У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

- Тук-тук.

- Кто там?

- Твоя смерть.

- Пошла в жопу!

- Так и запишем: рак прямой кишки...

Приходит мужик к врачу и рассказывает на что жалуется:

- Утром захожу, как обычно, в туалет. Снимаю штаны, смотрю - у меня стоит.

Врач отвечает:

- Это нормально, если по утрам стоит.

- А потом он упал.

- Ну, не вечно же ему стоять. Это тоже нормально.

-Да нет же доктор!...в унитаз упал...

- Вы что вчера делали?

- Пили.

- А что вчера было?

- Деньги.

Zinu, ka erotiskās fantāzijas nav nekas slikts, reizēm tās pat palīdz daudzveidot seksuālo dzīvi(ja neesi viens), tomēr man šī nereālā iedomu pasaule kļuvusi par apgrūtinājumu(tas ir tiešā, skumiji, bet ko darīt). Es vairs nespēju no tās atbrīvoties(es no tās bēgu, tā man seko. Es pieskrienu pie loga, tā pie durvīm. Es izlecu pa logu, tā iziet pa durvīm). Vienmēr pašapmierinoties esmu iztēlojusies kādu konkrētu personu(vispiežāk tā ir mana nelaiķe kaza, kurai ir 3 kājas). Citreiz tas ir mans tā brīža iemīļotākais aktieris vai mūziķis, citreiz pavisam svešs cilvēks, kura izskats ir manu ideālu apkopojums(vismaz man tā liekas – normāls čalis ar izteiktiem zobu caurumiem). Manu fantāziju etīdes arī ir dažādas, kaut gan pārsvarā iztēlojos pašu mīlīšanās procesu spontānu, kā rezultātā vietas, kur to daru, ir visdažādākās(vienu reizi tas notika pie sūdu šupas, bija labi Jā). Īsāk sakot, esmu sieviete ar plašu fantāzijas pasauli(vai arī sieviete ar pautiem). Jā tas ir jauki(wtf?!), nenoliegšu(o_O), tomēr attiecībās ši paralēlā iedomu pasaulemani jau sāk kaitināt(visu laiku vieni un tie paši tēli)... Padomājiet pašas, cik neveikli jūtaties(ja džeks ierauga Jūsu pautus), pieķerot sevi, ka seksa laikā pavisam citu personu. Šādas situācijas ar mani notiek bieži(tad jau vieta ginesa rekorda grāmatā garantēta ), un es ikkreiz sev to pārmetu. Iesākumā domāju, ka man blakus nav īstais vīrietis, tāpēc vēl arvien domās esmu ar citu, ideālo(tagad ņemu visus pēc kārtas )... Bet nē, - arī ar cilvēku, kuru mīlu situācija ir tāda pati(Vēl viena sieviete ar pautiem!?)! Tas visu laiku atkārtojas, un man jau liekas, ka viņš to nojauš(kā nekā pautus nevar noslēpt!). Vai esmu mēģinājusi ar viņu par to runāt? Nē, nevaru saņemt sevi rokās, jo māc bailes, ka viņš to varētu pārprast. Esmu arī centusies seksa laikā piespiest sevi domāt par viņu(peni), bet nekā, tad līdz orgasmam man ejams tāls ceļš(tieši tā ). Arī manas alkahola devas nepalīdz atbrīvoties(nevajag jau pārforsēt), vēl vairāk – tad mana iedomu pasaule atveras pilnās burās(un ļoti dziļi durās, au!). Tāpēc vēlos jautāt(vai kādai ir izmantojams vīrietis?), vai kādai no Jums ir bijusi līdzīga situācija? Un, ja ir(maksāšu skaidrā vai ar kredītkarti), būšu pateicīga, ja sniegsiet kaut niecīgāko padomu(nu par to vari nešaubīdies;))

Kā lamāties atbilstoši profesijai?

Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Santehniķis: Lai pisuārs nogrābstās!
Celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!

sitais labs,normaali iereekt var

Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее
между "Добрый вечер" и "совсем ох#%ли"....

Древнейшая профессия проститутка.
Вторая древнейшая вор.
Третья древнейшая политик результат естественного симбиоза первой и второй...