Desmit lietas, ko mēs vīrieši zinām par sievietēm:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Viņām ir krūtis

Vecis jautā bārmenim:
- Kādas sastāvdaļas ir tajā kokteilī?
- Cukurs, piens un rums.
- Un kāda garša?
- Lieliska! Cukurs ir spēks, piens – enerģija!
- Bet rums?
- Rums ir ideja, kur likt spēku un enerģiju.

***

Kurā brīdī jūs saprotat, cik slikta ir jūsu dzīve?
- Tad, kad nimfomāne jums pasaka: “Labāk būsim tikai draugi...”

***

Garāmgājējs jautā makšķerniekam:
- Kaut ko noķērāt?
- Jā, vienu noķēru un iemetu upē.
- Laikam maziņš bija?
- Jā, augumā tā kā jūs un tikpat uzbāzīgs.


***

Sievietes krāso seju un matus, nēsā mākslīgos nagus un skropstas, taisa silikona krūtis un plastiskās operācijas un vienlaikus ir neapmierinātas, ka pasaulē nav īstu vīriešu.

***

Iespēja vienmēr parādās brīdī, kad ir vismazāk iespēju to izmantot.

***

Helikoptera augšējais propellers ir domāts tam, lai atvēsinātu pilotu.
Ja neticat, tad pavērojiet, kā viņš svīst, kad propellers apstājas

***

Kāpēc sekss ar vīrieti ir līdzīgs seriālam?
Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei.

***

Sieviete:
1. Vīrieša nākotne.
2. Dieva otrā kļūda.
3. Nagla, uz kuras asprātis kar savus jociņus, sprediķotājs - savas pamācības, ciniķis - savu žulti, bet grēcinieks - savus attaisnojumus.
4. Mīkla vīrietim, kuras atrisinājumu viņš meklē nākamajā sievietē.
5. Persona, kas gudrāka par vīrieti, un savu prātu viņa pirmām kārtām tērē tam, lai vīrieši to nepamana.
6. Mūžīgais skaistuma un izdevumu avots.

***

Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"

***

Vīrs Nīlā makšķerē, šausmīgs karstums, tveice.
Pēkšņi blakus iznirst krokodils
-Karsti?
-Jā..
-Smacīgi?
-Briesmīgi:...
Krokodils (ar cerībām):
-Varbūt izpeldēsies?

***

Valsts Ieņēmumu dienests ir pa pusei Robins Huds:
Atņem bagātajiem un ... viss!

***

Es samaksāju nodokļus un tagad guļu mierīgi. Uz soliņiem, kāpņu telpās, stacijā

***

Meitiņ, iedzer ar mani!
- Bet tēti...
- Meitiņ, es taču mājasdarbus taisīju kopā ar tevi...

***

Virietis doma pie sevis-es gan esmu labs virs, nevazajos apkart. sievu nekrapju, desmitos eju gulet, bet driz ta vairs nebus, viss mainisies, kad iznaksu no cietuma.

***

lec zakītis pa mežu, zālīte zaļa, debesis zila, dieniņa jauka. redz, vilks gul klajumā izplājies uz vēdera, atslēdzies. Zakitīs nospriež, ka nu ir tā reize, kad vilkam par visu atriebties. Paņem un iesprauž pakalā attiecīga lieluma koku. Otrā dienā zakītim saulīte vēl spozāka un debestiņa vēl zilāka, bet satiek šis vilku, kas nejēgā saviebies. Vilciņ, vilciņ, kas tad tev? zakīts norūpējies. Oi,zakīt, visādi esu dzēris, visādi plītējis, bet tā ka mugurkauls pa dibenu nāk laukā, tā vēl nekad. Knapi iestūmu atpakaļ

***

sēž vilciena kupejā students ar skolotāju un pretī meitene ar vecmāmiņu. vilciens iebrauc tunelī atskan buča un pliķis. skolotājs domā nekaunīgais students nobučoja meiteni, labi ka viņa iesita plauku, bet žēl ka trāpīja man...vecmāmiņa domā nekaunīgais students bučot manu mazmeitu, bet labi ka viņa iesita pliki...meitene domā forši ka tas puisis mani nobučoja, bet žēl ka vecmamma iesita viņam plauku....students domā skaista dieniņa ne jau katru dienu var nobučot skaistu meiteni un iesist skolotājam plauku...=))

***

Motociklists pilnā ātrumā lido pa lielceļu, pēkšņi - "tankš!" zvirbulis tieši pa ķiveri. Puisim paliek mazā lopiņa žēl, apstājas, iestūķē jamo jakas kabatā un aizved mājās.
Tur sameklē putnam nesen pie tēviem aizgājušo kāmīša būri, ieliek bļodiņu ar ūdeni, paber maizes drupačas un pievieno pašu komatozo dzīvnieku. Tad ieņem kādu bairīti (nu labi dažus) un liekas uz auss.
Pēc brīža attopas zvirbulis, paskatās apkārt un sāk pie sevis purpināt: Tā... un kur es esmu... restes... ūdens bļoda... sausa maize... Ārprāc! Es esmu nogalinājis motociklistu!!!

ir 4 veidu bosi:

1. pedinjsh

2. superpedinjsh

3. anti pedinjsh

4. pedinjsh-burvis


1. PEDINJSH:

-ja tebja shas vijebu

2. SuPERPEDINJSH;

-ja shas vas vsjeh vijebu

3. ANTIPEDINJSH;

-da njebutu ja zdes svami jebatsa

4. PEDINJSH-BURVIS

-ja tebja shas tak vijebu shto glazom margnutj njeuzspejish

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным

Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1", если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - тушите сами...!

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь...

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен...

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт...

В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть...!

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело...