В лесу истребили охотники всех самок. Ебать стало некого, звери злые слоняются, драки, кровища. Тут заяц фирму открыл, стал продавать дощечки с дырками. Товар пошел "на ура". Заяц наращивает объемы, качество при этом ясен пень падает...
Решил наконец и медведь приобщиться к прогрессу, приходит к зайцу, говорит:
- Ну давай и мне косой свое приспособление, сил уж нет ебаца хочеца.
Заяц отрывает от забора штакетину и всучивает ее мише.
- Ты че косой охуел, тут ведь даже дырки нет.
- Радуйся мишенька! Целочка досталась!

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Когда Штирлиц зашёл в лес, он увидел голубые ели, но когда он пригляделся - они не только ели, но и пили...

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.

:munk:

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Из зоопарка сбежал сторож.
Хотя,возможно львы чего-то не договаривают.

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган.