Kādu dienu Pēterītis jautā tētim:
- Kas ir politika?
Tētis brīdi padomājis, atbild:
- Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās. Es pelnu naudu ģimenei, tāpēc sauksim mani par Kapitālismu. Māmiņa pārvalda naudu, tāpēc sauksim viņu par Valdību. Mēs abi rūpējamies par tevi, tāpēc tu būsi tauta. Auklīti mēs varam uzskatīt par Strādnieku klasi. Bet tavu mazo brālīti nosauksim par nākotni. Tagad ej un rūpīgi pārdomā to visu, rīt pastāstīsi ko saprati.
Pēterītis, iegrimis pārdomās, aizgāja uz savu istabu. Tajā pašā naktī viņš pamodās no tā ka viņa mazais brālītis skaļā balsī raudāja, jo bija piekakājis autiņbiksītes līdz pašām padusēm. Pēterītis aizskrien uz vecāku guļamistabu, bet mamma ir tik cieši aizmigusi, ka viņu neizdodas pamodināt. Pēterītis aizskrien uz auklītes istabu - durvis ir aizslēgtas. Pēterītis palūr caur atslēgas caurumu un ierauga savu tēti gultā ar auklīti. Tajā brīdī Pēterītis atmet ar roku un dodas gulēt.
Nākamajā rītā, pie kopīgā brokastu galda, Pēterītis saka tētim:
- Tēti, man liekas ka es sapratu kas ir politika.
- Lieliski! Pastāsti man, lūdzu, ko tu saprati.
- Tas ir pavisam vienkārši. Kamēr Kapitālisms pārguļ ar Strādnieku kasi, Valdība snauž, tauta tiek ignorēta un nākotne ir sūdos līdz padusēm.


Vinnijs Pūks ienāk gaļas veikalā un jautā:
-Vai jums ir cūkgaļa?
-Ir!
-Vai par latu kilogramā?
-Jā!
-Vai trešās šķiras?
-Jā!
Vinnijs Pūks izvelk ieroci un… visi Beigti:
-Tas jums par Siventiņu!

Mamma: - Pēterīt, kur tu iesi?
Pēteris: - Sakārtot savu istabu.
Mamma: - Un kam tev vajadzīga lāpsta un kompass?


KĀ MAZGĀT KAĶI?

1.Kārtīgi iztīriet tualetes podu.
2.Ielejiet podā šampūnu.
3.Atrodiet kaķi un mēģiniet nomierināt, kamēr nesat to uz tualeti.
4.Arveiklu rokas kustību ielieciet kaķi podā un uzsēdieties virsū poda vākam.
5.Kaķis pats sakuls šampūnu putās.
6.Nolaidiet podā ūdeni trīs četras reizes.
7.Palūdziet kādam atvērt tualetes durvis, lai jūs, nolecot no poda un atraujot vaļā vāku, varētu aizbēgt pēc iespējas tālāk.
8.Tīrs kaķis pats izlidos no poda un izžūs saulītē.
Ja jums ir kādi jautājumi, rakstiet.
Ar cieņu-Suns

AUNS Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.

VĒRSIS Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.

DVĪŅI Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.

VĒZIS Tikai grābeklis piespiedīs spert soli uz priekšu.

LAUVA Stāstīs visiem, cik stilīgi ir kāpt uz grābekļiem un ieteiks visiem izdarīt tāpat.

JAUNAVA Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski; pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.

SVARI Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.

SKORPIONS Ja vispār pamanīs, ka uzkāpa uz grābekļa, tad diez vai par to aizdomāsies.

STRĒLNIEKS Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz grābeklim.

MEŽĀZIS Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.

ŪDENSVĪRS Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.

ZIVIS Visu mūžu vainos sevi par to, ka uzkāpa grābeklim; vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.

ibio rio!
http://www.aerojockey.com/fark/flasher.jpg

ai, nesanāca. vo!

Šis ir afigennijs! Pērle! Webcam meitene stāsta par savu darbu!
http://klab.lv/users/camgirl/

Isteniba dalja patiesiibas sheit ir ..

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...