- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!

Группа вооружённых людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.

Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
-Ты кем на земле был?
Покойник:
-Футбольным судьёй!
Святой Пётр:
-Знаю вас, все там проданные!
-Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Пётр:
-Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
-Пять минут назад...

Порнофильмы придуманы для того, чтобы слабая половина человечества возмущалась, а сильная половина - комплексовала

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Армия. Уходит «старичок» на дембель: - Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 30, а черпаки по 20 раз!

ххх - Бля, ща во двору начали пиз*ится 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбо*б вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат

:sick: