6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3-сейчас ты улыбаешся,потому что ты-идиот
4-пункт первый это ложь
5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
P.S: не горюй, я тоже идиот :whistle:

Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- Klau draudziņ, kur es esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?
__________________________________________

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
________________________________________________

Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un piedzeras. Nākamajā rītā abi izlien no telts, bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
- Kur tu vakar tīklus esi salicis?
- Tur kur tu airēji tur arī ieliku!

_____________________________________________________________

Tiesas sēde. Apsūdzētais :
- Man ļoti žēl, tiesneša kungs! Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū, bet tas tāču nepierāda, ka biju piedzēries!
- Bet kā jūs izkaidrosiet to ka mēģinājāt sarullēt un iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?

_____________________________________________________________

Vīrs piedzēries atnāk mājās, un izliekas, ka lasa. Sieva jautā:
-Ko tu tur dari???
Vīrs:
-L-l-lasu
Sieva:
-Labi, idiot, aizver koferi, un ej gulēt!

_____________________________________________________________

Vārgākie aizmieg ar seju salātos, stiprākie - desertā!

_____________________________________________________________
Iet pa ceļu Stallone un Švarcenegers, abi piemaavušies līdz lūpai.Pēkšņi Švarcenegers saka: re ku monēta mētājas. Paceļ un aiznes mājās. Nākamā rītā sieva šim saka:Atkal dzēri? Šis jautā: A kā tu zini? , Tu kad piedzeries vienmēr kanalizācijas vākus nes mājās.

iemeslu kādēļ Latvija ir labākā valsts pasaulē..

...jo latviešu puikas, pārspēlejušies Mortal Kombat, ir spējīgi uz visu.

...jo Centis Ūbele zin, ka salātus nemazgā ... tos taču skalo

...jo ejot uz poliklīniku, cilvēki vairāk baidas nevis no ārsta, bet no nikniem pensionāriem rindā.

...jo ne vecāki, ne skolotāji un pat ne augstskolu dekāni un profesori nav gudrāki par piektklasnieku!

...jo tikai latvieši zina, ka skrūvi var ne tikai ieskrūvēt, bet arī iedzīt ar āmuru.

...jo pirms gada Tele2 uzstādot divas stacijas nedēļā teica, ka pārklājums ir 98%, tagad ar tādu pašu reklāmas saukli tiek teikts, ka pārklājums ir 97%.

...jo policijai ir tik maz naudas ka nevien nepietiek algām , bet ka nemarķētas mašinas var atļauties tikai Subaru Impreze WRX.

...jo labs asfalts uz ceļa nemētājās.

...jo LB vairs reti kuram saistās ar Latvijas Banku.

...jo tagad zinu kādēļ Superneto veikaliem vienmēr blakus ir arī aptiekas.

...jo ceļu policista alga mēnesī ir 200Ls, bet dienā 300 Ls

8D

8D 8D 8D

Pa telefonu sarunājas divas draudzenes:
- Klausies, manējais šodien pavisam aptracis! Izmētāja traukus virtuvē, jo vakariņas nebija gatavas. Uzkliedza man, nolamāja bērnus un pateica, ka ies pie palaistuvēm. Vai nav gadījumā ieskrējis pie tevis?

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с х**м во рту...