Sieva:-Dārgais, kur Tu visu nakti biji? - Uz copi ar draugiem.-Nu, vai kaut ko saķēri ar ? -Ceru, ka nē!!

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Эээ батенька... для работы лучше вазелин!

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Маленький мальчик спрашивает у папы: - Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа: - Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя гладя передницу. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил.
Купаться хочешь? Песок грызи!

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и!" тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах#я?"

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

Обед. За столом семья - папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырeх лет. Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестрeнка... - делает паузу и продолжает разочарованно:
- А у папы - одни какашки!

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!