Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Последний отбор на должность суперагента в КГБ, осталось три претендента.
Задание - Убить жену!
Первый отказалься срау
Второй взял пистолет, зашёл в комнату, посидел минут 10, выходит: Нет, всё таки немогу...
Третий - Взял пистолет, зашёл в комнату, через минуту раздаётся шум, выстрели, грохот ударов
Мужик выбегает, ах вы суки - холостыми зарядили? Ну ничего я её табуреткой замочил!

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
Ох, уж блять эти рабы!

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Ссорятся два гея по-крупному:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Гнида паскудная, уборщик сортиров!
- Да пошел ты в задницу!!!
- (Ласково). Что, помириться хочешь?

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ:
- Брился бы ты на ночь.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!