|
Москва. Троллейбус. Народу полно. На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет:
- Понаехало вас тут ЧЕРНОЖОПЫХ
Лежал весь троллейбус.
Ехали Мы с салюта на 9-е мая не-помню-какого года в троллейбусе. Троллейбус наполовину пустой, время - примерно половина первого ночи. Мы сидим на заднем сидении в самом хвосте, место перед нами пустое, а через одно впереди сидит молодая и довольно миловидная барышня. На следующей остановке в троллейбус заходит парень, судя по виду которого можно сказать, что в нем никак не меньше бутылки крепкого. С отсутствующим видом парень плюхается на сидение за барышней (соответственно перед нами).
Тут в троллейбусе раздается магнитофонный голос, ровозглашающий всем известный стандартный текст о том, что пиплы должны коцать свои тикеты, так как, дескать, незакоцаный тикет - гнилой базар, ну и т. д. В позе парня проявляется некий интерес к окружающей действительности. Он начинает судорожно, хотя и очень медленно, рыться по всем карманам своего одеяния в поисках заветного билетика стоимостью 4 коп. В конце этой процедуры из заднего кармана брюк он извлекает нечто, смутно напоминающее этот проездной документ. Думаю, что при желании через этот талончик можно было бы читать газетный текст. После этого парень поднимает голову и начинает рыскать глазами по всему троллейбусу в поисках компостера, который обнаруживается прямо над сиденьем барышни. Он есс-но встает, судорожно вцепляется в поручень, перегибается через спинку барышниного сидения и начинает вставлять талончик в компостер. Троллейбус трясет, парень имеет явные проблемы с координацией движений, а талончик мятый до невозможности. Через некоторое время барышня не выдерживает и возмущенно произносит:
- Мужчина!!! Вы уже пять минут на мне лежите, и все попасть не можете!
Троллейбус в бурном восторге от гениальной фразы замирает на набирание воздуха в легкие, все головы оказываются повернутыми в сторону происходящего. И тут этот красавец, оскорбленный в лучших чувствах с обидой в голосе и извиняющимся тоном (все одновременно) показывает барышне талончик и отвечает:
- Ну я же не виноват, что он у меня такой помятый!
Как мы доехали до своей остановки, я не помню, но со стороны наш троллейбус являл собой, вероятно, прелюбопытное зрелище!
Стоит старенький дед и не может засунуть билет в компостер, еще бабушка такая же стоит. И вот троллейбус подьезжает к остановке и тут бабка говорит этому деду
- СУЙ СУЙ ПОКА СТОИТ.
Еду в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор двух девушек:
- Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем.
- Давай.
- Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем?
- Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут!
- А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК?
Как то раз я зашел в троллейбус на заднюю площадку. Людей было мало, стояли всего двое, взявшись за вертикальную штангу. Я тоже подошел и взялся за нее. Тогда один из пассажиров, тоже державшийся за эту штангу (невысокий мужчина) как то затравленно посмотрел на меня. Я сначала не понял, а потом, когда троллейбус тронулся и штанга закачалась, я понял, что это была хромированная труба для штор. Тогда я сразу отпустил ее и стал наблюдать. Тут троллейбус остановился и завалила целая толпа. Все заходили и брались за трубу. Она сильно качалась, когда троллейбус ехал, но никто ее не отпускал. Так мы проехали несколько остановок и наверное доехали до остановки, на которой тому мужику надо было выходить. Тут началось самое интересное. Этот мужик стал выдергивать трубу из рук у остальных, а они ничего не понимали и просто держались, немного покачиваясь, когда он дергал. Некоторые из них, судя по выражениям на их лицах, очень удивились и наверное подумали, что мужик каким-то образом приклеился к трубе и не может оторваться. Но тут ему все удалось вырвать трубу у них из рук и выскочить и троллейбус поехал дальше... на восток.
Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе к прокурору надо".
28 декабря, вечер, на остановке в полупустой троллейбус вваливается ватага молодых (лет по 18) девчонок - пьяненькие, веселые, хорошенькие. Рассаживаются по всему троллейбусу, галдят, повизгивают... Одна из них громко объявляет:
- А теперь все быстренько приготовьте билеты - на линии работает контроль. Две деуки из их компании, повисшие на поручнях на задней площадке, орут ей ерез весь троллейбус:
- А у нас месячные!
Как-то поздно вечером сажусь на последний троллейбус, на последнне сиденье, лицом к последней двери. Народу почти никого. В троллейбус также садится изрядно подвыпившая мадама лет тридцати и отказывается платить за проезд - у нее типа дома дети некормленные сидят. Начинается нудное препирательство кондуктора с пассажиркой, остановка за остановкой. Девица пьяная, начинает заводиться, матерится потихоньку, оскорбляет кондуктора и т. д. В дискуссию подключается водитель по громкой связи. На одной из следующих остановок девушку уже ультимативно просят покунуть троллик. Некая пауза. В этот момент в последнюю дверь заскакивает запаздалый поренек, с радостным выражением на лице (успел!!!) становится в конце салона, напротив меня. Троллейбус продолжает стоять, парень думает, что наверное еще кого-нить ждем. Как вдруг, как гром среди ясного неба, раздается голос водителя:
"Пока вы не покинете троллейбус, мы никуда не поедем!!!".
У парня круглые глаза, но природная деликатность не позволила ему оставаться в транспорте после столь недвусмысленной просьбы. Самое смешное: как только он вышел, водитель, видимо, плюнув на пьяную девку, закрыл двери, и мы поехали. Все произошло быстро - я, по правде сказать, даже не успела отреагировать :(
про троллейбус, который толкали два мужика
Так вот, толкали они скорей всего не потому, что у них в голове что-то замкнуло или перегорело, а потому, что у троллейбуса слетели штанги и он остановился. Эка невидаль! Да вот бывает так раз в году, что этот паразит останавливается прямо под стрелкой или пересечением, где провода размыкаются, чтобы их не закоротило. То есть бросают обходной провод поверху, а вместо основного провода ставят изолятор. Поэтому на стрелках в троллейбусах гаснет свет. Но это предыстория. А собственно история
банальна как жизнь... Попадаем мы раз в такую переделку. Водила
потыркался, потыркался - фигли, прочно сидим на изоляторе и сдвинуться с места не можем... Ну он и объявляет, значит: мужики, помогите столкнуть троллейбус :), всего сантиметров 10-15 надо-то! Ну, мужики все вывалили, налеглись на это лепестрическое чудо, столкнули. Штанги попали на силовой провод, водила, радостный по самые штаны, нажал на педаль и уехал!!! Ну, забыл он про мужиков... А теперь представьте - штук 15 мужиков, посреди дороги, провожают троллейбус громогласными напутствиями на ненавязчивом русском языке.
На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за троллейбусом.Подбегает к верям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается, мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях. Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит :
- Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся !
Мужик :
- Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !
в славном городе Донецке, переполненный троллейбус, народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская. Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же наконец у водителя это получается, она проезжает метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ, ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко пропала:)))
P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!!
P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах
постоянно:((
Произошло все в славном городе Рига! Бегает тут у нас троллейбус с порядковым номером 1111 (не номер маршрута). И как-то раз этот самый троллейбус подрезал "Мерина". Причем "хорошо" так подрезал, "Мерс" чуть в стену не въехал. Очухавшись, через пару минут "Мерс" догоняет троллейбус и прижимает его к обочине, встав поперек дороги. Троллейбуснику не остается ничего иного, как остановиться. Из "Мерса" вылезает здоровый бритый "бык" с отверткой (!!!) в руке, подходит, прямо "на морде" троллейбуса вытачивает большими буквами слово "ХУЙ", садится в машину, уезжает.
Занавес!
Входит в троллейбус панк - ну все как полагается: огромный зеленый эрокез на голове, одежда вся потертая, проклепанная, небритый.И вдруг видит в паре метров от него стоит прекрасная девушка: в легеньком платьеце, стройная, с длинными развевающимеся волосами, красавица - короче - девушка его мечты. Он так ее захотел и уже было хотел к ней подойти, но потом посмотрел на себя и подумал
- Еб твою мать! Как я живу?!? На кого я похож?!? Разве такая девушка обратит на меня внимание? И он спрыгнул с троллейбуса и побежал в парикмахерскую, привел себя в порядок, смыл зеленую краску с волос, сделал аккуратную прическу, маникюр. После этого побежал в магазин, купил нормальную одежду, отмылся весь и на следующий день в это же время опять побежал на троллейбус, но сколько он не катался - девушки не было. Но он не потерял надежды и на следующий день опять прибежал к тому же маршруту. Через месяц он все таки встретил эту девушку - он подошел к ней и рассказал ей обо всех своих чувствах и о том как он изменил свою жизнь ради нее. Но девушка сказала что оно монашка и что она принадлежит только богу и любовью она может заниматься тоже только с богом. панк расстроился сел на сиденье голову понурил и так и доехал до конечной остановки. Там к нему подошел водитель троллейбуса и спросил в чем дело, после чего панк все ему рассказал, как на духу. Водитель сказал:
- Я знаю выход! Иди в церковь во время службы. Там ты увидешь свою монашку - она будет стоять за дальней колонной и молиться. Подойди к ней сзади, подними ее рясу - и сделай "это". Она будет думать что занимается любовью с богом. Так панк и сделал: пришел в церковь и увидел монашку за дальней колонной в черной рясе до пола и в капюшоне - он подошел к ней сзади,
поднял ее рясу и начал делать "это". И тут он снова подумал:
- Еб твою мать! Что я делаю?!?
Ему стало стыдно и он сказал:
- Простите меня. Я не бог. Я панк.
Тогда монашка повернулась, скинула капюшон и сказала:
- А я не монашка - я водитель троллейбуса!
Прыгаю в троллейбус, на руках собака, на спине сумка с кассетником. Стою на площадке спиной к двери, так как народу много, и внутрь не пройти. Троллейбус медленно l
_________________
Afterclub. Nightclub & Afterparty.
w201, w124, t124, c124, w202, w208, w210, t210, w116, w123, w126, mb100 un Vito 2,2D dazhas lietotas detaljas.
DJ privatajiem pasakumuem - korporativie, banketes, kazas, dz.dienas etc. PM
|
.gif ";)")
_20_20.png "Twitter"){kind=small}
