Dienas Anekdote.

[Mizx]

Joks vecs, bet vienmēr aktuāls:

Septiņas pazīmes tam, ka "Vinnijs Pūks un viņa draugi" propagandē narkotikas...

1. Ēzelītis Ī-ā - viņam vienmēr viss po**j, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)

2. Sivēns - no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)

3. Trusītis - visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)

4. Tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās, nepiekūstot (extasy)

5. Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnas vielas)

6. Vinnijs Pūks - mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija (LSD)

7. Pūce - vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris)

[BenZ]

-Man vannā no krāna tek ūdens. A kam būtu jātek? Spriežot pēc pagājušā mēneša rēķina- Hennesy
-Vīrs sveroties ievelk vēderu. Sieva - tas jau svaru nemazinās.!! Vīrs - zinu, ka nemazinās, es tikai ciparus gribu redzēt.
-_mammīt kad es izaugšu liela man arī būs vīrs?-protams ja būsi laba meitene. -bet ja nebūšu laba meitene?-tad tev viņu būs daudz...
-Vīriešu recepte zupai: ņemam sievieti un liekam pie plīts, līdz zupa gatava!
-Kopš sāka līt, mana draudzene to vien dara kā skatās pie loga! Laikam būs jāielaiž viņa iekšā
-Gribēju meitenei sarīkot romantisku vakaru, pielēju vannu ar šampanieti... aizgriezos uz trim minūtēm, puse vannas tukša, meitene pālī
-Jaunais hokeja sauklis. Ņiži viži dārziņā cipu lipu galviņā Cipu lipu iemet ripu Anki panki - Sprukts!
-Latofobija - bailes apgūt latviešu valodu. Atseviškiem slimniekiem ir novērota stresaina saulespuķu graušana un izteikta agresivitāte
-Dārgā, pasties kāda ārā jauka diena! -Un ko ar to tu gribi teikt? - Nu kā,tu pati vienreiz teici, ka kādā jaukā dienā aiziesi no manis.
-Tas bija dīvains mežs -Sākumā es gāju pēc sēnēm pēc tam viņas pēc manis !
-Atnāku mājās, sieva atstājusi zīmīti: "Aizgāju pie draudzenes, vakariņās zivs. Makšķere koridorā
-Kā piečakarēt urīna testu?-Nodod urīna vietā sulu.-Medkomisijas slēdziens:V.Jarāns nevar piedalīties militārajā dienestā,jo ir apelsīns
-"Mazā, vai iegāja iekšā?" "Ahhaa" "Vai sāp?" "Mmmmhh" "Ļauj man lēnāk!" "Au, tik un tā sāp!" "Labi, pamēģināsim citu kurpju izmēru"!
-- Dārgā, gribi banānu? - Tas ir mājiens? - Nē, tas ir banāns.
-80% no cilvēka organisma ir ūdens. Ja dzīvē nav ne sapņu, ne mērķu, principā viņš ir vertikāla peļķe.

[Ugis]

Iet divi zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām. - Eu, brīnumi! - nekādu brīnumu! Pārliec izkapti uz otra pleca!


Es pametu darbu hēlija fabrikā. - Kāpēc? - Man nepatika tonis kādā viņi ar mani runāja.

[Tochev]

Pirms saukt meiteni par zaķi, pārliecinies, ka Tev pietiks kāposta, un ka Tavs burkāns Tevi nepievils....

[Anrijs]

В школе Вася не любил контрольные, поэтому так и вырос из него
никудышный киллер.

В России победителя не судят, а неудачника ебут.

-Переведи мне это: "Yes, Goddess!"
- Да, богиня.
- Ой, как приятно:), а как переводится?


Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на
Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и
то же.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.

Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.

Жена всегда права, и поэтому муж идет на лево и гуляет до утра.

-Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

-Колись, сволочь!
- Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит
наркоманов.

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

- Все-таки жизнь из окна “Мерседеса” выглядит совсем по-другому, чем из
окна “Запорожца”.
- Да, действительно, стекло у “Мерседеса” получше.

[Vinnis]

Vīri dalās divās kategorijās - vieni,kas var uznest ledusskapi uz 9. stāvu ,un otri - kas par to var samaksāt...ir arī trešā kategorija

[Vinnis]

[quote]
03 February 2012 13:21:12 Vinnis rakstīja:
Vīri dalās divās kategorijās - vieni,kas var uznest ledusskapi uz 9. stāvu ,un otri - kas par to var samaksāt...ir arī trešā kategorija

/////////////////
-Zini, kāpēc tev jāiet mācīties ģeogrāfija? -Nu? -Lai saprastu, ka zeme griežas ap sauli, nevis ap tevi

[Vinnis]

tas, ka tev ir savs viedoklis, nenozīmē, ka man tie murgi ir jāklausās

[Daniels]

Vieta,kur savai dāmai pateikt, ka viss ir beidzies un šķiramies, ir Makdonalds. Tur nav asu nažu/dakšiņu, nav smagu trauku un vienmēr var paspēt noslēpties aiz kāda resna bērna ...

Pēdējo reizi laboja Daniels - 03. Februāris 2012, 16:56, kopā labots 1 reizi.

[Genie]

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- От/бись, я гуляю.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!