Идёт волк по лесу.
Чует, в кустах сидит кто-то
- О, сова, привет
- Я не сова, я белочка... я какаю

Правительство,

...придёт к вам на выручку!! Только сообщите, когда у вас будет выручка.

ja 10 litrov dam+ spi4ki

Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri. Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda:


"Labu veiksmi, Mr Gorskij."


Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!"

Vīru kompānija gatavojas copes braucienam. Jaunākais kompānijā jautā pārējiem:
- Kādas makšķeres ņemsim?
Kompānijas cienījamākais vīrs norūc:
- Vai mums tas vispār vajag ņemt līdzi? Pazaudēsim vēl....

Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un ierēdnis dzerstās un sadzērušies sāk lielīties ar saviem gudrajiem kaķiem.
Inženieris pasauc savu kaķi: "Cirkuli, parādi viņiem!"
Cirkulis aiziet līdz galdam, paņem papīra lapu un zīmuli un uzzīmē trijstūri, apli un kvadrātu. Visi piekrīt, ka Cirkulis ir ļoti gudrs.
Grāmatvedis uzsauc savam kaķim: "Grosbuh, parādi viņiem!"
Grosbuhs aiziet uz virtuvi, atnes 12 cepumus un tos sakārto 3 stabiņos pa 4 cepumiem katrā. Visi piekrīt, ka Grosbuhs ir ļoti gudrs.
Tagad kārta ķīmiķim, šis savam kaķim saka: "Kolba, parādi viņiem!"
Kolba attaisa leckapi, izvelk piena paku un mērglāzē ielej precīzi 150 ml piena, ne piliena nenolejot garām. Visi piekrīt, ka arī Kolba ir ļoti gudra.
Un sāka trīs draugi tirdīt ceturto, ko īpašu prot ierēdņa kaķis un teica ierēdnis tad savam kaķim: "Pīppauze, parādi viņiem!"
Pīppauze aprija visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja uz papīra, tad izvaroja trīs atlikušos kaķus un iebļāvās, ka šim sāp vēders, uzrakstīja sūdzību sanepidstacijai par kaitīgiem apstākļiem darbā un to nosūtīja, un pie ģimenes ārsta paņēma slimības lapu uz visu atlikušo dienu!...

Jautrais krievu tramvajs šodien bija. 8D
Onkulītis ar tantīti strīdās - nu davaj ti pasiģi, ņet, davaj ti pasiģi, a ja pastaju.
Iekāpj karojošā tipa pensionāre, atrod citu tuvāko pensionāri un tagad sāks par dzīvi pratināt. Un skaļi secina - da vi še ņi s kem ņe obšajķes!!! Uz ko otra žēlīgi atvelk - ja obšajus s drugimi takimi baļnimi kak ja.
Nu un pēdējais - iekāpj sīks, grīļīgs vīriņš ar lielu, kuplastainu suni un visus informē - ja ņiščastnij alkogoļik, daže maja sabaka vesit boļše čem ja, ja vešu piģisjat šesķ, a ona - semģesjat vosem. Tak, a gģe mņe vabše vihaģiķ?

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

***
Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в
реанимации.

***
Satiekas divi šefi:
- Klau, tu savējiem algu maksā?
- Nē.
- Es arī nē. Bet viņi jau uz darbu vienalga nāk?
- Jā, nāk.
- Manējie arī nāk. Klau, varbūt uztaisām maksas ieeju!?

***
Darbā ieviesta maksas ieeja. Paiet pirmā darba nedēļa.
- Nu kā, tavējie uz darbu vēl nāk?
- Aha, nāk gan, tikai traki ekonomē!!!
- ????????
- Pirmdienā atnāk un tikai piektdienā iet mājās!

Bruņojies vīrietis ar sejas masku ieiet spermas bankā. Viņš pieiet pie dežurējošās ārstes un pieprasa, lai tā atverot spermas banku. Dakterīte saka:
- Bet kāpēc? Šeit taču ir tikai spermas banka!
- Man vienalga, atver!
Dakterīte tā arī dara, atver spermas banku, kurā glabājas visi spermas krājumi. Vīrietis saka:
- Paņem vienu no spermas devām un izdzer to!
Dakterīte dīvaini uz viņu paskatās:
- Bet kāpēc?
- Ja nedzersi, būs slikti!
Dakterīte arī saņemas un izdzer.
- Tagad izdzer vēl vienu!
Dakterīte izdzer vēl vienu devu. Pēc četrām izdzertām devām vīrietis noņem sejas masku un saka:
- Redzi, dārgā, tas nav nemaz tik grūti.

Atnāk mājās vīrs, pilna soma ar videokasetēm.
Sieva:
-Kāda velna pēc, mums tak nav viģika!
-Oi, oi, oi. Kad tu vakar nopirki krūšturi, es gan neko neteicu.