Таксист везет женщину. Довозит до места. У той денег нет.
Таксист ни слова не говоря закрывает дверь, куда-то везет.
Привозит в лес. Выезжает на лужайку и останавливает машину.
Выходит, расстилает одеяло.
Женщина: Вы что?! Я - мать двоих детей!..
Таксист: А я отец 40-ка кроликов. Вылеза нах%й и рви, бл@, траву!

Если в 2009-м году люди кладут зубы на полку, значит надо производить полочки для зубов!

- С кем поведешься, от того и наберешься! – сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.

Стоит голый грузин перед зеркалом, на себя любуется. Смотрит на руки и говорит "Бицепсы!", разворачивается "Трицепсы!",смотрит ниже "О задница!!!", поворачивается передом "Э-э-э лэжать дарагой свои!!"

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
Ну, извини, не узнал

Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
А) там без вас гудят,
Б) это трансформаторная будка.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.

Вчера заглянул в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!

Несколько ночей не могу спать..... Ну чего ни один ботинок не попал в Буша....

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на карьере!