shitais gan jau ir bijis, kaa ne kaa izcils BMW power pieraadiijums:
http://krabjiem.lv/lv/video/828_ej_dirst/

Latviesha tuseeshana chehu lunjuparkaa:
http://krabjiem.lv/lv/video/893_latvietis_pamulkais/

Reeaali, baigi paarmiizt jeegu vareetu, bet var redzeet, ka FAKE

http://www.youtube.com/watch?v=8QGG6X5w ... re=related

Talibaanju superhiits:

http://www.youtube.com/watch?v=-bAN7Ts0xBo

Riepu pleeshana, jeb Burnout Eiropaa un Iraakaa:

http://youtube.com/watch?v=_Fe17mCBzAk

nē, ievadi no LV uz ENG to vārdu "`zurnāls"un paskaties, ko tur kā sinonīmus apakšā piedāvā...

1.Izvēloties meiteni, to nevajag celt uz pacēlāja.

2.Vispirms ieteicams uz aci noteikt izlaiduma gadu. Jābūt ļoti uzmanīgam, jo meitenes parasti veic pirmspārdošanas sagatavošanu un bieži ārējais izskats neatbilst lietu īstajam stāvoklim. Īpaši vajag uzmanīties no kapitālā remonta – sieviešu virsbūvju speciālisti (plastiskie ķirurgi) spējīgi veikt brīnumus, gluži kā lietuviešu automeistari.

3.Interjers netiks uzreiz izrādīts, tādēļ no sākuma der pievērst uzmanību kaut vai ritošajai daļai. Un pie tam diezgan uzmanīgi. Balansēšana gadījumā ar meitenēm nepalīdzēs. Un ja ir tikai savērsums bez sagāzuma, tad nepalīdzēs pat virsbūvju meistari.

4.Par virsbūvi – skrāpējumiem uz tās nevajadzētu Jūs satraukt. Viena no nedaudzām meiteņu priekšrocībām pār auto ir to virsmas reģenerācija. Ja ir buktes – tas jau ir nedaudz sliktāk.

5.Tiešā izplūde meitenēm nemaz nav pluss.

6.Aerodinamisks korpuss arī.

7.Priekšējam un aizmugurējam bamperiem ir jābūt atbilstošiem vienam ar otru.

8.Pārbaudīt piekares cietību atspiežoties ar rokām un ar spēku uzpiežot uz korpusu nav ieteicams. Vismaz pirmajā tikšanās reizē.

9.Nevajadzētu uzreiz interesēties par iepriekšējo īpašnieku skaitu. Kā arī līst zem motora pārsega.

10.Un galvenā kļūda: nekādā gadījumā necentieties meiteni uzreiz čipot. Viena no meiteņu īpašībām ir tā, ka tās var pašas no sevis negaidīti ieslēgt atpakaļgaitu, kā arī, starp citu, jebkuru citu ātrumu. Meitenes ar automātisko kārbu var satikt reti un tās ir ļoti vienkāršas ekspluatācijā – par tām instrukcija nav vajadzīga.

11.Savas darbības pareizību var salīdzināt pēc mēraparātiem. Pie mēraparātiem tiek pieskaitīti: mute (izstieptā veidā signalizē par visu sistēmu apmierinošu darbību – Jūs esat uz pareizā ceļa) un acis (ja ir sūce, tad tas ir tikpat slikti, kā automašīnai), u.c.

12.Pirmām kārtām nepieciešams noregulēt degvielas padeves sistēmu. Par degvielu var kalpot: vakariņas dažādās iestādēs (kafijas automāti Statoil DUS nav labākā ideja), biļetes uz kino (tas ir tur, kur rāda forsāžu uz ļoti liela ekrāna), teātris (tāda liela pelēka māja netālu no benzīntanka pa ceļam uz darbu), nelielas dāvanas (piemēram lifting-cream – tas ir tā saucamais sieviešu antikorozijas līdzeklis). Par vēlamāko degvielas veidu var painteresēties pašam objektam. Viņas runā.

13.Pēc tam, kad esat pārliecinājies, ka degvielas kvalitāte ir apmierinoša, par ko liecina mēraparātu rādījumi un klusa (lasi: nedir***a) gaita – pārejam pie aizdedzes regulēšanas. Šeit nāksies papūlēties. Būs jālien zem motora pārsega un jāguļ zem objekta. Aizdedzes moments katrai meitenei ir savādāks. Tāpat uzsilšanas laiks. Tā ka šeit vajadzēs eksperimentēt. Starp citu, augstspiediena sūknis ir visiem labiem un kvalitatīviem modeļiem, neatkarīgi no degvielas veida. Ļoti labi modeļi māk vēl to arī izmantot. Jums nevajag uztraukties, ka šinī gadījumā tas strādā pēc pavisam cita principa, nekā tas ir mašīnām. Neceliet paniku. Atslābinieties un gūstiet baudu.

14.Iedarbinājāt? Uzkurinājāt? Tagad test-draivs. Atcerieties, ka ilgstošām attiecībām nepietiek tikai ar to, lai viņa Jums patiktu. Vajag, lai arī Jūs viņai patiktu. Tāpēc pielieciet maksimāli daudz pūļu.

15.Jauda meitenēs nav galvenais. Pilnpiedziņai esamībai arī nav būtiskas nozīmes. Labāk pievērsiet uzmanību dinamikai, vadāmībai, manevrētspējai.

16.Un galvenais: bremzes. Daudzām meitenēm to nav. Jums nāksies ilgi regulēt un pieskaņot rokasbremzi. Vienīgais gadījums, kad to var pilnībā atlaist, ir draivs.
17.ABS arī ir retums. Pārsvarā viņas bezjēgā buksē.

18.Ja viss Jūs apmierina, var ķerties pie tjūninga. Šeit man Jums nav ko ieteikt. Pērciet un uzstādiet tjūninga detaļas cik vēlaties pēc gaumes.

19.Neaizmirstiet par siltu apsargājamu stāvvietu, kvalitatīvu ekspluatāciju, pretaizdzīšanas sistēmu un samierinieties ar to, ka no šī brīža Jums būs vēl mazāk laika un naudas.

Cien. kungs, rakstu atbildi uz Jūsu lūgumu sniegt papildus informāciju par
3. bloku negadījuma ziņojuma formā.
Kā mana negadījuma cēloni es tur ierakstīju “Slikta plānošana”. Jūs lūdzāt
sīkākus paskaidrojumus, tāpēc ceru, ka tālākais apraksts būs pietiekošs.
-----
Pēc profesijas esmu mūrnieks. Negadījuma dienā es viens pats strādāju uz
jaunās sešstāvu mājas jumta. Kad pabeidzu darbu, atklāju, ka pāri palikuši
daži ķieģeļi, kas, kā vēlāk tika noskaidrots, kopā svēra 110kg. Lai nenestu
ķieģeļus lejā ar rokām, es nolēmu tos nolaist mucā, izmantojot trīsi, kas
bija nostiprināts mājas sestajā stāvā. Nostiprinājis virves galu uz zemes,
es devos uz jumta, piekāru mucu un tajā sakrāvu ķieģeļus. Tad es nokāpu lejā
un atsēju auklu, ko stingri turēju, lai lēnām nolaistu 110 kg smagos
ķieģeļus.

Jums vajadzēja redzēt ziņojumā par negadījumu, ka mans svars ir 65 kg.
Sakarā ar to, ka biju pārsteigts, jo mani strauji atrāva no zemes, es
zaudēju veselo saprātu un aizmirsu atlaist auklu. Lieki piebilst, ka es
strauji virzījos augšup gar mājas sienu. Trešā stāva līmenī es sastapos ar
mucu, kas tagad devās lejup ar tikpat iespaidīgu ātrumu. Tas izskaidro
ielauzto galvaskausu, vairākus nobrāzumus un lauzto atslēgas kaulu, kā
minēts negadījuma ziņojuma formas 3. nodaļā.

Tikai nedaudz samazinājis ātrumu, es turpināju ceļu augšup un apstājos tikai
tad, kad manas labās rokas pirksti bija pilnībā iesprūduši trīsī, ko es
pieminēju šīs vēstules otrajā rindkopā. Par laimi tad es jau biju atguvis
veselo saprātu un spēju cieši turēties pie auklas par spīti mežonīgajām
sāpēm, ko tajā brīdī sāku just.

Apmēram tajā pašā laikā muca ar ķieģeļiem atsitās pret zemi, kā rezultātā
izkrita mucas dibens. Atbrīvojusies no ķieģeļu svara, muca svēra apmēram 25
kg. Atļaujos vēlreiz atgādināt par savu svaru.

Kā varat iedomāties, es sāku strauji virzīties lejup gar mājas sienu un
trešā stāva līmenī sastapos ar augšup ejošo mucu. Tai var pateikties par
diviem salauztiem elkoņiem, izsistu zobu un nopietnām plēstām brūcēm uz
kājām un ķermeņa lejasdaļā. Šeit man nedaudz uzsmaidīja laime. Šķiet,
sastapšanās ar mucu palēnināja manu gaitu un mazināja ievainojumus, kad es
nokritu uz ķieģeļu kaudzes. Laimīgā kārtā tika lauztas tikai trīs ribas.

Ar nožēlu jāziņo, ka guļot uz ķieģeļu kaudzes sāpēs, nespējot pakustēties un
vērojot tukšo mucu sešus stāvus augstāk, es atkal zaudēju mieru un veselo
saprātu un atlaidu auklu. Tā es gulēju un vēroju, kā tukšā muca sāk savu
ceļojumu atpakaļ, tieši man virsū.

6 Dzīves likumi:

1. Tu nevari ar mēli pieskarties visiem saviem zobiem.

2. Visi idioti pēc augstāk izlasītā mēgina to izdarīt.

3. Pirmais likums ir meli.

4. Tagad tu smaidi, tapēc ka tu esi - ******.

5. Drīz tu šito tekstu aizsūtīsi citam idiotam.

6. Uz tavas sejas vēljoprojām ir idiotisks smaids.

es izpildiiju visus seshus punktus

http://www.spoki.lv/2008/04/10/karikat363ru-izlase.html



Labās karikatūras

A Japanese doctor said, "Medicine in my country is so advanced
that we can take a kidney out of one man, put it in another, and have
him looking for work in six weeks."
A German doctor said, "That`s nothing, we can take a lung out of
one person, put it in another, and have him looking for work in four
weeks."
A British doctor said, "In my country, medicine is so advanced
that we can take half of a heart out of one person, put it in
another, and have them both looking for work in two weeks."
A Texas doctor, not to be outdone said, "You guys are way behind.
We took a man with no brains out of Texas, put him in the White House
and now half the country is looking for work."

Nez, mums arī laikam gadās tādi teksasieši.

Pēc brīvdienām atgriezušies skolā, bērni raksta sacerējumu par brīvo tematu. Kāda meitene paceļ roku un jautā:
- Skolotāj, kā pareizi jāraksta vārds „grūtniecība”?
- Inta, neraksti par brīvdienām, raksti par savu mīļāko grāmatu...