Amerika - Valsts, kurā par vienu dolāru var nopirkt aspirīna krājumu visam mūžam un izlietot to divu nedēļu laikā.

/Džons Berimors/


Atvainošanās - Vienīgais, kas ļauj jums paturēt pēdējo vārdu strīdā ar sievieti.

/Denijs Kaminss/


Atvaļinājums - Laiks, ko piešķir darbiniekiem, lai viņiem atgādinātu,ka uzņēmums, kurā viņi strādā, gluži labi spēj iztikt arī bez viņiem

/Lūize Norisa/


Beļģija - Valsts, ko izdomāja briti, lai sakaitinātu frančus.

/Šarls de Golls/



Bērni - Īpašums, kas kļuvis tik dārgs, ka tikai nabadzīgie spēj to atļauties.

/Hels Roučs/


Bikini - Divi lakatiņi un raižpilns skatiens.

/ Leopolds Fehtners/



Biseksualitāte - Tas, kas sestdienas vakarā divkāršo jūsu iespējas ar kādu

iepazīties.

/Vudijs Alens/



Brīnumzāles - Jebkuras zāles, kuras spēj paveikt to, kas rakstīts uz etiķetes.

/Eriks Hodžkinss/



Brokastu pārslas - Ēdiens, kas vienmēr izskatās kā paliekas no augstākās

sabiedrības galda.

/Frenks Muārs/



Dāvanu veikals - Vieta, kur var aplūkot visas tās lietas, kuras,cerams,

jūsu draugi jums neuzdāvinās Ziemassvētkos.

/Džeks Vulzijs/



Demokrātija - Sistēma, kurā saka, ko grib, un dara, ko liek.

/Džerārds Berijs/



Dokumentu skapis - Mēbele, kas noder, lai pazaudētu lietas alfabētiskā

kārtībā.

/ H.V. Bīčers/



Dzeramnauda - Maza naudas summa, ko jūs iedodat kādam, jo baidāties, ka

viņam nepatiks, ja nesaņems samaksu par to, ko neesat viņam licis darīt.

/Anna Cēzare/



Dzīve - Dzimumceļā iegūta slimība - un tās mirstības pakāpe ir 100 %.

/ R.D. Leings/



Džentlmenis - Tas, kurš izkāpj no vannas, lai aizietu uz tualeti.

/Fredijs Trumens/



Ekoloģija - Uzskats, ka labāk putns kokā nekā divi putni rokā.

/Stenlijs Gibonss/



Holandiešu valoda - Ne tik daudz valoda kā kakla kaite.

/ Marks Tvens/



Kalifornija - Jauka vieta dzīvošanai, ja esat apelsīns.

/ Freds Alens/



Kapracis - Pēdējais cilvēks, kurš jūs noliek pie vietas.

/ DžimijsO`Dī/



Klusums - Saruna ar angli.

/ Heinrihs Heine/



Komunists - Sociālists bez humora izjūtas.

/ Džordžs Katons/



Laime - Silts šīberis.

/ Kristofers Hadsons/



Lietpratējs - Tas, kurš var iedzert malciņu vīna un pateikt jums ne vien

to, kurā gadā tas ticis iepildīts pudelēs, bet arī to, kurš lēkājis pa vīnogām.

/Stenlijs Deiiss/



Literatūras klasika - Kaut kas tāds, ko katrs vēlas būt izlasījis un neviens nevēlas lasīt.

/M.Tvens/



Modernie romāni - Literāri darbi ar sākumu, jucekli un beigām.

/Filips Lārkins/



Optimists - Kāds, kurš aizpilda krustvārdu mīklu ar pildspalvu.

/Klements Kings Šorters/



Paģiras - Vīnogu atriebība...

/ Džefrijs Bārnards/



Pusmūža vecums - Dzīves posms, kad jūs nevis saķemmējat matus, bet gan sākat tos sakārtot.


Reklāmas aģentūra - 85 procenti jucekļa un 15 procenti komisijas

naudas.

Siers - Piena lēciens pretī nemirstībai.

Skautu ekskursija - Daudzi zēni, kas ģērbušies kā stulbeņi, kuriem pa

priekšu soļo viens stulbenis, kas ģērbies kā zēns.

Skotu svārki - Neaizstājams apģērba gabals gadījumam, kad uznāk

miesaskāre...un caureja.

Skūpsts - Iesniegums augšstāvā veikt darbu apakšstāvā.
Slavenība - Cilvēks, kurš ir pazīstams ar savu labo pazīstamību...

Smēķēšana - Viens no galvenajiem statistikas iemesliem.

Tūrists - Cilvēks, kurš nobrauc tūkstošiem jūdžu, lai nofotografētos pie savas automašīnas.
Vadošs darbinieks - Kuņģa čūla ar pārvaldes tiesībām.

Vecums - Kad jūs mēģināt savilkt uz augšu sakrokojušās zeķes un tad

pamanāt, ka nemaz neesat tās uzvilcis kājās.

Lauku sēta. Vistu kūtī samazinājusies dējība. Saimnieks redz, ka
vecais Peksis neko vairs vistām nevar padarīt. Nopērk jauno gailēnu.
1.diena - jaunais staigā pa sētu, iepazīst apkārtni. Vecais šo
baigi grib mācīt. A jaunais tikai klusē.
2. diena - jaunais izdrāž visas vistas. Vecais saka OK.
3. diena - visas pīles. Vecais - OHO!
4. diena - zosis. Vecais saka - ja tu šitā drāzīsies, tu nosprāgsi.
5. diena - tītarenes un sāk mest aci uz citiem lopiem. Tu taču
nosprāgsi jādamies, vecais atgādina. Vēl pēc dažām dienām.
Sētā iestājies nepierasts klusums. Vecais gailis staigā apkārt,
jaunā nekur nava. Oo - debesīs vārnas riņko. Aiziet līdz sētmalai,
skatās - guļ jaunais zālītē, kājas gaisā. Beigts. Vecais pieiet
klāt un līdzjūtīgi pie sevis saka "Es taču teicu? Šitā
drāzīsies - nosprāgsi" Jaunais atver pēkšņi vienu aci un saka: "Vecais, ja tu izbiedēsi, manas vārnas, es tevi pašu izdrāzīšu"

Dod, Dieviņi, datoram
Ilgu mūžu dzīvojamu,
Liec, Laimiņa, parolīti,
Hakeriem neminamu!
***
Es ieliku pastkastei
Savu vārdu parolē;
Drīz par manām vēstulēm
Visa​zeme apspriedās.
***
Kas man lika forumā
Par hakeri ņirgāties?
Tagad mans datoriņš
Uz mūžiem nobeidzies...
***
Lai aizmirsu, ko aizmirsu,
Sav` paroli neaizmirsu:
Man parole sastāvēja
No sešām(i) zvaigznītēm.
***
Kas kaitēja man drošību
Uz zemāko uzstādīt?
Kad pa tīklu staigājos,
Brīn​īties(i) brīnījos:
Simti​logu atvērās,
Trīs programmas atvilkās,
Vēl pa manu darbagaldu
Pērtiķītis ālējās!
***
Es naudiņu netērēju
Pretvī​rusu programmai:
Vai man grūti katru dienu
Visus datus pārrakstīt?
***
Ātri, viegli e-pastam
Pielikums atvērās;
Ilgi, grūti datoriņš
No vīrusa ārstējās...
***
Lai bij trekns, kas bij
trekns, MS Outlook`s, tas bij trekns:
Vienā pašā programmā
Pieci tārpi barojās.
***
Vaka​r mūsu datoram
Ugunsmū​ri noņēmām,
Šorīt mūsu sistēmā
Trojas zirgi ganījās.

Agrāk pelmeņi bija gatavi, kad uzpeldēja... Tagad viņi pat negrimst.

***

Dzīvo ātri! Mirsti jauns!
"Latvijas pensiju fonds"

***

Braucu liftā. Lifts apstājās. Atveras durvis, tur ments... No izbīļa iedodu šim 5Ls. Durvis aizveras... Atceros - es tak liftā braucu!

***

Žirafe, begemots un rausītis grib darīt sev galu... Nu, labi - ies slīcināties. Aiziet uz dīķi. Nekā - izrādās žirafei pārāk garš kakls, rausītis peld pa virsu, bet kā ielec begemots, tā no dīķa viss ūdens izšļakstās... Nu labi, ies kārties. Ai, nu arī nekā! Žirafei pārāk garš kakls, rausītim cilpa neder un no begemota zars vienkārši nolūzt... Nu labi, ies lekt no 10. stāva... Žirafe skaita:
- "10,9,8,7,6,6,6,6..." Izrādās ka kājas jau pie zemes...
Leks rausītis:
- "10,9,8,7,6,5,5,6,7,8,9... Nu kā viņš pats apaļš un tad uz apli arī planē...
Nu leks begemots... Lec, skaita:
- " 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,pagrabstāvs un "Ā, sveiki ogļrači!"

***

Akušieris pieņem dzemdības sievietei, kurai jādzemdē dvīņi. Pirmais mazulis piedzimst bez problēmām. Akušieris paņem viņu rokās, viegli uzsit pa dibenu, un jaundzimušais iekliedzas. Taču otrais bērns nekādi negrib nākt pasaulē. Paiet stunda, divas... akušieris pasaka māsiņai, ka viņam laiks doties pusdienās un aiziet. Tūlīt pēc tam medmāsa redz parādamies mazu rociņu, kura rāda, lai viņa pienāk tuvāk. Tikko medmāsa piegājusi tuvāk, parādās galviņa, un atskan čuksts:
- Vai sadists kurs sit pa dibenu ir prom???

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

Es skatos uz jūru un redzu tevi...Es skatos uz sauli un redzu tevi...Es skatos uz zvaigznēm un redzu tevi...

...Vai tu varētu vienreiz paiet malā?!

Tada pati situacija, ari pie veca atved jauno
nu tie divi saka lemt, kuraam tiks visas vistas Vecais saka - kursh atraak apkart setaj apskries, tam visas vistas
Jaunais saka - Ok
Vecais - et, tu man dosi mazu foru, jo jaunaak esi, tatad es skrieshu pirmais, ja parnaksi, tad tu vinnejis
ar to jau saderat

Tatad, raadas tads skats
Aiz shk`una skrien Vecais, aiz vinja steidzas Jaunais, te pekshni radas Saimnieks ar shaujamo un nosshava to Jauno, teikdams - Blj..., atkal kaut kaadu nepareizo papagaili dabujis...

Komandieris rāda kareivjiem jaunu tanku:
- Jūsu priekšā ir kaujas mašīna, kas radīta ar jaunākajām tehnikas metodēm. Bortā ir iebūvēts dators...
- Kāds datoram ir ātrums? - kareivis jautā.
- Paskaidroju neaptēstajiem: dators pārvietojas ar tanka ātrumu!

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы.

No meža izskrien divdesmit ezīši.
Viens no viņiem komandē:
- Stāt!
Visi apstājas.
- Ganīties!
Visi sāk ēst zāli. Ezītis komandieris paceļ galvu, palūkojas uz savu komandu un lepni saka:
- Un ar ko mēs sliktāki par zirgiem?