[img]http://blogs.tks.ru/wp-content/blogs/13/uploads//4552976acy.jpg
[/img]
http://novateam.nnm.ru/rasshifrovka_pes ... ovidenii_1

Лежит прапорщик с женой в постели. Она ему говорит:
- Я беременна!
Прапорщик в ответ:
- ГА-ГА-ГА!!! А я - нет!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещe осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, набрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый. Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз...
Одна духовская точка замолкла, другая.. Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ни хрена делать не буду...

Вызвали молодого лейтенанта на ковер к высокомy начальствy за амоpальное поведение. Генеpал:
- Что ж Вы, товаpищ лейтенант pазвpатничаете, или заняться больше нечем? Вот я помню в молодости: pyжьишко и на охотy. Идy как-то, стоpю -
кабан. Hy, я в него из обоих стволов бабах! Кабан здоpовый, всего не yнести. Так я y него ляжкy отpезал - и на плечо. Идy дальше. Cмотpю -
еще один кабан. Я и в него бабах! Отpезал ляжкy - и на дpyгое плечо...
Звонит телефон. Генеpал заканчивает говоpить по телефонy и спpашивает:
- Так на чем я остановился?
- Hy, Вы однy ляжкy на пpавое плечо, дpyгyю - на левое...
- Да... И ка-а-к всадил ей, y нее аж паpик с головы слетел!

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Ну, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?!
- Хватает! Даже остается!
- Это хорошо! А что с остатками делаете?
- Съедаем остатки-то. Еще и не хватает!

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Капитан вел занятия на тему "Долг солдата".
Затем решил проверить результаты:
- Курсант Рабинович, почему солдат должен быть готов умереть за свою страну?
- Так точно, капитан! Почему он должен умирать за свою страну?

Встечаются два грузина. У одного все лицо в синяках.
1. Гиви, что случилось?
2. Вано, я когда-нибудь людей обманывал?
1. Конэшно нэт!
2. Вот вчера еду намашине. На обочине лягущка сидит. Мокрая такая, грязная. Пожалел ее поднял, домой привез. Ты мнэ вэришь?
1. Конешно вэрю!
2. Дома вымыл ее в ванной, полотенцем вытер, в халат жены закутал, молоком напоил. Веришь?
1. Вэрю, дорогой...
2. Потом лег в постель и ее рядом положил. Заснул. Утром просыпаюсь, а рядом блондинка... ноги длинные, фигура модели, грудь - заглядение, и вся горит от желания... Ты мне веришь?
1. Конэчно, дорогой.
2. А моя жена из командировки вернулась и не поверила...

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо
Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

В казарме.
Прапорщик: Ты что делаешь, сержант?! Сильно умный, что ли?
Сержант: Кто, я?!
Прапорщик: Ну не я же!

Сказал муж жене что уезжает в командировку в сам ушел к любовнице. На следующее утро забыв что его балкон напртив вышел он на балкон любовницы покурить, тут слышит ему жена орет со своего балкона: Петя что ты там делаешь ты же в комондировке?
Мужик: а я, а я уже приехал. Вот с Василием Петровичем в шахматы играю.
Оборачивается в комнату и кричит: Василий Петрович, вам шах!
Жена оборачивается в свою комнату и говорит: Вася, слышь мой дурень из твоей квартиры тебе шах обьявил.

В армейке сержант командует солдатам:
- Иванов, правую руку вверх, левую вниз и вперед. Сидоров, руки в разные стороны и вперед. Петров, одну руку вперд, другую назад и вперед.
Прапорщик прибегает и кричит:
- Сержант, хватит в тетрис играть - к телефону.

Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Выйти из строя и пятнадцать шагов вперед!
- Есть!
Вышел, идет - считает:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Останавливается и говорит:
- Товарищ Капитан, дальше не могу - там стена...
- А дальше и не надо... Взвод - пли!

Прапорщик строит роту на плацу:
- У меня две для вас новости: одна- хорошая, другая-плохая.
Ну, во-первых, сегодня темп маш-броска будет задавать рядовой Слабоходов...
Рота радостно загудела: Слабоходов был очень полным и плохо бегал...
- А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле...

Собирается доктор Ватсон в командировку и просит Холмса присмотреть за лечебницей.
- Но помилуйте, дорогой Ватсон, я же в медицине ничего не понимаю!
- Да ничего, просто пока меня не будет - посылайте всех на анализ мочи.
Пока принесут, пока то, се - я вернусь...
Приходит мужик.
- Доктор, у меня локоть разбит- помогите!
- Ну, принесите завтра мочу на анализ.
Удивленный мужик приносит назавтра литровую банку мочи.
Холмс подносит ее к свету, долго и внимательно разглядывает и через минуту говорит:
- Ваша дочь на третьем месяце беременности, у Вашей жены любовник, а Вы занимаетесь онанизмом, но так как туалет у Вас длинный и узкий - Вы постоянно себе разбиваете локоть.

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"


Война.... Командир вызывает из строя рядового...
- Рядовой такой то! Получаете задание: на нас двигаются вражеские танки, вот Вам граната и что б без минимум двух подбитых танков не возвращались...
- Тов. командир... но как же .... одной гранатой.. два танка...?
- Рядовой... ты - комсомолец?
- Да...
- Ну вот ступай и выполни задание партии...
....
Через несколько часов...
- Товарищ командир! Подбил два танка - вот Ваша граната!!!

Прапорщик пришел на рыбалку, открыл банку с червями:
- Срочно нужен один доброволец! Два шага вперед!

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
- Сергей Иваныч приходил? - Приходил.
- Что вы с ним делали? - Чай пили.
- А еще? - Музыку слушали.
- А еще? - Целовались.
- Куда целова лись? - В губы.
- А еще? - В шею.
- А еще? - В грудь.
- А еще? - В живот.
- А еще? - В колени.
- Ты не перескакивай!

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, с ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...

Две подружки:
- Магда, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

Десантники прыгают в открытые люки самолета:
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!
- Как, опять?!

Идет война русских с фрицами.
Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин, текать надо.
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать, - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Все - опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц: - Да погодите вы!
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит еще некоторое время. Встает командир - "За Ленина, вперед!"
Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц - за свое. Нашим пришлось сново залечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Так, б`ля, я не понял!
Старый Фриц (прислушиваясь):
- Во, теперь пора текать!

Семнадцатилетняя Изабель повстречалась с подругой на террасе бара.
- Понимаешь, - рассказывает она - я только что наткнулась на двух американских солдат. Если бы ты видела, как они на меня посмотрели, словно хотели съесть живьем. Я так бежала, так бежала...
- Ну и как, ты их догнала?

В аэропорту самолет заходит задом на посадку. Диспетчеры все в шоке.
Посылают запрос:
- Борт 239. Почему заходите задом на посадку?
Тишина.
- Борт 239. Ответьте.
Тишина.
- Командир борта 239. Ответьте.
- Командир пьян. И-и-и-к.
- Штурман. Ответьте.
- Штурман пьян. И-и-и-к.
- Радист борта 239. Ответьте.
- Радист пьян. И-и-и-к.
- А кто говорит.
- Автопилот И-и-и-к.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%$^хать сержанта.

1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar.

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Учения. Ответственные стрельбы. Лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров!
Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ&^ЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа - 10.000 руб. ", А дальше все, как надо... Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет - переписывайте"
Мужичок пошел и переписал- теперь " шляпа" стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает:
"А там она, только ты ее хрен найдешь".

На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк, вылезает чукча, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!

Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:"Принеси мне воды" и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет солдата, отдает ему стакан и посылает за водой.
Ну солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх дном и говорит лейтенанту:" тов. лейтенант, не могу - тут верх запаян." Лейтенант берет стакан, осматривает его и задумчиво так: "Странно, и дна нету..."

Идет судебный процесс:
- Слово предоставляется обвиняемому.
- Ну что сказать. Возвращаюсь я из командировки, захожу домой. На кровати жена голая лежит и окно открыто. Я к окну - а тами мужик в одних трусах бежит. Я тумбочку схватил, и в него.
- Слово предоставляется обвинению.
- Понимаете ли, я спортсмен, и каждое утро бегаю возле дома. Вот и в то утро я бежал как обычно. Но когда я пробегал мимо открытого окна, оттуда в меня кинули тумбочку.
- Слово предоставляется свидетелю.
- Сижу я в тумбочке, никого не трогаю.

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт запуска ядерных ракет, да так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали!
Бедняга даже вырасти не успел...

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла
; О

Красит солдат (С) ракету. К приезду генерала (Г). Красил, красил... Устал.
А красить нужно. "-А дай, - думает, - закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит!" Сказано - сделано. Ракета быстренько покрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - покрашено !
Тут Г. идет.
Г. - А это шо такое, товарищ солдат? Шо это у вас за #$:,.#.,?
С. - Так этож.. т. Г.... Ионный отражатель
Г. - Хм... Так я вижу, шо не ведро. Почему не покрашено ?

- Товарищ старшина, а крокодилы летают?
- Та ты шо, поехал?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко!
- А потом так вверх - вж-жиих!

Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу.
- Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет?
- Апэльсина хочэт....
- А х$й в жопу не хочет?
- Давалы, все равно плачэт.

Забрали фарцовщика в армию. Попал он в Афган. Объяснили ему, что за каждого пленного даю по 10 рублей. Hа следующее утро он приводит 5 пленных. Ему выдают 50 руб. Через сутки - приводит 40 человек, получает свои 400 руб.
Еще через сутки, командир выглядывает в окно и видит - новобранец ведет этак человек 700-800. 8-О. Ком андир в ужасе шепчет замполиту - слушай, поговори с ним, может по пятерке за голову согласится?
Замполит передает пожелание командира солдату и слышит в ответ:
- Ну уж нет, по пятерке не могу - сам у главаря по 7 беру.

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят:
- Товарищ полковник, с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли????????
Голос из трубки:
- Hу, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Стоит капитан на КПП (контрольно-пропускной пункт) и поджидает солдат с увольнительной. Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат. Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого, ну, думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел, я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу - вдруг конь замертво, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет еще толпа солдатов. Капитан:
- Что за фигня!? Почему опоздали!?
Один, наиболее вяжущий лыко:
- Товарищ капитан, были мы на свидании, смотрим - время полшестого, ну, думаем - опаздываем... на автобусную остановку - не успели.
Такси... - сюда...
- Ну, ну: такси, бл@, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрим - на дороге целая гора дохлых лошадей, ну пока ее объехали..........

На кровати лежат влюбленные. Раздается звонок.
Муж пришел. Любовник убегает на болкон.
Заходит муж, садится перед теликом и жрет котлеты.
Любовник замерз как бобик вбегает в комноту и говорит -
"Слиш парень, понимаешь был на верху у женщины, а к ней муж из командировки вернулся, пришлось к тебе спустится."
"Ну конечно понимаю сам мужик."
Он его одел обул и отправил домой
Ночью муж просыпается и спрашивает жену -"Откуда у нас шестой этаж?"

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок пробей билетик. Накркоман оборачивается к матросу
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка ! Мы на корабле !

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

е величества (английская) танковая дивизия "Пустынная крыса"
проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца.
По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
- Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!

Взлетает ИЛ-76. Командир услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор:
- Ничего страшного - топливозаправщик только что отсоеденился.