|
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя".
Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится".
Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?". 8D
==========
-На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Милый, расплатись!
-------------------
Загадка.
Что такое: два конца, два кольца?
Геевская свадьба.
------------------
Чем больше узнаешь женщин, тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный, а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
-------------------
К настоятелю мужского монастыря вбегает перепуганный монах:
- Владыко! Там монахи послушника Акакия девственности лишили!
- Как? Опять?
--------------------
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался
совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво
подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
---------------
Сорятся два гея.
- Ты мне изменяешь, ты меня не любишь, ты меня бросаешь.
- А сам то ты луше, со всеми подряд...
- А, ты, а ты, вот...
- Да иди ты в зад.
- Ты предлагаешь помириться?
----------------
Какая разница между девушкой и комаром?Когда комар сосет,его по голове гладить не надо.
--------------
Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит:
- Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят:
- Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
- Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали....
----------------------
Встpечаются два мужика. Один дpугого спpашивает:
- Тебя женское сексуальное белье возбуждает?
- Ага! Особенно когда на мне надето...
-------------------
Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:
- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.
При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:
- А вам слабо??
---------------------
Два педика говорят:
- Скажи "саксафон".
- Саксааааааафон!
- Не, ну ты нормально можешь сказать?
- Саксааааафон!
- Да что ты тут! Как мужик скажи, нормально!
- Саксаааафон! Твою мать!
--------------------
Маштагинцы (в Баку район голубых) разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский половой орган из пяти букв". Пришли к старейшине. Он хмыкнул:
- Никога не думал, что ж*па пишется через два П!
----------------------------
Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!
--------------------
Иду значит по лесу, грибы собираю, как вдруг слышу
крик:
"Помогите!!!" Я смотрю по сторонам, никого. Через
несколько минут, снова. Смотрю по сторонам, а это
маленький лягушонок кричит, его деревом придавило.
Ну я его спас, а он говорит: "За то что ты меня спас
исполню любые три твоих желания". Да, ну хорошо.
Хочу машину, деньги и дачу. Все исполнил лягушонок,
и я пошел проверить. Подхожу к дому, а у подъезда стоит
новый Мерседес, прихожу домой, на кухне ключи и
документы от машины, дачи лежат, а в углу на кухне
стоит сейф с деньгами. Ну думаю, надо отблагодарить
лягушонка. Вернулся в лес, а лягушонок сидит на том месте,
словно ждал меня. Ну и говорит, что он не лягушонок,
а принц заколдованный. Ну я и спрашиваю: как тебя
расколдовать? На что он ответил: "Трахни меня!" Ну я
и думаю, машина, деньги, дача, надо отблагодарить.
А тут товарищ следователь не поверите, лягушонок
превратился в 13 летнего юношу...
---------------
Просыпается весной медведь в берлоге после зимней спячки и видит, что он весь в чем-то белом засохшем и говорит:
- Бл#, опять когда лапу сосал, клубочком свернулся.
------------------
Приехали два парня в глухую деревню,
провести отпуск. Сняли комнату у бабули.
Закрылись и соответственно не выходят. И так
день, второй, третий.
Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь,
спрашивает как дела. Те отвечают - нормально.
Дальше диалог.
- Вы бы хоть поели. Говорит бабка.
- Нет, мы сыты, питаемся плодами любви.
- А ну питайтесь, питайтесь, успокаивается бабка,
только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
-------------------
Заходят два голубых в аптеку за презервативами.
И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно
по гомну ездить!
------------------------
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне юношу?
- Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
- Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
----------------------
Сидят два "голубых" в окопе:
- Петенька, немцы наступают?
- Да, Феденька, наступают.
- А блондинчики там есть?
- Нет, Феденька, нету.
- Тогда огонь, по противным, беспощадный огонь!!!
------------------------
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал.
Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на
встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух
генералов и молча проходит мимо.
Американский генерал спрашивает израильского генрала:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам
честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
--------------------------------
Попал Илья Муромец (ИМ) в зону. Собрались заключённые (З) и спрашивают его:
З: - Кем ты здесь будешь?
ИМ: - Не знаю.
З: - Значит, будешь петухом.
Проходит некоторое время, ИМ сидит, курит - подходит один из "паханов"(П).
П: - Что ты делаешь, Ильюша?
ИМ:- Сижу курю.
П: - А потом?
ИМ:- Да вот докурю - пойду курятник трахать
_________________
Afterclub. Nightclub & Afterparty.
w201, w124, t124, c124, w202, w208, w210, t210, w116, w123, w126, mb100 un Vito 2,2D dazhas lietotas detaljas.
DJ privatajiem pasakumuem - korporativie, banketes, kazas, dz.dienas etc. PM
|
_20_20.png "Twitter"){kind=small}
