Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

Проверка порядка в тубочках у солдат. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ":
- Извини, братан - я тебя не заметил.

Собрался муж в командировку и за жену беспокоится-как бы ее одну оставить и проверить, небыло ли чего в его отсутствие. пошел к другу, а тот советует: -Ты поставь под кровать банку со сметаной и ложку над ней повесь. Если ложка по приезду в сметане-то ...
Hу сделал муж как ему посоветовали. Уехал. Приезжает и заглядывает под кровать. А там-банка с маслом ...

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
- Ваши документы!
- Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
- Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
- Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
- Вроде не пьяный... Документы есть?
- Пожалуйста, - протягивает документы.
- А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
- Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

- Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну.
- Это еще почему?
- Русская армия блокировала Чечню со всех сторон.
- Ну и?
- Скоро в Чечне кончатся боеприпасы.
- Ну и?
- Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году гребанулись.

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

ГИБДДшник останавливает машину:
Инспектор (как бы официально):
- Нарушаем, светофора не видим?
Водитель (без особой радости):
- А в чем дело?
Инспектор (как бы неофициально):
- Ты что, дальтоник? Красного от зеленого не можешь отличить?
Водитель (без особой грусти):
- Виноват, командир, не заметил...
Инспектор (как бы официально):
- Документы, пожалуйста.
Водитель (достает права, вкладывает туда родную российскую купюру, протягивает инспектору. Без особой радости):
- Пожалуйста.
Инспектор (раскрывает и всматривается):
- Ну точно дальтоник! Красного от зеленого отличить не можешь!

К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки.
К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.


Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего присела на счет двести раз.

Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и спрашивает: П - Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В - Понимаешь,
Петька, изучил я там три науки - логику, диалектику и философию. П - А что это за науки такие? В - Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два взвода солдат - один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в баню? П - Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В - Неправильно.
Чистый и так чистый - ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться, понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П - Ух ты! А диалектика тогда что? В -
Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П - Ну, это просто! В баню идет грязный - чтоб помыться и стать чистым. В - Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А грязный в баню не ходит - потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и есть диалектика! П - Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В - Ну, смотри. У тебя есть два взвода - чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П -
(чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В -
Молодец, Петька, вот это и есть философия!

I мировая. Николай II свитой идут по окопу. Вдpуг начинается обстpел и неpазоpвавшийся немецкий снаpяд падает в окоп pядом с госудаpем. Вся свита бpосается на землю, а не-
pастеpявшийся солдатик выбpасывает снаpяд за бpуствеp, где тот и pазpывается.
Спасенный госудаpь благодаpит солдата и интеpесуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Цаpь-импеpатоp обpащается к стоящему pядом князю Голицину:
- Князь! Мой личный дpуг, _полковник_ Иванов, пpосит pуки вашей дочеpи.
Князь мнется - с мужиком поpодняться...
- Хоpошо! Мой адьютант, генеpал от инфантеpии Иванов пpосит pуки вашей дочеpи!
Тут солдатик обнимает Hиколая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуpажку и говоpит:
- Коль, да пошли ты его на #$%! что мы с тобой, баб не найдем, что-ли!

šitais labs
"Шеф не лжет - шеф дипломат."

Okulists:
- Izlasiet šo rindiņu!
Pacients:
- Nevaru!
- Tad jums ir tuvredzība!
- Ārprāts! Nepietiek ar to, ka es neprotu lasīt – tagad vēl tuvredzība!

tiko gribeju ielikt sito bildi ! vienkarsi

Рядовой(Р) после политинформации обращается к политруку(П):
- Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев?
Политрук после недолгого раздумья:
- Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее, чем мы стрелять.

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствоваший на беседе сержант сказал:
- Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек.
- Что же это за способ? - поинтересовался инженер.
- Поручить ее двум сотням солдат.

Приказ министерства обороны:
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные
Прапорщикам - монолитные.

Идет офицер мимо солдатской казармы. Hастроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев...
Hу, офицер - человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях...
Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно уже никого нет...
- Hу, что, даже смелости не хватает показаться.., -говорит офицер
- Hу нет, почему же.., - отвечает кто-то... и из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

Попали рядовой и сержант в рай.
Сержант: "Во... Ни хрна себе...! Во класс!! Во девки...!!! Ну ты посмотри.!
Ух-ты жратвы скоко!"
Рядовой: "Ты козел! Я бы сюда раньше попал, если бы не ты со своим "ОСТОРОЖНЕЙ С ГРАНАТОЙ, ОСТОРОЖНЕЙ С ГРАНАТОЙ!!!"

Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет:
- Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку!

Прыгают с самолета парашютисты. Все попрыгали, один Вася(В) остался.
Командир(К) к нему: - Чего не прыгаешь?
(В) хриплым шепотом: - Не могу, горло болит.
(К): - Ну и что, прыгай я тебе говорю.
(В)хрипло: - Ну очень сильно болит.
Командир начинает его выталкивать. Выталкивает, выталкивает не получается пошел за пилотом, начали они его вместе выталкивать, тут раз кто то вниз полетел.
(К)самодовольно: - Хорошо летит.
Рядом кто то хриплым шепотом: - Ну да, на то он и летчик.

Тут головной подбегает и кричит:
- кто разжег костры
Из толпы вышел солдат:
- я
- а вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше задание может испортистся и всем нам крышка будет
- я я

Самолет совершает вынужденную посадку в джунглях. Его тут-же окружает племя людоедов. Во главе - предводитель (П) и его маленький сын (Сын). Первым на трап выходит командир экипажа.
Сын: - Папа, папочка, давай съедим его на завтрак!
П: - Как скажешь сынок.
На трап выходит штурман.
Сын: - Папа, а вот этого мы съедим сегодня на обед.
П: - Конечно, сынок.
На трапе появляется ослепительная стюардесса.
Сын: - Папочка, а вот эту мы съедим сегодня на ужин!
П: - Э-э, нет, сынок! Сегодня на ужин мы съедим твою маму!

Жена приезжает из крмандировки и сынишка ей говорит:
- Мама, к нам приходила тетя Оля и они с папой делали...
Она ему - подожди, папа придет, ему и расскажешь.
Собрала чемоданы, сидит на них. Приходит папа, и спрашивает - вы чего?
Мама - сынишке, скажи папе. Сынишка- Мама, к нам приходила тетя Оля и они с папой делали то, что вы с дядей Колей делали когда папа был в командировке.

Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит:
- Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит:
- Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст.
Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит:
- Давайте еще по сто грамм для храбрости, и... тихонечко споём!

Сын спрашивает папу:
- Откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным носом?
- Ну да!
- Это тот, который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. -
Полковник Куроедов.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов как ты, мы уже третий год без
Деда Мороза...

- Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
- Смир-р-на!
- Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
- Ну вольно...

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!!
- Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Hу .. (слегка замешкавшись) ... хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
- Чем убить? Барабаном?

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты. Чем быстрее уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Финляндский вокзал, лысенький мужичёнка взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов?
- Люди добрые! Сам я не местный, только приехал со Швейцарии... живу в шалаше...

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена ?!
емедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли ?
Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

Разговаривают две старушки в автобусе:
1: У меня внук военный, так жена его жалуется, что дети забыли как папка выглядит-все в командировках. Да еще зарплату плохо платят...
2: А мой почти всегда дома. Ему работу по сотовому телефону задают. Жена довольна, дети счастливы, зарплата хорошая. Ну, съездит иногда в командировку, но не надолго и за большие деньги.
1: А кем он работает то?
2: А кто этих новых русских щас разберет?
То ли ДИЛЛЕРОМ, то ли КИЛЛЕРОМ...

По улице идут прапорщик (П) и молодой лейтенант (Л). Впереди девушка в мини.
Л. - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
П. - Давай... А за что?

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

Разгар избирательной компании. Президентские выборы. На Урал прибывает в командировку президент Ельцин. По проселочной дороге, неторопливо тянется караван машин с официальными лицами. За окном мелькает однообразный пейзаж.
Вдруг неожиданно впереди показались "знакомые" очертания.
- Домна! - не выдержав, радостно закричал президент
- "Элеватор" - тихо поправил местный сопровождающий.

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.


Разговаривают два генерала, русский и американский:
(Р)- Российский солдат в день получает 200 килокалорий (А)- А американский - 400!
(Р)- Врешь, морда натовская, не может солдат 2 мешла брюквы съесть.

Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М):
М - Дяденька, сколько время?
П - Двенадцать раздели на сорок восемь
М - Дяденька, а сколько это будет?
П - Иди, мальчик, я сам полдня делю

Минестерство Обороны выпустило два вида кубика Рубика:
для офицеров - одноцветный, для прапорщиков - монолитный.

В армии после проверки казармы:
- Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться.
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...

Разговаривают два генерала, русский и американский:
(Р)- Российский солдат в день получает 200 килокалорий (А)- А американский - 400!
(Р)- Врешь, морда натовская, не может солдат 2 мешла брюквы съесть.

Купил прапор (П) электронные часы, подходит мальчик (М):
М - Дяденька, сколько время?
П - Двенадцать раздели на сорок восемь
М - Дяденька, а сколько это будет?
П - Иди, мальчик, я сам полдня делю

Минестерство Обороны выпустило два вида кубика Рубика:
для офицеров - одноцветный, для прапорщиков - монолитный.

В армии после проверки казармы:
- Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться.
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - cидит полковник перед аквариумом и пальцем на cтекле воcьмерку риcует, при этом приcтально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по воcьмерке плавает...
- ???
- А это я иcпытываю влияние выcшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняетcя!
- !!!
- Hу я cчаc выйду, а ты тоже иди потренируйcя.
Через полчаcа полковник возвращаетcя и видит прапорщика, cидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Десантные войска.
Прапорщик говорит солдатам:
"Вот вы еще салаги, а вон прыгают настоящие проффесионалы !
Вон тот, например, идет затяжным ...
... очень затяжным....
... почти до самой земли затяжным ......
Ну и черт с ним, сейчас другие пойдут !

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодк&