labi labi, varu arī nelikt. bet es personīgi sen nebiju skaļi smējies pie kompja lasot anekdotes, līdz šorīt čoms šito atsūtīja

nē, tomēr nevaru atturēties :

Q: Kā nosaukt nēģeri uz Marsa?
A: Problēma!

Q: Kā nosaukt 5 nēģerus uz Marsa?
A: Problēma

Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Marsa?
A: Problēma atrisināta!

Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Mēness?
A: Mēness aptumsums!

Eh esmu līks... šitie joki + vabo joki.... = :clap:

Divi jaunekļi sarunājuši sestdienas rītā doties uz sporta zāli. Viens tikšanās vietā ierodas laikā, otrs nokavē par veselām 45 minūtēm. „Atvaino, man modinātājs čupā”, viņš taisnojas. „Kas notika? Piedzēries un sadauzīji?” „Nē, sapīpējos un izjaucu.”

Sieviete brauc auto un redz: viņai pretī braucošā mašīna piebremzē, pa logu izliecas vīrs un uzkliedz viņai: “Govs!!!”. “******” – sieviete nepaliek parādā, piespiež gāzes pedāli un… aiz līkuma ietriecas govī, kas stāv ceļa vidū.

Vienu vakaru drauga dzīvoklī, kas atrodas 5.stāvā, notiek kārtējais tusiņš. Kad acis bija kārtīgi aizlietas, prāts sāka nesties uz varoņdarbiem. Tā nu viens no kompānijas ierosina derības par to, ka viņš ar slaloma slēpēm (tās turpat bija atstutētas pret skapi) nobrauks pa trepēm no piektā līdz pirmajam stāvam. Sacīts darīts. Neskatoties uz faktu, ka bija jau pāri pusnaktij, brauciens sākās. Slēpotājs bija veiksmīgi ticis gandrīz līdz otrajam stāvam, kad no sava dzīvokļa, ziņkāres dzīta, iznāca kāda pensionāre. Lieki piebilst, ka sirmgalve tika notriekta. Tika izsaukti ātrie, kas aizveda pensionāri uz slimnīcu. Policija, par laimi, iejaukta netika. Mēs, sirdsapziņas mocīti, sapirkāmies mandarīnus un konfektes un devāmies uz slimnīcu viņu apraudzīt, taču, mums par lielu pārsteigumu, viņu tur neatradām. Kā beigās noskaidrojās, večiņa bija ievietota trako namā, jo bija centusies ārstam iestāstīt, ka kāpņu telpā viņu notriecis slēpotājs…
Tagad mums šis atgadījums liekas smieklīgs, taču toreiz smiekli nenāca.

Trīs mačo peļu tēviņi sēž bārā un lielās, kurš ir īstāks vecis. Pirmais iemet mēriņu tekilas un saka: “Es, piemēram, peļu slazdus izmantoju kā trenažierus – apguļos uz muguras, noķeru krītošo atsperi un papumpējos ar to kādas 20 – 30 reizes”.
Otrais izdzer savu dzērienu un paziņo: “Tas ir sīkums. Es savācu izliktās indes tabletes, sasmalcinu tās un ik pa brīdim iešņaucu”.
Trešais ielej rīklē savu dzērienu un ne vārda neteikdams pieceļas un iet ārā no bāra. “Kur tad tu tā sataisījies?” , abi pārējie ir neizpratnē. “Ai, apnika te dirnēt, iešu mājās izdrāzt kaķi.”

Par govi labs

Pasažieru lidmašīna uzņēmusi vajadzīgo augstumu, priekšā 5 stundas lidojuma. Apkalpe un pasažieri pusdieno. Lidmašīnas komandieris, pabeidzis maltīti, atlaižas krēslā un apmierināti nosaka: “Tagad izdzeršu kafiju, tad pasaukšu šurp stjuarti un kārtīgi nokniebšos.” Tā kā kāds ir aizmirsis atslēgt iekšējos skaļruņus, šo frāzi dzird visi pasažieri. Stjuarte, kura arī atrodas salonā, piesarkusi, klupdama krizdama metas uz pilotu kabīni, lai pateiktu, ka ieslēgts mikrofons. Pašā salona priekšgalā viņu pie rokas saķer veca kundzīte un saka: “Nesteidzies tik ļoti, mīļā. Viņš taču teica, ka vispirms izdzers kafiju.”