Sieva saka vīram:
- Virtuvē ods ielidojis, aizej lūdzu nosit jamo...
Vīrs aiziet, no virtuves dzirdama plīstošu trauku skaņa, lūzt mēbeles, trinkšķ logu stikli.. Pēc 15 minūtēm vīrs atgriežas manāmi nomocījies, noslauka sviedrus no pieres, sieva šim jautā:
- Nu, nositi?
- Nosist gluži nenositu, bet ar veselību viņam tagad ir krietni švakāk...

Viens draugs jautā otram:
- Ko Tu darītu, ja līdz pasaules galam būtu atlikusi viena stunda?
- Es drāztu visu, kas kustas. Un ko Tu?
- Es censtos nekustēties.

Vīrs ziepē džinsu bikses un murmina pie sevis:
- Nevienam nedrīkst uzticēties, nevienam...
Uzcītīgi tiek ziepētas, mērcētas bikses un bubināts tālāk:
- Pat sev nedrīkst... es taču tikai nopirsties gribēju!

Vīrietis izdomā, ka vajag pagatavot kotletes, bet nevar atrast, kur nobāzis gaļas maļamo mašīnu. Izlemj, ka jāaizņemās no kaimiņienes. Domāts - darīts. Iziet no koridorā un pēkšņi viņam prātā sāk mīties dažādas domas:
"Paprasīšu kaimiņienei gaļasmašīnu, viņa jautās, kam man tā vajadzīga. Ja teikšu taisnību, nāksies aicināt ciemos, uzaiciņāšu ciemos, atvērsim vīnu, vakars jau būs klāt, mēs droši vien nodarbosimies ar mīlestību, viņa kļūs grūta, nāksies apprecēties, pēc tam noteikti izšķirsimies, man visu dzīvi būs jamaksā alimenti..."
Pa to laiku jau vīrietis ir pienācis pie kaimiņienes durvīm un automātiski nospiedis zvana pogu, durvis atver smaidīga sieviete un vīrietis paskatās uz viņu un saka:
"Ej, ka tu ieskrieties ar visu savu gaļasmašīnu!"

Vecenīte, kura tirgo puķes uz ielas stūra, saka garāmejošam vecim:
- Nopērc pušķīti – nedēļu stāvēs!
- Tiešām?! Dod četrus!

Dialogs vienā baseinā.
- Kā iemācīt meiteni peldēt?
- O, tā ir tīrā māksla! Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt aiz krūtīm, piespied sev klāt un...
- Es runāju par savu sievu.
- Ā... vienkārši ieved viņu ūdenī un saki, lai strādā ar rokām un kājām.

Vecis iet pa ielu, te pēkšņi viņam pienāk paziņa:
- Nu, beidzot, es tevi noķēru! Tu man kādreiz parādu atdosi?
- Protams, ka atdošu! Visiem, kam esmu parādā, visu naudu obligāti atdošu... Es jau esmu sācis atdot! Es to daru pēc saraksta, alfabēta secībā... Nesen atdevu Agrim, bet šonedēļ dabūs Andris...
- Seko nenormāli spēcīgs sitiens pa zobiem.
Vecis, krītot:
- Tas bija pilnīgi lieki, Zigi!

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

- Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто х..л собачек об лед.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Мужик пришёл к директору зоопарка и говорит:
- Дал мартышке конфетку. Она, сначала, засунула конфетку в задницу, а потом съела... Чё за фигня?
- Да не беспокойтесь, просто она недавно кокос целиком проглотила, так у неё 2 недели запор был... Так что теперь сначала примеряет...