Nju es nezinu vai noderēs, bet te man izrakās no vienas lādes vecs avīzes izgriezums...

* Ja mans suns būtu tikpat neglīts kā jūs, es viņam noskūtu pakaļu un pastaigās vestu atmuguriski.

* Vai es varētu palūgt jūsu fotogrāfiju? Es kolekcionēju dabas katastrofu ainas.

*Šī replika dara godu jūsu niecīgajām prāta spējām.

* Tu esi gracioza kā gazele, vai kā tur sauc to dzīvnieku ar garo snuķi.

* Man ir grūti atcerēties vārdus,- vai es drīkstu tevi saukt par Miskasti?

* Tavi mati ir tik aromātiski, kā slapja zeķe.

* Tavas acis ir kā zvaigznes- Viena augstāk otra zemāk.

* Tavas ausis ir kā margrietiņas- apkārt balts, vidū dzeltens.

* Tev ir gulbja kakls- ne gluži tik slaids, bet tik pat līks.

* Tev ir kājas kā stirnai- ne gluži tik slaidas, bet tikpat spalvainas.

* Tava balss skan kā mūzika,- kad plate ir bojāta.

* Tava āda ir maiga kā sešpadsmitgadīgai melonei.

* Man vajadzīgs vīrietis nevis rezerves daļas.

* Tu izskatītos daudz dabiskāk, ja uzstātos par šimpanzi.

* Paej ēnā,- saulē sūdi izžūst.

* Nopērc sev betona kurpes un ej peldēties!

Nekas TĀDS jau man neatradās, bet varbūt kas labs man vēl ir... pamelēšu, ja vajag..

Sievietes neprot glabāt noslepumus? Nav taisnība. Vienkārši tas ir ļoti grūti, tāpēc viņas tos glabā kolektīvi. 8D 8D 8D

P.s.
Tikko šo noslēpumu dzirdēju "Capital FM"

Drēbes:
Mēs iesakām ģērbties atbilstoši saņemamajai algai. Ja jūs nēsājat dārgus kostīmus un somas, jūsu lietas iet pārāk labi, un algas pielikums jums nav vajadzīgs. Ja jūs ģērbjaties slikti, jums jāiemācās labāk tikt galā ar savu naudu, tātad, pielikums jums neder. Ja jūs ģērbjaties viduvēji, tas nozīmē, ka jūs mākat vadīt savas finansiālās lietas, un pielikums jums nav nepieciešams.

Slimību dienas: :
Mēs vairs nepieņemam slimības lapas. Ja jau jūs varējāt aiziet līdz ārstam, tad jūs arī varat tikt līdz darbam.

Ķirurģiska iejaukšanās :
Operācijas no šī brīža tiek aizliegtas. Kamēr jūs strādājat pie mums, mums ir vajadzīgi visi jūsu iekšējie orgāni. Jūs nevarat izoperēt
jebko. Jūs tikāt pieņemts veselā veidā. Jebkura operācija var būt par
iemeslu atlaišanai.

Personīgās dienas:
(protams, neatrašanās šajās dienās darbā neapmaksājas) Katram
darbiniekam ir 104 personīgās dienas gadā. Tās saucas sestdiena un
svētdiena.

Atvaļinājums:
Visi darbinieki ies atvaļinājumā vienlaicīgi. Atvaļinājuma
dienas ir 1.janvāris, 1.maijs un Līgo svētki.

Neierašanās sakarā ar bērēm:
Tas nav iemesls neierasties darbā. Jūs ne ar ko nevarat palīdzēt
mirušajiem. Lai tad arī nestrādājošie tos izvada pēdējā
gaitā. Retos gadījumos, ja tomēr bērēs bez jūsu klātbūtnes neiztikt, tām ir jānotiek vakarā, bet mēs būsim pretimnākoši un ļausim jums strādāt pusdienlaiku, lai jūs varētu stundu ātrāk aiziet.
Neierašanās sakarā ar savu nāvi:
Var būt attaisnojošs iemesls. Bet jums nepieciešams pabrīdināt
divas nedēļas iepriekš, lai mēs varētu atrast citu darbinieku un to
apmācīt.

Tualetes izmantošana:
Mēs izskaitļojām, ka darbinieki patērē pārāk daudz laika
tualetes apmeklēšanai. Turpmāk mēs ieviesīsim apmeklējumu pēc
alfabēta. Katram burtam tiks veltītas 20 minūtes. Ja jūs nespējāt izmantot savu laiku, jūs gaidīsiet līdz nākamajai dienai. Ārkārtas gadījumā jūs varēsiet samainīties ar savu kolēģi, bet tādā gadījumā ir nepieciešamas abu priekšnieku rakstiskas atļaujas.
Papildus ieviests trīs minūšu ierobežojums uz kabīnes
izmantošanu. Pēc trim minūtēm jūs izdzirdēsiet skaņas signālu, tualetes papīrs ievilksies kastītē, durvis atvērsies un jūs tiksiet nofotografēts. Pēc atkārtota pārkāpuma jūsu foto tiks ievietots sienas avīzē.

Pusdienas pārtraukums:
Tieviem darbiniekiem ir 30 minūtes, lai kārtīgi paēstu.
Normāliem pietiek ar 15 minūtēm, lai iekostu, bet resniem - 5 minūtes, lai iedzertu diētisko kokteili un tievēšanas tabletes.


Paldies par kalpošanu mūsu kompānijai. Mēs jūsu labā darām
visu iespējamo.
Tomēr visus jautājumus, komentārus, izbailes, uztraukumus,
sūdzības unpiedāvājumus varat sūtīt uz jebkuru citu vietu.
Patīkamu atpūtu!

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
-Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10Ls un atdod policistam. Tas savāc naudu un atkal dod.
-Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek tūtiņā 5Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
-Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos
un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
-Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
-Āāā....ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
-Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
-Āāāā...khhhmmm...
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
-Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
-Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
-Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
-Es esmu mēms...

Uz ielas stāv divi bēdīgi policisti.Garāmgājējs jautā:
-Kas noticis?
-Mūsu suns-pēddzinis pazuda.
-Nu un kas?Gan jau suns pats ceļu uz iecirkni atradīs.
-Suns jau atradīs,bet mēs?...

Kundze aiziet uz policijas iecirkni un paziņo dežurantam:
-Man šodien nozaga ļoti cēlu kaklarotu.
-Kundze,kā tā izskatījās?
-Kā īsta...

Ceļu policists kliedz pa policijas mašīnas megafonu:
-Tramvaja vadītāj,nekavējoties ieņemiet pirmo joslu un apstājieties pie apmales!!!

Izmeklētājs jautā:
-Jūs pazīstat šo nazi?
-Protams!
-Ak tā,tomēr pazīstat?
-Kā lai nepazīstu,ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!

Ceļu policists aptur advokātu...Nesteidzoties pieiet...
Advokāts momentā viņam pie deguna piebāž diktafonu un saka:
-Viss,ko jūs teiksiet,tiks izmantots tiesā pret jums!
Ceļu polocists aizdomājies,jautā:
-Šitais verķis tikai skaņu ieraksta vai arī video?
-Tikai skaņu!
-Nu tad...
Ceļu policists parāda vidējo pirkstu:
-Laimīgu ceļu!

Zvans ceļu policijā:
-Labdien,es te tikko divus zaķus notriecu,ko man tagad darīt?
-Nu,pasperiet prom,lai pa ceļu neizsmērējas!
-A-a-a,skaidrs,a ko darīt ar viņu motociklu?

Divi policisti atrod vīrieša līķi pie 1.ģimnāzijas.Viens policists prasa:
-Tu zini,kā rakstīt vārdu-ģimnāzija?
-Nē!
-Nu,tad nesam viņu līdz pastam.

Vecs policists māca jauniņo:
-Vai zini,kas mūsu darbā ir pats svarīgākais?
-Nē.
-Padomā labi...sākas ra burtu n.
-Nauda!
-Nē!
-Noziedznieki?
-Nē,padomā kārtīgāk!
-Nu...nezinu gan.
-Ntelekts,idiot!

Ceļu policists:
- Iepūtiet trubiņā!
Automašīnas īpašnieks:
- Nevaru, jo slimoju ar astmu.
- Labi, tad veiksim asins analīzes.
- Arī nedrīkstu. Man ir asins nerecēšana.
- Vismaz paiet pa to līniju varat?
- Ne, esmu dzēris.

Policijas iecirknī:
-Kungs!Mums atkal pienākušas ziņas,ka jūs sitat savu sievu!
-Es jau jums saku,ka tā mēs mīlējamies!
-Bet te ir rakstīts,ka jūs viņai esat izsitis visus zobus!
-Es izvēlos drošu seksu!

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu,ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt,ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Pie ceļu policista pieskrien vīrietis un kliedz:
-Policija,palīgā!Man tikko nozaga mašīnu!
-Redzēju,redzēju...Ļoti profesionāli nostrādāja,maitas!

Policists notvertajam arestantam vaicā:
-Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
-Es gribēju precēties.
-Hm.Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.Policists zoodārzā aizturējis narkomānu:
- Vai esi dūries ?
- Nē.
- Tūlīt pārbaudīsim.
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir ?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka :
- Zaķis. 40-45 gadu vecs.

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!

- Ar ko atšķiras nobraukts policists no nobraukta suņa?
- Pirms suņa ir bremžu sliede.

- Vakar prokurora vadītais audi S8 ieskrēja centrālā depozitārija ēkā!
- Uz notikuma vietu atbraukušie CP darbinieki, konstatēja, ka centrālā depozitārija ēka ir šķērsojusi ceļu neatļautā vietā!

Cietums. Sarunājas divi ieslodzītie.
- Paklau, a kas tur bija ar to čomu, kuru no rīta atrada mirušu, ar 7 puniem uz galvas?
- To tur? Viņš pakārās apakšbikšu gumijā...

Tiesnesis jautā apsūdzētajam: Tātad, kurš ir jūsu līdzdalībnieks? Apsūdzētais: jūs domājat, ka es nodošu savu brāli?

Divi policisti stāv pie dzīvokļa durvīm, kurā slēpjas bīstams recidīvists. Viens saka:
- Ej pirmais, es tevi atriebšu.

Kāpēc mentiem neveicās sexuālajā dzīvē?Viņi seko instrukcijām, bet tur ir teikts, ka pirmie divi šāvieni jāizdara gaisā...kā tev ar to?

Uz ceļa stāv divi policisti – jauns un vecs. Vecais māca:
- Es tev tūlīt parādīšu, kā nauda jāpelna!
Viņš izvelk no kabatas prezervatīvu, apstādina kādu auto un saka šoferim:
- Iepūt, lai varu pārbaudīt, vai esi dzēris!
Šoferis iepūš, un policists saka:
- Skaidrs, esi dzēris, maksā sodu!
Sods tiek samaksāts, un policists aptur nākošo braucēju, teikdams:
- Iepūt, lai redzu, vai nēsi iereibis!
- Pūt pats savā prezervatīvā! - neapmierināts atbild šoferis.
- Neesi iereibis, vari braukt tālāk!

zvans pie durvīm.no iekšpuses atskan balss:kas tur? policija! ko vēlaties? gribam aprunāties. cik jūs tur esat? divi nu tad parunājiet savā starpā!

Vīrietis piedzeeries rāpo uz mašīnu,pienāk ceļu policists prasa,vai jūs brauksiet?
protams es taču paiet nevaru!

Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam...
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam...
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam...
- Nē, students esmu tikai es!

Divi ceļu policisti iebrauc kokā. Viens saka: “Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!”

Iekļuva vīriņš sastrēgumā uz Vanšu tilta.
Skatās - policists.
- Sakiet,virsniek, kāpēc stāvam?
- Lavents tikko uzzināja, ka viņam piesprieda 10 miļonus latu atmaksāt BB noguldītājiem. Tā kā viņam tādas naudas nav, apgūlās uz ceļa, piedraudēja apliet sevi ar benzīnu un aizdedzināt. Lūk staigāju es te, un vācu viņam."
- Ej tu, vai kāds arī dod?
- Kā tad - jau kanna gandrīz pilna!

Viens zaglis jautā otram:
-Paklau, tev nav kādas sieviešu zeķes?
-Kāpēc tev vajadzīgas sieviešu zeķes?Izvirtulis esi?
-Nē taču! Gribu aplaupīt banku.
-Banku? Tērpies sieviešu zeķēs? Tas tik būs skats!

Vecis brauc taksometrā, pēkšņi izdomā iesākt sarunu ar tā vadītāju un uzsit viņam pa plecu.
Vadītājs izbīlī iekliedzas un zaudē vadību, automobilis gandrīz ietriecas autobusā, izlido no brauktuves uz trotuāra un apstājas centimetru pirms veikala skatloga.
Uz pāris sekundēm automobiļa salonā iestājas nāves klusums, kuru pārtrauc taksists:
- Klausies, vecīt, nekad vairs tā nedari. Es gandrīz bikses pietaisīju...
- Es ļoti atvainojos! Es pat nespēju iedomāties, ka maigs pieskāriens plecam jūs varētu tā izbiedēt.
- Vispār jau tavas vainas šeit nav... Šodien es pirmo dienu strādāju par taksistu, bet pirms tam divdesmit piecus gadus es vadīju katafalku!

***

Komentētājs hokejā:
- Tiešā piespēle, sitiens, ripa lido komentētāju kabīnes virzienā!!!Šaštāva maiņa.

Zemnieks Aivars devās uz pilsētu iepirkt nepieciešamās lietas saimniecībai. Sākumā viņš iegāja metālizstrādājumu veikalā un nopirka pakavus. Tirgū viņš nopirka grozu, zosi un divas vistas. Tajā pašā laikā viņš saskārās ar problēmu - kā gan to visu aiznest. Laipns pārdevējs viņam deva padomu:
- Ielieciet pakavus grozā un paņemiet to vienā rokā! Pēc tam pasitiet vistas padusēs, bet otrā rokā paņemiet zosi!
Zemnieks tā arī izdarīja, pateicās pārdevējam un devās mājās. Pa ceļam viņš satika nomaldījušos mūķeni, kura jautāja Aivaram:
- Vai jūs, lūdzu, nepateiktu, kā nokļūt uz tādas un tādas ielas krustojuma?
- Es tieši šķērsošu šo krustojumu, es jums varu parādīt ceļu, ja nāksiet ar mani. Te ir viens īsāks ceļš, pa kuru tur nonāksim daudz ātrāk.
- Es esmu vientuļa, vārga sieviete. Kā kan es varu būt pārliecināta, ka jūs neizmantosiet manu bezpalīdzību, neievedīsiet mani klusā vietā, nepiespiedīsiet pie sienas un neizvarosiet?
Aivars izbrīnā iekliedzas:
- Velns parāvis! Paskatieties uz mani! Man grozā ir pakavi, padusēs vistas, otrā rokā zoss. Kā gan es varētu ar jums izdarīt visu to, ko jūs teicāt?!
Mūķene sekundi padomāja un atbildēja:
- Nolieciet zosi zemē, uzlieciet tai virsū grozu, to piespiediet ar pakaviem, bet vistas paturēšu es...

Есть очень простой план спасения экономики: они возвращают в бюджет откаты, дома, машины и прочее. После чего наступает расцвет, но не для них.

Nezinu vai bijis bet man dikti patikās!
Jānītis tētim:
-Tēt, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir ārodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finansu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un ārdbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut bet nākotne ir sūdos.

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, её надо меньше кормить и чаще доить - типа, народная мудрость.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.