- Hallo, vai bāze?
- Jūs ne tur trāpījāt, šeit ir raķešu bāze.
- Tie esat jūs, kas ne tur trāpījāt. Kurš man tagad par šķūnīti maksās?

Peterītis atgriežas mājās no skolas un saka tētim:
- Tēt, mēs šodien klasē ar krāniņiem mērījāmies, bet man pats garākais izrādījās. Kāpēc tas tā?
- Tas taču tāpēc, ka tev jau ir 27 gadi, Pēterīt.

8D

Puisis un meitene sēž parkā uz soliņa. Meitene saka:
- Galva sāp.
Puisis:
- Es tev bučiņu iedošu, pāries.
Pēc kāda brīža meitene:
- Vai cik labi, galva vairs nesāp.
Te atskan blakus sēdošā večuka balss:
- Jaunais cilvēk, vai jūs gadījumā hemoroīdus arī neārstējat?
:sick:

Vīrelis iestājas klosterī. Klostera vecākais mūks izrāda klosteri:
-Tā te ir mūsu virtuve, te ir lūgšanu celles, te ir Tava istaba, bet te ir mūsu stallis. Stallī ir mūsu vecā ķēve, viņu mēs izmantojam tad, kad vairs nespējam iztikt bez sievietēm.
Vīrelis:
- Nu ko Jūs?! Es taču gribu kļūt par kārtīgu mūku!
Pagājušas jau trīs nedēļas. Vīrelis jūt, ka nevar vairs bez seksa izturēt. Domā, ja jau vecais mūks tā teica, jāiet vien būs pie vecās ķēves.
Tā nu šis naktī aizlavās izdara visu kā pienākas, un apmierināts dodas gulēt. Bet ceļa sastop veco mūku, kas ironiski vaicā:
- No kurienes brāl Tu tāds nosvīdis?
- Bet Jūs tak pats teicāt, ka vairs nevar izturēt jūs izmantojat ķēvi?!
- Nu vispār jau jā, bet mēs viņu parasti iejūdzam, lai uz ciemu maukās aizbrauktu...

74 gadus vecs vecītis sēž uz soliņa un raud. Pienāk klāt jauns puisis un jautā, vai viņš nevar kaut kā palīdzēt.
Vecītis saka:
- Es esmu iemīlējies 22 gadus vecā sievietē.
- Nu un kas tur ir par vainu?
- Nē, jaunais cilvēk, tu nesaproti... Katru rītu, pirms viņa iet uz darbu, mēs mīlējamies. Kad viņa pārnāk mājās pusdienlaikā, mēs atkal mīlējamies, un tad viņa man sagatavo manu mīļāko ēdienu. Pēcpusdienā viņa izraujas no darba un steidzas mājās, lai mēs nodarbotos ar orālo seksu, labāko orālo seksu priekš veca vecīša kā es. Un tad vakariņu laikā un arī visu nakti mēs atkal mīlējamies.
Vecais vīrs noguļas uz soliņa un sāk vēl trakāk raudāt. Jauneklis jautā:
- Es nesaprotu, kāpēc jūs raudat, jums taču ir perfektas attiecības ar to sievieti!
- Es aizmirsu, kur es dziivoju...

Dāma ar savu pavadoni lēnām pastaigājas pa parku. Pēkšņi no krūmiem aurodami izskrien bars ar neliešiem kliegdami:
- Tā - meiču nositīsim, veci zvērīgi izvarosim.
Meitene šokā:
- Tā negadās, tas nav pareizi.
Puisis:
- Gadās, gadās. Es vēl mutē paņemšu.

:?

Kriminālhronika. Zaparožeca vadītājs ar durvīm ieskrāpēja blakus stāvošo Mersedesu S600. No iegūtajām traumām vadītājs miris notikuma vietā.

Satiekas divi draugi.
- Svaiks! Kā dzīvo?
- Slikti. Jau mēnesi mokos ar depresiju. Neznu, ko darī...
- Nieki! Dari kā teikšu : Meties ar visu galvu darba procesā, un visas drūmās domas pašas izzudīs.
- Traks esi? Ar galvu - procesā? Es taču strādāju tēraudlietuvē!

Satiekas Krievs, Anglis un Itālietis un sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis:"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!"
Itālis:"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!"
Krievs:"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..."
Anglis:"nu un!?"
Krievs:"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!"
Itālis:"NU UN!?
Krievs:"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka: "Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"

Satikās matemātiķis, fiziķis un programmētājs un saderēja, kurš no viņiem trāpīs uz gaisa matrača, krītot no daudzstāvu mājas. Lec matemātiķis. Visu saskaita, izrēķina, lec – garām. Lec fiziķis. Arī visu aprēķina, ņemot talkā formulas, rasējumus un visus fizikas likumus – trāpa. Tam seko aplausi, uzslavas un viss pārējais. Programmētājs pie sevis nodomā: - Ja jau fiziķis noleca, tad jau arī es varēšu. Programmētājs sastāda algoritmu, uzraksta programmu, lec – nekrīt uz leju, bet ceļas uz augšu, lido un lamājas: - Velns, atkal zīmi sajaucu.