Vīrs ar sievu steigā gatavo dzīvokli viesu uzņemšanai. No sievas puses viss tā kā izdarīts - galds saklāts, uz galda ēdieni garšīgi, istabas sakoptas.... Izņemot vīra istabu. Tam netīra veļa izmētāta kur pagadās, pats vēl skraida vienās apakšbiksēs un ne īpaši steidzas pārģērbties. Sieva: "******, pēc 5 minūtēm ciemiņi būs klāt, a tu te vel skraidi vienās apakšbiksēs! Ātri saģērbies!"Vīrs: "A varbūt es gribu tāds arī palikt, tādā paskatā? Lai ciemiņi redz,ka tu mani slikti baro!" Sieva: "Nu, tādā gadījumā velc nost arī apenes - lai tak cilvēki redz, PAR KO es tevi tik slikti baroju..."

Baigi prikolīgais dzīvnieks. Nezināju,ka viņus kāds mājās tur.

http://fishki.net/comment.php?id=34064

sviestains dzīvniesks tas sk. lācis

SWAT?

- Dārgais, man liekas, ka mums pienācis laiks domāt par bērniņu.
- Priekš kam?
- Nu, ģimenē vajag kādu, kurš iznes miskasti.

Mazais Tomiņš ir ļoti neapmierināts: - Negribu brālīti, gribu māsiņu, negribu brālīti, māsiņu gribu! Māte apsauc mazo: - Nerunā daudz, ēd ko tev dod.

Sarunājas divas kaķenes:
- Un kad viņš solījās ar tevi precēties?
- Martā.
- Martā viņi visi sola.

Vīrs žēlojas par sievu ģimenes attiecību speciālistam:
- Viņa raksta dienasgrāmatu, kurā uzskaita visas lietas un gadījumus, līdz pat pēdējam sīkumam!
- Nu un? Ļoti daudzas sievietes raksta dienasgrāmatas. Tas ir pilnīgi normāli!
- Jā, bet mana sieva raksta nedēļu uz priekšu!

Saimnieks izrāda savu māju jaunajam īrniekam. Abi aplūko istabas, virtuvi, vannasistabu un ieiet arī tualetē.
Īrnieks pievērš uzmanību neparasti izkrāsotajām tualetes sienām, uz kurām gleznojumi atgādina rudens ainavu.
Jaunais īrnieks interesējas:
- Šeit agrāk laikam dzīvojis kāds gleznotājs?
- Nē, purgena izgudrotājs!

Jauns rakstnieks:
- Urāāā! Es saņēmu 50 latus par savu jaunāko stāstu!
- No kā?
- No pasta kompānijas, kura to pazaudēja.

Čapajevs raksta dienasgrāmatu.

1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.

Sensenos laikos kāda vista aizmuka no vistu kūts un iemācījās skaitīt. Pēc tam viņa atgriezās savā dzimtajā vistu kūtī, lai iemācītu skaitīt arī pārējās vistas. Viņa uz sienas uzrakstīja ciparus no viens līdz desmit un sāka vistas mācīt skaitīt: 1+1=11, 2+2=22, 3+3=33 utt. Vistas apspriedās un nolēma, ka tas viņām ļoti palīdzēs.

Lido pasažieru lidmašīna.
Viens pasažieris sūdzas:
- Ai, man ir slikti! Ai, tūlīt vemšu!
Blakussēdētājs:
- Jūs nospiediet to podziņu griestos!
Vecis:
- Nospiedu. Nu un?
Blakussēdētājs:
- Nu, lūk! Stjuartei iedegās lampiņa.
Vecis:
- Ka tavu *****! Man ir slikti! Tūlīt vemšu! Bet viņa, kaza, pati sev gaismu ieslēgt nevar?!

Satiekas divi draugi - suņumīļi.
Viens otram saka:
- Es iemācīju savam sunim saņemt e-pastus.
- Tas jau vēl nav nekas. Mans Duksis visu cieto disku piebāzis ar suņu pornogrāfiju!

Starp citu, dizaineru paliek arvien vairāk, bet pasaule vēl joprojām ir tikpat kroplīga, kā agrāk.

Mācītājs, ārsts un programmētājs spēlē golfu. Viss normāli, tikai viņiem pastāvīgi traucē divi drūmi džeki melnās brillēs,kuri skraida pa visu laukumu un trāpa pa bumbiņu tikai no piektās reizes. Šie pasauc saimnieku:
- Kas par keksiem???
Viņš:
- Jūs ziniet, šie abi izglāba ugunsgrēkā visu mūsu golfklubu. Kā pateicību mēs viņiem devām atļauju par brīvu spēlēt uz šī laukuma,kad vien viņi vēlas. Tiesa, ugunsgrēka laikā viņi kļuva pilnīgi akli.
Mācītājs:
- Viņi ir ticīgi cilvēki, es par viņiem aizlūgšu un Dievs viņiem palīdzēs.
Ārsts:
- Jūs ziniet,tagad ir daudz labu ārstu,es varētu ietiekt kādu klīniku!
Programmētājs:
- A ko viņi, bļa, naktī nespēlē?!?!

MS Windows sisadmins mēģina iepazīties ar meiteni:
- tēju negribi?
- nē?
- un kafiju?
- nē
- varbūt šnabi?
- nē
hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...


Divi programmētāji brauc trolejbusā, aizbrauc līdz galapunktam.
Vadītājs atver priekšējās durvis un sāk pārbaudīt biļetes.
Viens no programmētājiem:
- Pirmo reizi redzu, ka draiveris var strādāt par kontrolieri!


Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit
Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:
- jums ir olas
- jā
- nu tad dodiet man desmit desas luņķus

Kas ir programmētājs - iesācējs? Tas, kurš domā, ka kilobaitā ir 1000 baitu. Kas ir profesionāls programmētājs? Tas, kurš domā, ka kilometrā ir 1024 metri.

Kāpēc datori sāk pīkstēt, ja uz klaviatūras piespiež vairākus taustiņus vienlaicīgi?
Lai modinātu uz klaviatūras aizmigušos programmētājus!

Bils Geitss noķer zelta zivtiņu, un viņa saka: "Laid mani, un es izpildīšu vēlēšanos".
Bils Geitss saka: "Novērs karu Maķedonijā"
ZZ: To es nevaru izpildīt, vēlies ko citu.
BG: lai Windows 2000 strādātu bez kļūdām.
ZZ: nes karti, rādi, kur tā tava Maķedonija ir.
8D