vecim ir jautrāk

10.novembris.
Šodien mutere aizsūtīja mani uz veikalu nopirkt maizi un olas. Par visu naudu nopirku Coca-Colu,
tāpēc ka kola ir daudz garšīgāka un noderīgāka, nekā maize un olas kopā ņemtas. Dabūju ar siksnu.
Siksna gan nav garšīga, lai arī noderīga.
9.decembris.
Ar čomiem lēkājām no garāžas jumta. Pie trešās reizes Pižiks leca un salauza kāju, pēc tam lecu es
un salauzu viņam roku. Nezinu gan, kā viņš rīt ar ģipsi varēs lekt.
12.decembris.
Matemātikas učene sāk borzīt ne pa jokam. Šodien pateica, ka es nifiga nerubījot no matemātikas,
un ielika dienasgrāmatā kaut kādu ciparu.
13.decembris.
Sapnī redzēju ģeogrāfijas učeni, pliku, rokā zobens un otrā globuss. Visu izskaidroja ļoti slikti.
Neko neatceros.
17.decembris.
Uz tēva kompja spēlēju �DOOM II�. Pēc tam bišku paspēlēju �Tildes Jumis 2000�, arī prikolīgi, tiku
līdz trešajam līmenim. Pie nodokļiem mani izdrāza.
22.decembris.
Šodien vajadzēja notikt valsts eksāmenam dziedāšanā. Bija tikai septiņi zvani, ka skola ir mīnēta.
Piecus es zinu, bet kas bija vēl viens.
14.janvāris.
Darbmācības stundā mācījāmies taisīt peļu slazdus.
15.janvāris.
Pīpējām tualetē. Es kā nepieradis nedaudz aizklepojos un nebiju uz literatūru un botāniku.
20.jānvāris.
Gājām kauties ar paralēlo klasi. Mēs viņiem parādījām! Viņi mūs piesita.
21.janvāris.
Šodien tiku izsaukts pie direktora par vakardienu. Es pat skrituļslidas noņemt nepaspēju. Direktors
maita tā vienkārši arī izvalkāja pa kabinetu aiz matiem.
25.janvāris.
Māte palīdz man mācīties ķīmiju, bet tēvs � uzvesties.
5.februāris.
Sākās skolotāju streiks! Visa mūsu klase uzrakstīja valdībai vēstuli, ka no sākuma vajag norēķināties
ar ogļračiem un pensionāriem.
15.februāris.
Vakar beidzot dabūju piecas balles fizikā. Pēc stundas apsēdos, rūpīgi izrēķināju vidējo atzīmi � tik
un tā sanāk 1.88. Vajag kaut ko darīt. Tādi argumenti kā � �fizikas učuks � kruts dzheks� tēvu nepārliecina.
20.februāris.
Domāju par armiju. Iet uz turieni kaut kā negribās. Nositīs vēl. Varbūt uztaisīt divus bērnus? Nē,
senči nositīs. Un kas, velns pa stenderi, to armiju izdomāja? Nosistu!
4.marts.
Urā! Man ir pumpas! Varēšu smērēt uz feisa �Klin un klir� kopā ar klases večiem.
7.marts.
Paskatījos Ievai zem svārkiem. Kāda viņa tur ir stulba!
15.marts.
Māte bļauj uz tēvu, kas tas ir sācis vazāties pie vecenēm. Jā … Re nu, paaudzies jau tēvs, un es
pat nemanīju ….
20.marts.
Interesanti, kas tie ebreji tādi ir, un kāpēc tēvam viņi tik ļoti nepatīk? Vajadzēs paprasīt Georgam
Šekelmanim. Viņa tēvam arī nez viņi nepatīk?
24.marts.
Vajag attīstīties garīgi, vairāk lasīt. Pirms gulēt iešanas lasīju tēva mobilajā īsziņas. Daudz domāju….
1.aprīlis.
Māte saka, ka ja es slikti mācīšos, mani neņems darbā par kioska pārdevēju. Bet es nemaz negribu
strādāt kioskā, būšu biļešu kontrolieris….

Vāāks :D


Pasaules sievietes programmētāju izpratnē:

Hard-Disk sieviete: Viņa atceras visu, MŪŽIGI ;

RAM sieviete: Viņa aizmirst par tevi brīdī, kad tiek izslēgta ;

Windows sieviete: Visi zina, ka viņa itneko nevar izdarīt pareizi, bet neviens bez viņas nevar dzīvot ;

Excel sieviete: Viņi saka, ka viņa var izdarīt ļoti daudz, bet tu viņu vairāk lieto tikai pamata vajadzībām ;

Screensaver sieviete: Viņa ir nekam nederīga, bet vismaz viņa ir smieklīga ;

Interneta sieviete: Viņu ir grūti uzlauzt ;

Servera sieviete: Vienmēr aizņemta, kad tev viņu vajag ;

Multimedia sieviete: Viņa šausminošas lietas padara skaistas ;

CD-ROM sieviete: Viņa vienmēr ir ātrāka un ātrāka ;

E-Mail sieviete: Par katrām desmit lietām viņa saka, ka atsoņas ir nevajadzīgas ;

Vīrusa sieviete: Arī zināma kā "SIEVA"; kad tu viņu negaidi viņa atnāk, uzinstalē sevi un izmanto visus tavus resursus [:D]. Ja tu viņu centīsies noinstalēt no sevis tu kaut ko pazaudēsi, bet ja nemēģināsi noinstalēt pazaudēsi visu !

Dievs izdomāja miegu, sātans - modinātāju.

Demokrātija - Sistēma, kurā saka, ko grib, un dara, ko liek.

Optimists - Kāds, kurš aizpilda krustvārdu mīklu ar pildspalvu.

Ja blakus ir nokritis ābols, skrien prom. Ābele no ābola tālu nekrīt.

Līdz astoņu gadu vecumam es domāju, ka mani sauc Aizveries.

Holandiešu valoda- Ne tik daudz valoda kā kakla kaite.

Kapracis - Pēdējais cilvēks, kurš jūs noliek pie vietas.

Nestāsti citiem par savām problēmām - 20% tas neinteresē, pārējos iepriecina.

Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele.

Kaktuss ir dzīvē dziļi vīlies gurķis.

Lidot ar lidmašīnu būtu pilnīgi droši, ja nebūtu zemes.

Džentlmenis - Tas, kurš izkāpj no vannas, lai aizietu uz tualeti.

Dzīve ir kā putns - aptaisa un aizlido.

Dzīve ir kā sēdēšana pie interneta - jēgas nav, bet aiziet arī negribas

Amerika - Valsts, kurā par vienu dolāru var nopirkt aspirīna krājumu visam mūžam un izlietot to divu nedēļu laikā.

Atvainošanās - Vienīgais, kas ļauj jums paturēt pēdējo vārdu strīdā ar sievieti.

Atvaļinājums - Laiks, ko piešķir darbiniekiem, lai viņiem atgādinātu, ka uzņēmums, kurā viņi strādā, gluži labi spēj iztikt arī bez viņiem.

Beļģija - Valsts, ko izdomāja briti, lai sakaitinātu frančus.

Brīnumzāles - Jebkuras zāles, kuras spēj paveikt to, kas rakstīts uz etiķetes.

Brokastu pārslas - Ēdiens, kas vienmēr izskatās kā paliekas no augstākās sabiedrības

Dāvanu veikals - Vieta, kur var aplūkot visas tās lietas, kuras, cerams, jūsu draugi jums neuzdāvinās Ziemassvētkos.

Dokumentu skapis - Mēbele, kas noder, lai pazaudētu lietas alfabētiskā kārtībā.

Dzīve - Dzimumceļā iegūta slimība - un tās mirstības pakāpe ir 100 %.

Ebreji - Tāda pati tauta kā citas, tikai vēl vairāk.

Laime - Silts šīberis.

Lietpratējs - Tas, kurš var iedzert malciņu vīna un pateikt jums ne vien to, kurā gadā tas ticis iepildīts pudelēs, bet arī to, kurš lēkājis pa vīnogām.

Literatūras klasika - Kaut kas tāds, ko katrs vēlas būt izlasījis un neviens nevēlas lasīt.

Pusmūža vecums - Dzīves posms, kad jūs nevis saķemmējat matus, bet gan sākat tos "sakārtot".

Skautu ekskursija - Daudzi zēni, kas ģērbušies kā stulbeņi, kuriem pa priekšu soļo viens stulbenis, kas ģērbies kā zēns.

Skotu svārki - Neaizstājams apģērba gabals gadījumam, kad uznāk miesaskāre...un caureja.

Smēķēšana - Viens no galvenajiem statistikas iemesliem.

Tūrists - Cilvēks, kurš nobrauc tūkstošiem jūdžu, lai nofotografētos pie savas automašīnas.

Vecums - Kad jūs mēģināt savilkt uz augšu sakrokojušās zeķes un tad pamanāt, ka nemaz neesat tās uzvilcis kājās.

Mans garastāvoklis ir vietā, kur mugura zaudē savu cienīgo nosaukumu.

Guļu - murgi rādās, pamostos, murgs guļ blakus.

Saruna starp lietotāju un Windows videokartes instalēšanas procesā -
Windows: Nu, ko vajag?
Lietotājs: Redz, videokarti nopirku, vajadzētu draiverus uzinstalēt...
Windows: A disks ir?
Lietotājs: Ir!
Windows: Kas jāsaka?
Lietotājs: "OK".
Windows: A vot fig tev, nevis "OK" - nevaru nepieciešamos failus atrast!
Lietotājs: Tie taču ir uz diska!
Windows: Uz kāda diska?
Lietotājs: Uz "C:".
Windows: Nav tāda diska.
Lietotājs: A kāpēc zem DOS ir?
Windows: Nav mana problēma.
Lietotājs: Kā lai es draiverus uzinstalēju?
Windows: Priekš kam tev draiveri? Tev taču videokartes nemaz nav!
Lietotājs: Kā nav?
Windows: Nu es tev saku nav!
Lietotājs: Un skaņu kartes arī nav?
Windows: Arī nav.
Lietotājs: Kas tad ir?
Windows: Printeris.
Lietotājs: Savā mūžā nav bijis!
Windows: Tagad ir.
Lietotājs: Un es jau pirkt taisījos...
Windows: Nu redzi! Ko tu bez manis darītu?

работник телефонной сети уехал с подругой на дачу, а она за городом не берёт...

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут
и....... НИ...УЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИ...УЯ
НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так О...УЕННО !!! Это на самом деле работает! Перешли
это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету
е...анутых друзей. Если 3 вернутся, то, ...лядь – быстро удаляй их на...! Если 5 вернутся, то у тебя до...уя придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть е...учим спамером! Если прервешь цепочку, то всё – тебе песец! Тебя съест слон!! И пофиг, что он травоядный! А если всё-же отправишь – ожидай много счастья в 2932 году!!!

В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. šlesers uzaicina pie sevis. Beļģis kā ierauga šlesera pili tā mēms no pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē..

Президент Буш позвонил Бараку Обаме, чтобы поздравить его. Обама поблагодарил Буша за поздравления и за все то, что он сделал для его победы