Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
- Ei, gģe pila?
- Ņe pila ja.
- Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
- Nu ņepila ja.
- Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
- Nu u saseda pila.
- Začem sasedu dala?
- Nu ņedavala ja.
- Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
- Jei bogu ņedavala.
- Pasļedņij raz sprašivaju!
- Nu vipila i dala.

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pi**ec";
7) Un visbeidzot - kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Vai ted nē???

Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā kas par vainu, vīrs negribīgi atbild: nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kadu puķīti uzlikt? tas ta, sīkumiņš, bet patīkami!
Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva uzklājusi galdu, n - tie ēdieni garšīgi pagatavoti, uz galda vāze ar milzīgu puķu pušķi. Vīrs atkal neapmierināts. Sieva jautā kas par vainu.
V: nē, nē, viss normāli.
S: nē nu pasaki tomēr.
V: nu labi, paskat tu te tādu galdu esi uzklājusi, bet varēji taču tos ēdienus ar kādu pētersīlīti vai dillīti izgreznot, sīkumiņš, bet patīkami.
sieva atkal neko nesaka, notur dusmas sevī. Vakariņās abi iet uz restorānu. SIevai mugura vakarkleita, vīrs uzvalkā atkal neapmierināts.
S: nu kas ar tevi atkal ir?
V: nee, nee viss ir ok, neuztraucies
s: es taču redzu ka nav, kas ir?
V:nu Tev tik skaista kleita, bet nu varēji kādu brošiņu piespraust, kādu kaklarotu aplikt. Sīkumiņš, bet patīkami
sieva jau nenoturās: zini, mūsu kaimiņam loceklis par 2cm garāks, sīkumiņš, bet patīkami!

Viens vīrs lielveikalā stāv rindā un redz, ka uz viņu visu laiku skatās un smaida viens skaista blondīne! Nu vīrs sadūšojas un pieiet klāt pie blondīnes un uzsāk sarunu : "Vai mēs būtu kur tikušies"? Simpātiskā blondīne atbild,"Jūs, laikam būsiet tēvs vienam no maniem puikām"

Vīrietis iesaucās: "Āāā, tad jūs bijāt tā dāma, kuru es savā vecpuiša ballītē dr*zu uz biljārda galda, kamēr jūsu rudmatainā draudzene man pūta putukrejumu uz dibena"???

Simpātiskā blondīne: " Nē, es esmu jūsu dēla audzinātāja"

Divi medicīnas studenti galīgi izbadējušies, naudas kā parasti nav. Izmisumā abi aiziet uz morgu, paskatās, kur tāds svaigāks līķis, atgriež vaļā. Līķim kuņģī makaroni.

Pirmais saka: "Davai, izņem visu smuki ārā, aizšuj ciet, lai profesors neredz, es aiziešu pēc katliņa."

Kamēr pirmais prom, otrs students, no bada pustraks, aprij visu tāpat no iekšām. Pirmais beidzot atnāk ar katliņu un prasa, kur makaroni.

- Piedod, apēdu. - attrauc otrs students. Pirmais īgns sāk šķirstīt morga pierakstus, uzšķir vienu lapu un sāk smieties, saka: "Čalīt, tu gan iegrābies, tas tur ko atgriezām tak no smagas plakantārpu invāzijas nomira!"

Otrs students, protams, uzreiz izvemj visu ārā, bet pirmais pašauj katliņu apakšā, tad sāk ēst un saka: "He, apčakarēju! Paldies, ka uzsildīji!"

Notikusi avārija,autobuss iebraucis aizā.
Policists jautā izdzīvojušajam autobusa šoferim:
- Kāpēc jūs iebraucāt aizā?
Liecinieks ātri piebilst:
- Viņam priekšā stāvēja divi cilvēki!
Policists atkal prasa šoferim:
- Bet vai tad prātīgāk nebija notriekt divus cilvēkus nekā ar pilnu autobusu ar cilvēkiem iebraukt aizā?
Šoferis atbild:
- vienu es notriecu,bet otrs skrēja uz aizu un es pakaļ lai viņu notriektu!