- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала...

- Что такое "и смех, и грех"?
- Клоун на арене цирка трахает напарницу, одетую в платье монашки!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

Аппетит легко перебивается сильным ударом в солнечное сплетение.

Секс очень полезен для здоровья, если не застукали.

Один труп хорошо, а два уже кладбище!!

Тост "На посошок" - это контрольный удар в печень.

Kurš putniņš agri ceļas, agri atraujas pa knābi.

Kas sunim asti cels, ja ne veterinārārsts.

Cilvēks var pierast pie visa, tikai ne pie tā, ka pie visa jāpierod.

Draugus iepazīst nelaimē, bet sievu pēc kāzām.

Nav briesmīgu sieviešu, ir tikai nekvalitatīva kosmētika.

Vīrietim vecums iestājas tad, kad mazbērni sāk interesēties par testamentu.

Precēti vīrieši dzīvo ilgāk par neprecētiem, bet mūkiem tas ir pie kājas.

Laulība ir laimīga tad, kad iesniegta šķiršanās.

Labi vīrieši uz ceļa nemētājas, tos savāc ceļu policija.

Džentlmenis - tas ir vīrietis, kurš sevi par tādu uzskata.

Kas nestrādā, tas ir deputāts.

Neatliec uz rītu to, ko vari izdzert šodien.

Darbs nav zaķis, bet boss tomēr ir vilks.

Darbs komandā ir ļoti svarīgs tam, kurš neko nedara.

Labāk zīle rokā, nekā ozols uz galvas.

Kas neriskē, tas Siguldā nelec no vagoniņa.

Slikts tas ods, kurš nesapņo piepūsties par ziloni.

Kas citam bedri rok, tas ir ekskavatora vadītājs.

Cilvēks - tas skan lepni, sūds - tas skan mīksti.

Labi smejas tas, kurš ir sapratis aņuka jēgu.

Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:
- Zēni, jums sērkociņu nav?
- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?
- Protams, ņemiet droši!
- Paldies!
- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?
- Tā nekas, lēnām strādājam.
- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot...
- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!
- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!
- Un kādas cenas!!!
- Taisnība!
...
- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!

Aiziet viens vīrs (V) pie ārsta (A) seksopataloga.
(A): -Klausos, kas Jums ir par problēmu?
(V): -Jūs zināt, dakter, man liekas, ka es esmu gejs.
(A): -Kas?
(V): -Gejs.
(A): -A jūs ko, esat populārs dziedātājs?
(V): -Nē.
(A): -Tas varbūt jūs esat pazīstams mākslinieks?
(V): -Arī nē.
(A): -Komponists?
(V): -Nē.
(A): -Rakstnieks?
(V): -Arī neuzminējāt.
(A): -Tad kas jūs esat???
(V): -Es esmu santehniķis!
(A): -Tad jūs esat pidars, nevis gejs