ha, šitā jau no mana šovakara repertuāra :evil:

Peldbaseinā trenējas kāda meitene, un malā ar hronometru stāv treneris. Kad nopeldēti vairāki apļi, meitene piepeld pie malas, treneris paskatās hronometrā un saka:
- Nē, mēģini vēlreiz!
Meitene turpina peldēt. Pēc vairākiem apļiem pēdējiem spēkiem viņa piepeld pie malas, bet treneris atkal saka:
- Arī šoreiz nekā, jātrenējas vēl!
Visu notiekošo no malas vēro veca kundzīte, kura uzrunā treneri:
- Ļaujiet man pamēģināt!
Treneris pat nepievērš uzmanību, bet kundzīte neatstājas:
- Ļaujiet taču man pamēģināt!
Viņš saprot, ka miera nebūs, tāpēc piekrīt. Kundzīte ielec baseinā, treneris uzņem laiku, un viņa milzīgā ātrumā nopeld vairākus apļus un izkāpj ārā.
- Neticami! - treneris ir šokā, veroties hronometrā. - Valsts, Eiropas, pasaules rekordi! Kur jūs strādājat?!
- Šobrīd esmu pensijā, bet agrāk biju meitene pēc izsaukuma Venēcijā.

Pēterīša mamma zvana ārstam:
- Labdien, dakter! Mums problēma! Mans dēls ir norijis dzīvu mušu! Ko iesākt?
Ārsts:
- Atveriet viņam muti un pielieciet pie tās karotīti ievārījuma! Varbūt izlidos! Es pēc brīža būšu klāt!
Pēc pusstundas ierodas ārsts un redz, ka mamma Pēterīša mutes priekšā tur zivi.
Ārsts:
- Es taču teicu – ievārījumu, nevis zivi!
- Jā, bet mēs tagad mēģinām laukā dabūt kaķi!

oi, šitās visas labas

Kādam vīram kāds regulāri zog dārzā ābolus. Kādudien šis nolien krūmos un gaida, varbūt tomēr zagli pieķers. Pēc brīža redz, ka vienā ābelē sakustas zari, šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds uzkāpis kokā un rauj ābolus.
Vīrs saķer šo aiz olām un prasa:
- Kā tevi sauc?
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
- Āaa, mmm!
Vīrs saspiež olas spēcīgāk un prasa:
- Sauc, tevi kā prasu???!!!
Ābolu zaglis:
- Āaa ūūū !!!!
Vīrs pavisam saspiež olas un vēl pagriež tā, ka notirkšķ:
- Pēdējo reizi prasu - kā vārds?
Zaglis:
- Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
- Ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
- Es esmu mēms...

8D
šitais jau sāk paŗvērsties par humoristu forumu

Par ko smejas Baltkrievi:

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево — какая разница?!

Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.