Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

mmm

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
-----------------

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса .лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. ...
Волк лежит, сдыхает и думает:
- Блядь! жрачка была, секс был! нет , бл#дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām! Tēvs: Aizveries un velc!

**********

Sēž maza , smuka meitenīte smilšukastē . Pienāk onkulīts un saka : Kā būtu ja tu man pateiktu savu vārdiņu ? Meitenīte : EJ DIRST! Onkulīts : Un kā tagad būtu ar rociņu pa dibentiņu ? Meitenīte : UN KĀ BŪTU AR LĀPSTU PA SEJU ?

**********

Vīrietis aizskrien uz aptieku nopirkt prezervatīvus un prasa: -jums prezervatīvi ir? pārdeveeja jautā-jums ar ābolu, zemeņu, ķiršu garšu? vīrietis atbild: -meitenīt, es te netaisos kompotu tagad vārīt!!!

**********

Vīrs atnāk no armijas mājās un priekšā ierauga sievu kurai uz rokām 2 bērni! Viņš apmulsis parasa:"Paga, paga kad es aizgāju armījā mums nebija bērnu, bet tagad pilna māja, kā tu to vari izskaidrot!?" Sieva atbild:"Nu kā, ka tu gāji armījā, tad tajā naktī bija!?" Vīrs brīdi padomā un atbild:"Nu labi tas viens bērns! A kur tas otrs?" Sieva saka:"KAd tev armījā bija ciemiņu diena, tad tajā naktī bija!?" VĪrs atkal brīdi padomā un saka:"Nu labi tas ir otrs, bet no kurienes tas trešais, kas tur stūrītī uz podiņa sēz!??" Sieva saka:"A kas viņš tev traucē!? Lai viņš tur sēž!"

**********

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Pēterītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...

**********

Kāpēc dibena rieva ir vertikāli nevis horizontāli? Lai skrienot nepļakšķētu!

**********

Māte – Pēcim: - Apsēdies un pastāsti man kaut ko interesantu! - Es nevaru apsēsties, jo tikko jau pastāstīju kaut ko interesantu tēvam...

**********

Vīrietis un sieviete gultā. Sieviete saka: - Ja gribi mīlēties, parausti man aiz krūts galiņa vienu reizi, ja negribi, tad divas. Vīrietis padomā un saka: - Labi, ja tu gribi mīlēties, tad parausti man aiz "draudziņa" vienu reizi, bet ja negribi, tad astoņdesmit reizes.

*********

Sens latviešu ticējums - ja pa nakti niez dibens, tad no rīta smirdēs pirksti!

*********

Ķengurs lec lec, apstājas, pakasa vēderu, lec tālāk! Atkal lec lec, apstājas, pakasa vēderu izņem no somas ķengurēnu, uzšauj pa dibenu un saka -Cik reižu var teikt!NEĒD CEPUMUS GULTĀ!

*********

Parakstot autogrāfus, Deivids Bekhems tā arī nepamanīja, ka parakstīja līgumu ar Skonto.

*********

- Name? - Abdu Dalah Sarafi.
- Sex? - 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camale...

*********

čigānu apmetnē -dzemdības.Laimīgais tēvs tur rokā sveci......Piedzimst viens bērns, otrs.. te pēkšņi viens no tabora uzsauc tēvam---tu pūt to sveci nost, jo viņi uz gaismu lien....

Sēž vilciena kupejā Harijs ar Strupu un pretī – meitene ar vecmāmiņu. Vilciens iebrauc tunelī, atskan buča un pliķis.
Strups domā: "Nekaunīgais Harijs, nobučoja meiteni! Labi, ka viņa iesita pļauku, bet žēl, ka trāpīja man..."
Vecmāmiņa domā: "Nekaunīgais Harijs, bučot manu mazmeitu! Bet labi, ka viņa iesita pliķi..."
Meitene domā: "Forši, ka Harijs mani nobučoja, bet žēl, ka vecmamma iesita viņam pļauku..."
Harijs domā: "Skaista dieniņa! Ne jau katru dienu var nobučot skaistu meiteni un iesist skolotājam pļauku!"

Kas teica, ka VAZ nekur neder?

http://smotri.com/video/view/?id=v299192594e

8D labs..

Sūrā darba intervija

Pirmdiena. Nav nekāds brīnums, ka jutos sūdīgi. Un tad vēl tā darba intervija. Hedhantings jeb galvu medības, kā tagad ir modīgi teikt. Medī manu galvu. Grib nopirkt mani. Pasaulē jau viss ir pērkams- vai tie būtu ziemassvētku grabuļi vai mana galva.

Pa ceļam uz interviju iekāpu suņa sūdā. Pretīgi gaiši brūnā. Kaka izsmērējās gar manu kurpes malu tā, ka notīrīt to uz trotuāra apmales nekādi neizdevās. Un vēl tie dziļie ziemas kurpju protektori.

- Labdien, priecājos jūs satikt,- mani sagaidīja intervētāja sūnzaļā kostīmā. Uz galda stāvēja manis intervēšanas anketa, tāda pabieza. Paspiedis roku un nenovilcis mēteli, es apsēdos, uz galda nolikdams savus cimdus un cepuri.

Saruna sākās kā ierasts. Tādas intervijas man notiek ik pa laikam. Reizi divos-trīs mēnešos. Jau ļoti labi zinu, kas jāsaka, kurā mirklī jāuzdod jautājumus, kad dziļdomīgi jāpaklusē. Kur un kā jāliek rokas, kad jāpasmaida.

Suņa kaka, kas bija dziļi iesmērējusies manas kurpes protektorā, sāka smirdēt. Sākumā pavisam nemanāmi, pēc tam aizvien spēcīgāk. Mana intervētāja un es izlikāmies to nemanām.

Stāstīju par sevi, kā meklēju izaicinājumu un par to, ka patreizējā vietā jūtos ļoti labi novērtēts (tas, lai uzsistu sev cenu). Intervētāja piekrītoši māja ar galvu un pierakstīja. Es uzdevu jautājumus par potenciālā darba devēja prioritātēm, piefiksēdams tos iemeslus, kas man ļaus uzsist cenu vēl augstāku vai arī skaisti atteikt.

Suņa sūda aromāts liekas bija piepildījis visu telpu. Kaut kāds preteklis, kāpēc saimnieks šito smerdeli vēl nav piebeidzis, pie sevis domāju.

- Cik ilgā laikā tiek sagaidīti rezultāti un kādas būs iespējas veidot pašam savu komandu?,- prasīju es. Intervētāja stāstīdama, atklāja šo to par savu klientu, pie sevis es nodomāju ka tālākais konkrētās kompānijas-darba piedāvātājas noskaidrošana aizņems pārdesmit minūtes internetā, ne vairāk.

Suņa kakas smārds mani vairs netraucēja, laikam jau biju pieradis. Arī no intervētājas sejas bija pazudusi saspringtā izteiksme- vai nu viņa bija aizrāvusies ar mūsu diskusiju vai arī viņas smadzenes vairs neņēma smaržu receptoru signālus par telpā esošo smirdoņu.

- Ziniet, jūs man liekaties ļoti piemērots kandidāts. Mani klienti meklē tieši tādu cilvēku kā jūs un lai gan man nav tādu pilnvaru teikt ka jūs esat vislabākais kandidāts, es rekomendēšu tieši jūs. Es ļoti priecātos, ja jūs ieinteresētu šis piedāvājums un jūs būtu gatavi turpināt sarunu jau ar manu klientu,- smaidoša teica intervētāja.

Šajā mirklī es nopirdos. Netīšām. Ziniet, ir tie klusie sīvie. Tie, kuri par pašam palaidējam liekas pretīgi. Un izplatās gandrīz vai ar gaismas ātrumu.

- Un ziniet, ir vēl dažas lietas, ko manam potenciālajam darba devējam vajadzētu zināt. Es uzskatu, ka godīgi ir to pateikt uzreiz, ieminējos, kad jautājumi jau bija apsīkuši. Intervētāja ar samocītu sejas izteiksmi piekrītoši pamāja ar galvu un sagatavojās rakstīšanai manā intervijas milzīgajā anketā.

- Man ir daži vaļasprieki un dažas prasības. Pirmkārt- es nemīlu uzvalkus. Cerams ka dresscode nebūs problēma. Otrkārt- man negribētos strādāt pārāk daudz virsstundu, es domāju ka mērķiem ir jābūt reālistiskiem, ziniet es ļoti augstu vērtēju savu ģimeni un tai nepieciešamo laiku.

Intervētāja piekrītoši māja ar galvu.

- Un treškārt,- es teicu pieceldamies kājās un atvērdams mēteli, kurš atsedza manu labi noaugušo, kailo augumu un manu līki stāvošo sabriedušo pipeli, -es esmu mazliet ārišķīgs.

Labs!
http://www.dezinfo.net/?post=1627