Nu shis jau taka anekdote! strada 4 cilindri no 6! bet ta jau auto labs!
http://www.ss.lv/msg/lv/transport/cars/ ... lR18=.html

Kāpēc vīriešiem tā patīk blondīnes? Vīriešiem vienmēr patīk intelektuāla kompānija.

> Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni? Vienas alus kastes vietā nopērk divas.

> Ar ko atšķiras pasēdēšana vecpuišu kompānijā no cirka izrādes? Cirka klauni nerunā.

> Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties? Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām.

> Kāpēc sekss ar vīrieti ir līdzīgs seriālam? Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei.

> Kāpēc joki par blondīnēm ir tik īsi? Lai vīrieši varētu tos atcerēties.

> Ko Dievs teica pēc tam, kad bija radījis vīrieti? "Jāpamēģina vēlreiz...Es taču varu arī labāk...Lai top sieviete!"

> Kas vīrietim kopīgs ar puteni? Tu nekad nevari zināt, kad tas atnāks un cik ilgi uzturēsies.

> Kā sauc inteliģentu vīrieti Amerikā? Tūrists.

> Ja vīrieši varētu palikt stāvoklī... ...tad abortus būtu iespējams veikt jebkurā benzīntankā un diennakts veikalā.

> Kāpēc vīrieši saviem mazajiem draudziņiem dod dažādus vārdus? Viņi grib būt uz "tu" ar to, kas pieņem lēmumus viņu vietā.

> Kāpēc sievietei ir tik grūti atrast mīlošu, gādīgu un izskatīgu vīrieti? Jo viņiem visiem jau ir savi vīrieši.

> Kāda ir pasaules plānākā grāmata? "Ko vīrietis zina par sievieti?"

> Ko vīrietis saprot ar priekšspēli? Pusstundu ilgu lūgšanos.

> Cik vīriešu nepieciešams, lai izlietotu tualetes papīra rullīti nomainītu pret jaunu? Kāda tam nozīme! Vai tas kādreiz vispār ir noticies?

> Kas vīrieša izpratnē, ir mājas uzkopšanas darbi? Kāju pacelšana, lai sieva tajā vietā varētu izmazgāt grīdu.

> Kādas, vīriešu izpratnē, ir greznas pusdienas ar septiņiem ēdieniem?

> Hotdogs un sešas alus bundžas.

> Kāpēc baņķieri ir labi mīlētāji? Jo viņi zina, kāds sods draud par pārāk ātru lietas izņemšanu no apgrozības!

Nu jā... diezgan nepatīkami, bet tur ir sava patiesība..

da,mužik :whistle: pohodu ,,ban,, kak minimum s etoj planeti esli ne galaktiki Tebe obespe4en :evil:

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo pirkstu...
- Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.
- Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.
- Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.
- Esmu ar labiem sekam nokartojies naturalizacijas eksameni, labi parzinu ar krievu val. un filmas saprotu daudz angliski...
- Pazīstu visus reālos džekus Ogrē
- Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze - deju kolektīva kurpnieks.
- Dzimums - vīrietis, ticība - students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu tīkams padomdevējs ģērbšanās jautājumos.
- Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
- Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu - pieredze ir.
- Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss. Varu strādāt par naktssargu vai cirkā.
- Man ir stabila vēdera izeja un man vakar tēvs nopirka spēcīgas brilles. Vēlos kandidēt uz vakanto ceļamkrāna operatora vakanci.
- Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī, tāpēc varu būt vienlaicīgi metinātājs un sekretāre.
- Māku taisīt fifīgus purkšķīšus ar padusi, tādējādi uzturot labu mikroklimatu kolektīvā.
- Gribu strādāt par sekretāri, varu pārnēsāt vēdera krokās piecas sviestmaizes un mutē salien 0.6 litri ūdens.
- Esmu studējis medicīnu, vēlos strādāt par izcirtēju gaļas paviljonā.
- Kolektīvā iejūtos labi - varu izdzert un turēt daudz.
- Doma pieteikties pie jums darbā radās pēc Jāņiem, no tā jūs varat secināt, ka es nopietni esmu nolēmis sākt jaunu dzīvi.
- Mans vecvectēvs ir redzējis Ļeņinu, citi sakari ar kompartiju man nav.
- Esmu atraktīvs optimists, spēju sasmīdināt zirgu un saraudināt ziloni, tādēļ uzskatu, ka jūsu ofisā jutīšos kā zivs ūdenī.
- Jā, es drāžos uz paklāja, bet elkoņi man nav nobrāzti!
- Es daudz skatos izslēgtu televizoru, klusi.
- Esmu diplomēts pildspalvu pilnīgas izrakstīšanas meistars.
- Esmu strādājis aptiekā un ar zirgiem. Izvēlieties, kas labāk jums patīk.
-

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.

Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!