Менеджеры были уверены, что дела идут, как по маслу. Однако после
совещания у Генерального оказалось, что это вазелин.

Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

Хорошо работает тот, кто является работодателем.
___________________________________________________
- У меня начальник всегда под мухой.
- Что всегда пьяный???
- Нет, всегда говно...

Папа пришел на работу пьяный.
... скандал в Ватикане...

Начальник вызывает подчиненного к себе:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А женщин потных?
- Нет.
- Значит, в отпуск пойдешь в декабре.

Давным-давно люди делились на "тупых" и "обезьян". "Тупые"
со временем стали начальниками, а "обезьяны", в последствии,
придумали "теорию Дарвина".

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х#й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит "чей х#й?"!!