Joki un Anekdotes I

Amakatanav

Svētais vakarēdiens pašā kulminācijā. Iesteidzas nedaudz nokavējies Jēzus un izbrīnā sastingst pie durvīm. Mājā - pilnīgs bezpriģels, visi pietempušies, miskaste milzīga. Garām tenterē svētais Pēteris. Jēzus sagrābj šamā roku:
- Pēter! Kas te notiek!
- Ē-eē? Dz-dze-ram...ik!
- Kāpēc? Kas noticis?
- Nnu... nu t-tur... J-Jūdas k-kaut ko tur gaisā uz-uzsita...!

Amakatanav

- Tā runā, ka tavs vecais gatavojas uzstādīt motociklistu rekordu?
- To viņš jau uzstādīja pagājušajā gadā, viņš astoņas reizes aizvests uz slimnīcu bez samaņas.

Amakatanav

Mazā DOOMera tēvs, arī DOOMeris, izsaukts uz skolu pie direktora.
Direktors:
- Man ar jums jāparunājas par jūsu dēlēna amorālo uzvedību starpbrīžos. Viņš to tik vien dara, kā skraida pakaļ meitenēm.
DOOMeris:
- Padomā tik, bet visi normāli puiši viņa vecumā skrien pakaļ meitenēm!
- Ar motorzāģi?!?!?!?

Amakatanav

Zvans pie durvīm. Atver sieviete. Pretī nedaudz iedzēris vīrietis:
- Meistaru izsaucāt?
- Jā, nāciet, mums virtuvē vēdlodziņš izbiris.
Pēc 5 minūtēm vēl viens zvans pie durvīm. Sieviete atver - pretī tieši tāds pats vīrietis pēc skata�
- Meistaru izsaucāt?
- Jā, bet te jau viens strādā...
- Nokritu es, %^&!

Amakatanav

Aizgāja kautkādā ekskursijā skolotāja ar bērniem uz būvlaukumu apkatīties, kā ceļas jaunās mājas. Tiek līdz vienai, nepabeigtai augstceltnei, kad pēkšņi mo 10. stāva ar nelabu bļāvienu nokrīt mužiks un nositas. Visi atgriežas atpakaļ skolā un skolotāja nolemj, ka vajadzētu šo atgadījumu izrunāt.
S: Nu kā jūs, bērni, domājat, kādēļ celtnieks nokrita?
Maša ceļ roku: Es domāju, ka viņš neievēroja drošības noteikumus un tādēl arī nokrita.
S: Malacis, Maša! Nu un tu Peķa?
P: Pēc manām domām, onka bija piedzēries, paslīdēja kāja un bams - lejā...
S: Nu arī var būt... Un ko tu teiksi Vovočka?
V: Tas onkulis lamājās uz manu mammu.
S: Kā tā? Un ko viņš teica?
V: ...puisīt, bļaģ, ka tavu māti - BEIDZ ŠUPOT KĀPNES!!!

Amakatanav

Nr. 93

- Ko jūs ēdāt ciemos pie veterinārārsta?
- Nezinu, šķiet vienu no viņa pacientiem.

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 92

Stjuarte: "Cienījamie pasažieri, mūsu lidamšīna ir sasniegusi maksimālo augstumu. Starp citu, komandieris lūdza pajautāt, vai kādam gadījumā nav 6 tonnas degvielas."

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 91

Vīrs liela sievu:
- Cik gardas sēnes tu esi pagatavojusi! Kur ņēmi tādu recepti?
- No kaut kāda kriminālromāna.

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 90

Čvimba(Č) stāv ūdenī līdz ceļiem un raud.
Pienāk klāt Mārtiņš(M) un prasa:
M: "Što ti plačeš?"
Č: "Štani upļiļi"
M mierina: "Nu huj sņim!"
Č: "Tom i ģela, čto huj sņimi..."

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 89

PSRS - pēckara gadi:
KGB pagrabs. Nopratināšanas process.
- Uzvārds?
- Saharovs.
- Precīzāk!!!
- Saharovičs.
- Vēl precīzāk!!!!
-Nu labi... Cukermans.

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 88

Gruzīni nopērk mežu. Mežs samērā liels. Vienam gruzīnam liek rakstīt dienasgrāmatu, kas mežā ir noticis.
Pirmdiena: Mūsu mežā apmaldījās meitene... Oi, kā mēs viņu izdrāzām.
Otrdiena: Mūsu mežā apmaldījās sieviete... Oi, kā mēs viņu izdrāzām!
Trešdiena: Mūsu mežā apmaldījās puisītis... Oi, kā mēs viņu izdrāzām.
Ceturdiena (visa klade sašvīkota): KĀ ES VARĒJU APMALDĪTIES SAVĀ MEŽĀ!?!?!

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 87

Vovochka neprishol na ekzamen. Na sljedujshij djenj uchitjeljnjica sprshivajet Vovachku gdje on bil.
- U menja djedushka umer
- A kak on umer?
- Spal v kravatje i kuril i zasnul. Kravatj zagorelasj.
- Tak on sgarel?
- Njet, prijehali pozharnjiki, rastjejilji batut i on viprignul iz okna na batut.
- Tak on razbilsja?
- Njet, on otskachil ot batuta i zaprignul obratno v okno.
- Tak on sgarel?
- Njet, on opjatj viprignul na batut.
- Tak on rasbilsja?
- Njet, on opjatj otskachil ot batuta i zaprignul obratno v okno.
- Tak kak on umer?
- On vsjeh tak zajebal, shto ego zastreljili.

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 86

Tiesa. Tiesnesis saka:
- Apsūdzētā, spriežot pēc protokola, jūs esat sabraukusi 4 cilvēkus, turklāt tas noticis pēdējās 3 nedēļās.
- Nē, tikai 3!
- Bet te ir rakstīts, ka četrus.
- Lieta tāda, ka tam vienam idiotam es uzbraucu 2 reizes.

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 85

- Dakter mani uztrauc, tas, ka visas sievietes, ar kurām es mīlējos, kliedz!
- Nu un kas par to? Kad es mīlējos, sen jau neviena nekliedz un, atzīšos, mani tas apbēdina...
- Nu jā, bet viņas kliedz vienu un to pašu.
- Ko?
- PALĪGĀ, IZVARO!

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 84

Gruzīns Vano stāsta savam draugam Gogam:
"Zini, vakar es izglābu no drausmīgas, nežēlīgas un pretīgas izvarošanas vienu ļoti skaistu meiteni..."
"Nuu, Vano, tu jau esi varonis!! Un ko tad tu izdarīji, kā tu viņu izglābi?"
"Hmm, vienkārši pierunāju viņu labprātīgi atdoties..."

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 83

Nakts, brauc slēpotāju autobuss uz Slovākiju, aizmugurējā sēdeklī sēž divi geji IK un JJ.
IK: Davai nokniebjamies.
JJ: Nu nē, autobuss pilns, cilvēki dzirdēs.
IK: Nu a tu uzprasi vai kādam nav tualetes papīrs!
JJ (Pa Visu autobusu): Vai kādam nav tualetes papīrs???
Viss kluss un tumšs, nu šie kniebjas visu nakti. No rīta autobusam pa vidu sēž divi slēpotāji, viens gaalīgi dzeltens, otrs to ierauga un prasa:
2: Kas tad Tev?
1: Visu nakti ciešos, kā mīzt gribas!!
2: A ko ta nepaprasīji, lai apstādina autobusu?
1: Nepaprasīju ja! Viens te tualetes papīru prasīja un viņu pēc tam visu nakti pisa!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 82

Aigars Samcovs bija ļoti nobēdājies, jo visi uzskatīja, ka viņa seja ir kā dibentins.
Reiz viņš blisa kanalizācijā, kur no apakšas strādnieki kliedza:
"Eu, te nevajag dirst!"

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 81

Čoms vēlu vakarā iet gar kapsētu.
Skatās tur viens ar divām blondīnēm mīlējas. Šamais:
- Klau, iedot man vienu pamīlēt, esi cilvēks!
- Iedot pamīlēt, iedot pamīlēt! Reku lāpsta, pats saroc!"

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 80

Iet pa ielu municipālais policists un armijas leitnants.
Viņiem pa priekšu iet jauna meitene mini svārciņos.
Leitnants:
- Skaties, kāds meitietis! Davai, izdrāzīsim viņu!
Municipālis:
- Davai... Bet par ko?

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 79

Peķka un Čepajevs lec ar izpletni. Līdz zemei vēl 2000 metri.Peķka prasa:
"Vērt vaļā izpletni?"
Čepajevs atbild:
"Vēl ne."
Līdz zemei vēl 1000 metri un Peķka atkal prasa:
"Vērt vaļā?"
Uz to Čepajevs atkārtoti atbild noliedzoši. Pēc brīža līdz zemei jau tikai vairs 3 metri un Peķka prasa trešo reizi:
"Vērt vaļā?"
"Nemīz eļļā," atsaka Čepajevs, "no 3 metriem tu nolekt tāpat vari."

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 78

9594646 - Piezvani! Esmu jau karsta! Varēsi konkursā laimēt arī manas zobu protēzes!

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 77

Kaukāzs. Kalni, fonā Elbruss, sēž sirms, sačervelējies
vecītis drebošā rociņā turēdams spieķīti.
Pienāk šam klāt žurnālists no galvaspilsētas, jautā:
- Jūs jau laikam nekad neesat dzēris?
- Kā tad neesmu, divas reizes alkoholiķu klīnikā ārstējos, tagad katru dienu pa 3 litriem vīna dzeru.
- ?! Tad jau laikam jūs neesat pīpējis?
- Kā tad neesmu, viena plauša izgriezta, vēl tagad 2 paciņas "Belomora" dienā aiziet.
- Nu tad laikam ar sievietēm nekas nav bijis?
- Kā tad nav bijis, jau 2 sievas bijušas.
- Un kā tad jums ir izdevies nodzīvot līdz tādiem gadiem?
- Kādiem tādiem ta gadiem, man ir 32...

--------------------------------------------------------------------------------
Nr. 76

- Onkulīt, vai negribat paglaudīt sunīti?
- Labs sunīts, labs... A kāpēc viņš tev tāds kārns?
- Da nav tas mans suns. Bet teica, maitas, ka roku kā nieku uzreiz nokodīs...