Профессор на лекции поднимает студента:
- Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Девушки на передней парте:
- Хи-хи!
Профессор (возмущенно):
- Голубушки! А вот и неверно - зрачок! А вот "хи-хи", девушки, в два раза!

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

"О вкусах не спорят" - сказал кот, облизывая яйца.

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом ж*пу!

Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists redz tuneli un gaismu tā galā.
Reālists redz tuneli gaismu un vilcienu kas brauc pa sliedēm.
Bet vilciens? Vilciens redz trīs idiotus kas sēž uz sliedēm.

Vīrs ātrāk nekā paredzēts atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultā pliku vīrieti. Atver skapi - tur plika sieva. Vīrs sievai saka: "Cik reizes tev nēsmu teicis, ka jāslēpjas ir VIŅAM!"

Apaļīga dāma ieiet veikalā. Dāma jautā pārdevējam:
- Es gribētu redzēt peldkostīmu, kas man derētu.
Pārsdevēja brīdi padomā, un tad atbild:
-Es arī!

Jaaniits ar vecmaaminu pastaigaajas pa mezzu. peksni cela malaa atrod 5 latus:
Janis-driikst panemt?
Vecmaamina-NEKO NO ZEMES NEVAR NEMT!!!
Iet talak. atkal atrod 20 latus.
Janis-driikst panemt?
Vecmaamina-NEKO NO ZEMES NEVAR NEMT!!!
iet, iet un atkal atrod naudu- tacu soreiz 30 latus!
Janis-driikst panemt?
Vecmaamina-NEKO NO ZEMES NEVAR NEMT!!!
Velak abi aiziet uz veikalu. abi ieeiet un vecmamina pasliid.
Vecmamina- vai vari mani piecelt?
Janis- NEKO NO ZEMES NEVAR NEMT!!!


Sarunājas divas vecmāmiņas:
- Uzdāvini savu foto! Nolikšu to uz bufetes, lai bērni baidās līst pie konfektēm!


Vīrs ar sievu brauc un lamājas. Ceļmalā stāv divas cūkas. Sieva jautā vīram: "tie nav tavi radinieki.??"
Vīrs atbild: "jā, sivasmāte un sievastēvs. "

Divi studenti iet uz angļu valodas eksāmenu. Ieiet kabinetā pasniedzējs viņiem saka
- "Sit down".
Pirmais prasa otrajam
- "Eu, ko viņš teica"
- "Sēdi dauni".

Puisis saka savas draudzenes mazajam brālītim:
- Klau, es tev iedošu latu, ja tu man atnesīsi savas māsas matu šķipsnu!
- Ja dosi piecus latus, atnesīšu visu parūku!
D

Sesks ar zakiti nejausi saskrienaas
ar piereem, un peksni neatceras kas vini ir.
sesks sak raksturot zakiti:
-Nu, tu esi taads mazs ar garam ausiim ...
-AAA, es esmu zakitis!
Tagad zakis raksturo sesku:
Nu tu smirdi un tew ir svitra pa vidu.
-Tu ko?Tu doma ka es esu dibens?!?!

Ķīmijas skolotāja:
-Kas ir H2SO4?
Juris:
-Tas ir... nu, nu... tūlīt atcerēšos, tepat uz mēles jau ir...
Skolotāja:
-Dieva dēļ, Jurīt tūlīt izspļauj!
Tā taču ir sērskābe!

Autobusā stāv resnais un tievais.
Resnais saka:
-"Skatoties uz jums rodas tāds priekšstats, ka pilsētā valda bads
-"Skatoties uz jums rodas tāds priekšstats, ka vainīgs esat jūs, "saka tievais!

Ko dara blondīne kad viņai auksti?
-Apsēžas pie svecītes...
Un ko viņa dara kad viņai ir ļoti auksti?
-aizdedzina svecīti...

Blondīne brauc ar velosipēdu un pēkšņi notriec gājēju.-Kāpēc jūs nezvanījāt?-dusmojas gājājs.-Es nezināju jūsu tālruņa numuru....

Vinnijs pūks ar sivēnu iet pa mežu. Pēkšņi pūks atrod bisi. Nu šis paceļ bisi uzliek uz pleca un iet tālāk. Pēkšņi vinnijs Pūks paklūp bise izšauj un sivēnam dibenā! sIVēNS NOKRīT UN SāPēS RAUSTāS.
Pūks pieiet pie sivēna un dusmīgi saka:"tu te no smiekliem locies es gandrīz kurls paliku!"

Jānītis centīgi svītro papīra lapu.Ienāk māsiņa un jautā: ko tu dari???
-Rakstu Mārtiņam vēstuli...-
-tu taču neproti rakstīt!!-
-tas nekas Mārtiņš neprot lasīt... -

Lācis iet pa mežu. Pēksņi iekrīt skudru pūznī. Uz viņa sastājas trīs skudras:Viena uz kakla, otra uz vēdera, bet trešā uz potītes. Tā skudra, kas uz potītes sauc tai skudrai, kas uz kakla-Ei
Fred, žmiedz nost! Es viņu turu!

sarkangalvite iet pa mezu ieraug vilku peksni iekliedzas:
"Vilks,vilks..."
vilks atbil:
"nekur nevilks tepat ēdis.."

Vīrs un sieva vakariņo.Vīrs pēkšņi saka
-Mīļā,tā nav zupa bet kaut kāds ūdens!
Sieva ar aizvainojumu balsī
-Nevis kaut kāds bet gan vārīts!!

Vectētiņ, Tu guli?
- Nē, mazdēliņ!
- Iedod divus latus?
- Es guļu, mazdēliņ, guļu

Smilšu kastē spēlējās puisīts un meitenīte.
Puisīts smejās un meitenīte raud.
Vīriets iet garām un nodomā kad puisītis iesita meitenītei un viņa raud.
Nu vīriets pieiet klāt un saka:
Kāpēc tu puisīt smejies?
Es redzēju kā bomzis apčurājās
Un kāpeč tu meitenīt raudi?
Es neredzēju!!!!!!!

Viens onkulis stāv uz ielas un met upē monētas. Garāmgājējs jautā.
-Ko jūs darāt?
-Nu kā ko man monēta upē iekrita.
-Tad kāpēc jūs tur metat pārējās?
onkulis atbild.
-Lai nebūtu vienas monētas dēļ ūdenī jālec!

Zaķīts iet pa mežu
ierauga dīķi ,grib nopeldēties
pēkšņi aiz kājas zaķi saķer krokodils.Zaķis saka krokodilam:
PPZK,PPZK
Krokodils prasa zaķim:ko nozīmē PPZK?
Zaķis atbil:atlaid kāju pateikšu
Krokodils atlaiž zaķa kāju
Zaķis izskrien krastā un saka:Peldi prom zaļā kaka!

Vīrs sēž pie Nīlas,turpat peldas krokodils un jautā:
-Karsti?
-Ļoti!
-Smacīgi?
-Drausmīgi!
Krokodīls ar cerībām:
-Nu,varbūt izpeldēsies?

-Saki man, kas tu esi un es tev pateiksu, kas ir tavs draugs!
-Es esmu miljonars.
-TAVS DRAUGS ESMU ES!!!!!!!!!!
:D:D:D:D:D

ja blondine un brunete krit no lidmasinjas kapec blondiine iskriit pedeeja?
jo vinja veel pajauta celju

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
-Jā, bet te uz visiem rakstīts- sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi

karalis rīko sacensības . Kurš vis ilgāk izturēs cūkas kūtī.sacenšās Latvietis,Čukča un Bomzis. Ieskrien latvietis , pēc trim minūtēm izskrien un saka : FŪ KĀ TĀ CŪKA SMIRD.Ieskrien čukča,Pēc četrām minūtēm izskrien un saka :FŪ KĀ TĀ CŪKA SMIRD.Ieskrien Bomzis ,Pēc divām minūtēm izskrien cūka un saka :FŪ KĀ TAS BOMZIS SMIRD .


"teet kas ir alkaholikis?"
dels redzi tos piecus berzus?
alkaholikim skiet,ka tur ir desmit!
-nu ja,tet,bet tur ir tikai tris ozoli!

divas blondiines sliikst,katra sauc: paliigaa!paliigaa!viena blondiine iesaucas:varbuut saucam kopaa???abas sauc:kopaa!kopaa

-Kaapeec buldogam ir tik stipras kaajas?
-Lai vins vieglaak vareetu ieleekt pa logu!
-Kaapeec buldogam ir plakans purns?
-Taapeec, ka dazreiz logs ir aizveerts.

Līgavainis ierodas pie izredzētās, iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām, līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs skaļi nosaka: "Reksi!". Līgavainis nodomā, labi gan ka tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk. Tēvs: "Reksi, ej nost, viņš tak tevi noindēs!"

-------

Pie veikala, kurā paredzēta lielā izpārdošana, jau agri no rīta drūzmējas liels ļaužu pūlis.Kāds vīrs aiziet rindai priekšā. Cilvēki viņu pagrūž nost un norāda uz rindas beigām. Vīrs vēlreiz mēģina aiziet rindai priekšā, bet cilvēki viņu pagrūž, un vīrs nokrīt dubļos. Vīrs pārskaities saka: - Ja vēlreiz tā izdarīsiet, es vispaŗ to veikalu vaļā nevēršu!

------------

Trīs bagātnieki atvēra vaļā savus veikalu. Pirmais nosauca savu veikalu – Jaunākais veikals, otrais – Labākais veikals, bet trešais – Galvenā ieeja.

------------

Policijas nodaļā zvana telefons. - Hallo? - Hallo, vai policija? - Jā, ko jūs vēlaties? - Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā. - Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons: - Sveiks, Tom! policija atnāca? - Jā! - Vai viņi saskaldīja tavu malku? - Jā, viņi to izdarīja. - Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.

--------------

Pie direktores: Iemesls kāpēc es jūs atsaucu uz skolu ir šāds jūsu dēls mani nosauca par mauku! Tēvs iedod dēlam pa muti un saka: Skoltāja tevi māca, māca. Skolotāja rūpējas par tevi, rūpējas! A kāda tev daļa ar ko viņa brīvajā laikā nodarbojas??

--------------

Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMĀ!...TU BŪSI NĀKAMĀ!... - bet viņas tā vairs nedara, kopš es to pašu sāku teikt viņām – bērēs.

----------------

Ķīmijas stundā Jānītis uzspridzina kautko. Tēvu
izsauc uz skolu un liek samaksāt. Otrajā dienā atkal Jānītis kautko uzspridzina, un tēvam atkal jāiet samaksāt. Trešajā dienā Jānītis saka – Tēt, tevi atkal uz skolu..
Tēvs – Viss man pietiek, es vairs uz turieni neiešu!
Jānītis – Pareizi tēt, nav ko pa drupām vazāties.


--------------------

Blondīne iepina savai meitiņai puķīti matos.
Bija jau skaisti, tikai žēl, ka māla pods pa muguriņu sitās.

------------------

Ar ko atšķiras gudra blondīne no Elvisa Preslija?
Elviss nav pasaku tēls.


------------------

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc!

-----------------------

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -``Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem`` Ments atbild. -``Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc - `` Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!``

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень!

Президент Украины проводит пресс-конференцию:
- Украина должна России два миллиарда долларов...
Вопрос:
- Почему?
- А вы думаете, мы с Ельциным в теннис на фантики играли?!