Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.

Русский (да, в принципе, и не только) стиль владения авто:

первый хозяин: купил новую машину, думает нафиг обслуживание и гарантии - 2 года отъезжу и ничего делать не буду ( и не делает)

Второй хозяйн: А чо машине всего 2 года, только только обкатали, предыдущий хозяин все сделал, ничего не надо ( и ничего не делает еще 2-3 года ) ездил бы еще но стукнул, покрасил и скорей продал

Третий хозяин (первое авто): Вот отличная машина с пробегом за 100 000 км, блестит, как новая, и стойки почти не текут, и зазоры почти нормальные, и салон почти не засранный. В итоге потом чинит эту тачку до последнего еще 2-3 года, т.к. "Ласточка любимая". Потом когда продал машину ходит на каждом углу кричит: РУСКИЕ (ЯПОНСКИЕ/НЕМЕЦКИЕ/....) МАШИНЫ ГА*НО - Сыпятся!!!

- и следующие владельцы утверждаю то же самое.

Sarakste kojās

�Meitenes, ir šņabis, ja ir vēlēšanās labi pavadīt vakaru� Istaba N��.
Apakšā, pēc kāda laiciņa: �Bet mūzika jums ir? Meitenes no istabas N��.
Vēl zemāk: �Mūzika ir, šņabis beidzās� Vēlu, b@!&, apķērāties�.
Citi: �A mums ir! (Istaba N)�
�Meitenes, neejiet tur, tur viņu ir līdz kaklam (Istaba N)�
�Nu mēs jau nobeidzām�(Istaba N)�
�Kurš, b@!&, par mūsu istabiņu atbild!!! Pediņi��
�Pats tu esi zilais, Jāni, tā esmu es, tava draudzene Ilze�
�Es neko neesmu rakstījusi. Ilze�
�Ilze, bet kurā istabā tu dzīvo?�
�Es tev, b@!&, nodošu čadu, ja tu pieskarsies viņai!!!�
�Tak viņa ir šausmīga, kā atomkarš!�
�Noķeršu, nositīšu!�
�H$% noķersi��
�Toties viņai ir salasāmi konspekti!�
�Tā nav tā pati Ilze, kas pagājušo gad puskojas ar triperi aplipināja?�
�Kādam nav laboratorijas darbi ķīmijā?�
�Da nē, tā dzīvo istabā N�
�Ko jūs dzenat, es biju slima ar angīnu. Ilze�
�A mēs vakar labi atstiepāmies istabā N��
�Prasījām taču neizmuldēties��
�Evija, kad atnāksi no pāra, es tevi nogalināšu. Edgars�
�Edgar, kad pabeigsi nogalināt Eviju, atnāc. Ieva�
�Ieva, tad tu jau uztaisīji abortu?�
�Abortu uztaisīja Anna, bet Ievai beidzās mēnešreizes�
�Tauta, kāds negrib kartupeļus ar sēnēm? Ieeja � pudele. Istaba N�
�Ja kas, profesors Andžāns ieskaita eksāmenu par piecām konjaka pudelēm�
�Dzen, pa trīs�
�Novākšu starpnieku�
�Artūr, piedod. Starpnieks.�
�Tad mēs padrā%^*#*$ šodien vai ne?�
�Tādam kā tu pat Maijas tante no caurlaidēm neiedos�
�Es jums vēl parakstīšu te�(Maijas tante)

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов.

- Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Jā tā viņš ir... Un jo vairāk nomazgātu a/m autoparkā, jo lielāks lietus...

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Заходит девушка в лифт за ней следом мужчина, лифт поднимается, неожиданно застревает и вырубается свет =) мужчина не растерялся и говорит:
- Соси!!!!
Она отсосала
Мужик:
- Дай курить!!!
Она дала ему сигарету, мужчина покурил.
Врубается свет
Мужчина удивленно:
- Маша?!?!?
- Папа?!?!?
- ТЫ КУРИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!?????