas ..
Shiem sanakusi kautkada pasedeshana .. tas dzeks dabujis kautkadu kartejo cacu ... Seez .. masai zvana kautkads arzemnieks .. shi pa anglisiki jamam visu apskaidro kas un kaa ..
Masas draugs tai cacai prasa - redzeji .. tu arii taa maaki ? a shii atbild - nee ... toties es labi su**aju 8D 8D

MAXblo ja až pokrasnel

Nu bet jamaa pilna nopietniba ta arii pateikusi ..

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

Cirka izrāde. Zvēru dresētājs izpilda šausminošu triku ar krokodilu. Sitiens ar nūju krokodilam pa galvu, tas atver žokļus. Dresētājs novelk bikses un ieliek savas «mantiņas» krokodilam zobos. Vēl viens sitiens - žokļi aizveras. Publika šokā. Paiet viena minūte, otra... Vēl viens sitiens pa galvu, žokļi atveras, un... dresētājam viss savā vietā. Vētraini aplausi. - Godājamā publika! - saka dresētājs, - vai kāds negribētu riskēt un atkārtot šo triku? No pēdējās rindas atskan sievietes balss: - Es labprāt pamēģinātu, bet jūs laikam sāpīgi sitat pa galvu...

--------------------------

Muitā:
- Atveriet čemodānu... Tā... Nekā... Nekā nav?! No jums pienākas sodanauda par muitnieku izsmiešanu.

-----------

Atnāk dēls no skolas un saka savam tetim:
- Nezinu, ar ko tu tā esat iepaticies manai skolotājai, bet viņa atkal grib tevi redzēt...

---------------

Psihiskajā slimnīcā pacients spārda dakteri un bļauj:
"Kurš te ir nervozs, kurš? Nervozss? Kursh? Es?“

-----------------------------

Korejietis pirmo reizi aizbrauca uz ārzemēm. Izsalcis iegāja ēstuvē, redz - “Hot Dog”. Ātri pašķirstīja vārdnīcu:
- O, karsts suns, mans nacionālais ēdiens, un tik lēti!
Pasūtīja. Viņam atnes bulciņu. Viņš stulbi skatās uz to un jautā:
- Jums citas ķermeņa daļas nebija?

-----------------------

Divdesmitā gadsimta vidus. Amerikāņi būvē pirmo helihopteru pasaulē, bet viņiem nekādi nesanāk – tas nespēj atrauties no zemes.
Viņi pasauc krievu aviokonstruktoru.
Tas saka:
- Aiztaisiet acis, lai neredzētu manus meistar trikus!
Viņi aiztaisa acis. Pēkšņi dzird kaut kādus smieklus, kuri pamazām paliek klusāki un ar laiku izzūd pavisam. Amerikāņi attaisa acis – nav ne krieva, ne helihoptera.

--------------------

Ārsts:
- Jūs smēķējat?
Pacients:
- Nē.
- Dzerat?
- Nē.
- Beidziet tik stulbi smaidīt, es šā vai tā kaut ko jums atradīšu.

---------------------

Laimīgais jaunais tēvs stāsta draugam:
- Mana sieva dzemdēja! Turklāt dzemdēja moderni - ūdenī. Bērns vienkārši brīnišķīgs: četri kilogrami un, kā par brīnumu, ļoti mierīgs - viņu tikai jāpabaro un biežāk ūdeni akvārijā jānomaina.

-------------------------

Videoklipa filmēšanas laikā Madonna pēkšņi krīt no augstceltnes jumta...
Visi sastingst un nevar saprast, kā lai glābj, bet pēkšņi kāds jautā:
- Visi paspēja iedomāties vēlēšanos???

---------------------

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi - "tankš!" - zvirbulis tieši pa ķiveri.
Puisim paliek mazā žēl, apstājas, iestūķē šamo jakas kabatā un aizved mājās. Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušā kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi, dažus) un liekas uz auss.
Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt:
- Tā... un kur es esmu... restes... ūdens bļoda... sausa maize... ārprāts! Es esmu nogalinājis motociklistu!!!

----------------------

-Mans tēvs saka, ka vienmēr patīkamāk dot, nekā saņemt.
-Viņš tev laikam ir mācītājs?
-Nē, bokseris!

--------------------

Zvana viens vecis otram:
- Pēteri, ejam vakarā makšķerēt!
- Neiešu!
- Ko?
- Man sieva atļāva mājās dzert.

------------------

Literatūras pasniedzējs eksāmenā jautā studentei:
- Ja jūs varētu satikt un aprunāties ar jebkuru rakstnieku, dzīvu vai mirušu, kuru jūs izvēlētos?
- Dzīvu...

-----------------

Ar lielu skandālu beidzies Parīzes starptautiskais mākslas konkurss. Bilde, kas tika atzīta par labāko, kā noskaidrojās, izrādījās evakuācijas plāns.

------------------

Vecenīte vēlu vakarā skatās televizoru. Zvans pie durvīm. Viņa atver un ierauga kaimiņu, kurš saka:
- Atļaujiet man piedāvāt savus pakalpojumus?
- Ko jūs darāt?
- Izslēdzu televizorus.
- Paldies, man nevajag.
- Hmm, šis pakalpojums ar kautiņu maksā dārgāk.

--------------------

Vīrs ļoti priecīgs atskrien mājās un saka sievai:
- Mums ļoti paveicās!!! Es loterijā vinnēju simts tūkstošus!
Sieva viņam bēdīgi atbild:
- Mana mamma nomira...
Vīrs, berzējot rokas:
- Ja sāk iet, tad sāk...

---------------------

Pēc lēciena ar izpletni es beidzot uzzināju, no kuras vietas izdalās
adrenalīns...

----------------------

Studenti pie lekciju saraksta prāto.
1. kurss: “Cik priekšmetu! Daudz zināšu!”
2. kurss: “Cik priekšmetu! Droši vien noguršu!”
3. kurss: “Cik priekšmetu! Kuru no tiem bastot?”
4. kurss: “Cik priekšmetu! Uz kuru no tiem iet?”
5. kurss redz, ka saraksta nav, un jautā: “Ko, sesija jau bija?”

Izdēja vista 7kg smagu olu,nu atbrauca žurnālists un prasa:kā jums tas izdevās?
Vista:noslēpums.
Žurnālists:Nākotnes plāni?
Vista:izdēt 10kg smagu olu.
Nu labi iet pie gailja.
-Kā jums tas izdevās
-Nosleepums.
-Nākotnes plāni?
-Sadot pa purnu strausam.

----------------------

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nēsot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nēsot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Iēt blakustelpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšupriekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad attālums ir pavisam neliela, saka:
- HALLO,MAMMU!?

---------------------

ierindā stāv kareivji.
garam iet komandieris un vaicā kareivjiem: kurš brauks ravēt kartupeļus, lai paiet vienu soli uz priekšu.
nedroši uz priekšu paiet divi kareivji.
komandieris saka: tā mēs trīs brauksim, bet pārējie ies ar kājām...

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā. Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs. Skolotāja saka: - Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!” Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu: - To teica Patriks Henrijs 1775. gadā. - Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”? Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu: - To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā. Skolotāja: - Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums! Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst: - **** tos meksikāņus! Skolotāja: - Kurš to teica? Hosē: - Džims Bouijs 1836. gadā! Atkal balss no klases: - Es tūdaļ vemšu! Skolotāja: - Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica? Hosē: - Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā. Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj: - Ak tā? ****** man! Hosē burtiski pielec kājās: - Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā! Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz: - Tu, mazais sūds, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu! Hosē atbild: - Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā! (piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā) Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka: - Velns parāvis, tagad mums būs lielas problēmas! Absolūti neapjūkot Hosē uzgavilē: - Sadams Huseins 2003. gadā!