Sieviete skrien uz vilcienu. Blakus stacija. Nakts. Vilciens drīz atties. Sieviete dzird ātrus soļus aiz savas muguras. Viņa iet ātrāk. Soļi seko... Viņa skrien... Soļi arī... Nu tad sieviete pagriežas pret cilvēku, kas viņai seko, un saka: " Nu izvaro, izvaro, tikai dzīvu atstāj!!"
Vīrietis atbild: " Nū es jau labprāt, bet man vilciens aizies..."

-Māmiņ, māmiņ es negribu ciemos pie vecmāmiņas!
-Aizver muti un roc tālāk!

"Potenciāli" un "realitāte"...

Pirmajā septembrī mazais Pēterītis pārnāk no skolas un jautā savam tētim: "Tēti, ar ko atšķiras "potenciāli" no "realitāte?"

Tētis brīdi padomājis atbild: "Uzprasi mammai vai viņa par miļons latiem būtu ar mieru pārgulēt ar mūsu kaimiņu".

Pēc brīža Pēterītis atgriežas un satriekts paziņo: "Tēti... Viņa teica jā..."

"Labi, dēls, tagad uzdod to pašu jautājumu savai māsai."

Pēc pāris minūtēm Pēterītis atgriežas vēl satriektāks un paziņo: "Arī viņa teica jā!..."

"Nu redzi!", saka tētis.

Pēterītis neizpratnē paskatās uz tēti. "Tēti, bet es joprojām nesaprotu..."

"Nu kas tur ko nesaprast! POTENCIĀLI mēs ar tevi, dēls, esam miļonāri, bet REALITĀTĒ mēs esam pa pusei izputējuši neveiksminieki, kuri dzīvo kopā ar divām ielasmeitām..."

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

Sarunājas trīs geji. Pirmais:
- Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu...
Otrais:
- Es gan gribētu būt baletdejotāja, jo tad mani vīrieši nēsātu uz rokām...
Trešais klusē, un abi pārējie jautā:
- Un kā ar tevi? Par ko tu sapņo?
- Es gribētu būt vārtsargs!
- Tu ko – prātā esi sajucis?! Kāpēc?!
- Iedomājieties – pasaules čempionāts, rit pēdējā spēles minūte, un es nenosargāju vārtus – pretinieks iesit bumbu! Tribīnēs visi kliedz: „Pid..s!”, bet es izeju un lepni paklanos...un paklanos...

šinī topikā būtu jāapspriež hokeja spēle ar Kanādu

1. `You know, stop lights don`t come any redder than the one you just went through.`

2. `Relax, the handcuffs are tight because they`re new. They stretch after awhile.`

3. `If you take your hands off the car, I`ll make your birth certificate a worthless document.`

4. `If you run, you`ll only go to jail tired.`

5. `Can you run faster than 1200 feet per second? Because that`s the speed of the bullet that`ll be chasing you.`

6. `You don`t know how fast you were going? I guess that means I can write anything I want to on the ticket, huh?`

7. `Yes,sir, you can talk to the shift supervisor, but I don`t think it will help. Oh, did I mention that I am the shift supervisor?`

8. `Warning! You want a warning? OK., I`m warning you not to do that again or I`ll give you another ticket.`

9. `The answer to this last question will determine whether you are drunk or not. Was Mickey Mouse a cat or a dog?`

10. `Fair? You want me to be fair? Listen, fair is a place where you go to ride on rides, eat cotton candy and corn dogs and step in monkey poop.`

11. `Yeah, we have a quota. Two more tickets and my wife gets a toaster oven.`

12. `In God we trust, all others we run through NCIC..`

13. `How big were those `two beers` you say you had?`

14. `No sir, we don`t have quotas anymore. We used to, but now we`re allowed to write as many tickets as we can.`

15. `I`m glad to hear that the Chief (of Police) is a personal friend of yours. So you know someone who can post your bail.`

AND THE WINNER IS....
16. `You didn`t think we give pretty women tickets? You`re right, we don`t. Sign here..`

http://www.tvnet.lv/sports/canada2008/n ... ?id=164041

Vakar atradu risinājumu mūsu izlases zaudējumu novēršanai
Ja negrib zaudēt - nevajag spēlēt :evil: Ideāli. un visiem labs prāts

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы...

Первомайские массовые беспорядки в Китае.
Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды...