Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за вишню липа и шиповник, матерился тополь, песни пела слива... Вот такая штука-димедрол и пиво

Борт N13 заходит на посадку:
- Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину!
Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!!
- Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!

Работа не волк, а кролик...
В лес не убежит, но затрахает...

В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так.. 5 человек.. Кто обделался? Поднимаются руки. - Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Мама говорит дочери, собирающейся на на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

В лесу трипер. Все звери стоят в очереди к соответствующему врачу.
Мимо очереди бежит веселый Заяц.
- Привет, "трипера"! - кричит он
- А ты что, тоже сюда?
- Да нет, ребята, я не с вами, я к окулисту.
-???
- Да вот, понимаете, когда пись-пись делаю глаза на лоб лезут.

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу -
они воспитают твою Розочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Гозочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор:
Немец:
- У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!!
Француз:
- У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!!
Русский:
- А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!

Реальная, но невероятная история.
Едем с подругой в метро. Пол-одиннадцатого ночи, народу - два с половиной человека: кроме нас, еще тетка напротив и пара мужиков по углам. Окна в вагоне открыты. У тетки огромная сумища с покупками(жратвы килограмма 4), она ее разбирает, че-то перекладывает, и в общем забыла она переложить из одной сумки в другую батон колбасы. Уложилась, уселась, колбасятина рядом лежит, а она ее нифига не видит. И тут вдруг с места срывается один из чуваков, который тоже в вагоне ехал, подбегает, хватает колбасу и с криком Я СПАСУ ВАС!!! выкидывает ее в окно!!! Мы опухли. Оказалось, он решил, что тетка бомбу подложила!

Одна моя знакомая преподавала в вузе французский. На кафедре у них сохранилось еще несколько "зубров" - пожилых профессоров старой школы. И получилось так, что на кафедре приблизительно в одно и то же время, появились несколько Елен - Елена Анатольевна, Елена Александровна и Елена Николаевна. Старой профессуре никак не удавалось разобраться в отчествах. Особенно доставалось Елене Анатольевне и Елене Александровне. И вот, на очередное первое сентября, Елена Анатольевна заходит в аудиторию и говорит:
"Добрый день, дорогие студенты, поздравляю вас с началом учебного года, меня зовут Елена Александровна и я... - то есть, простите, Елена Анатольевна...".
Вы представляете реакцию студентов...

Лет двадцать назад приобрёл я в московском Детском мире детский комплект для естественных надобностей. Комплект состоял из пластикового стульчика и пластикового горшочка. Так вот, на днище горшочка производители, видимо, не полагаясь на наше благоразумие, поместили предупредительную надпись:
ДЛЯ НЕПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ.

Нью Йорк. Манхэттен. 25й этаж. 6 часов утра. Муж в командировке. Жена в постели с любовником забавляется. Вдруг слышат ключ в замке поворачивается.
Жена в панике, муж раньше времени приехал. Выталкивает любовника за окно в чем мать родила. Делать нечего, он спускается по пожарной лестнице вниз.
Пасмурно, зябко, дождь моросит. Вдруг видит: группа людей совершает утреннюю пробежку. Он обрадовался и пристроился к ним, бежит. Бегущий рядом мужчина с изумлением осматривает его и спрашивает:
- Извините пожалуйста, а вы всегда бегаете голый?
- О да, конечно, - отвечает он жизнерадостно, - это освежает и очень полезно для тела!
- Оо, ОК... Извините, - говорит мужчина, брезгливо осматривая чудака, - а вы когда бегаете, вы всегда надеваете презерватив?
Тот, вспомнив про прибор, растерянно посмотрел вниз.
- Гммм, ну... не всегда. Только когда идет дождь.

Всем хороши верблюжачьи войска. Неприхотливы, экономичны.
Одно плохо, заправляются водой верблюды слишком долго.
Узнала египетская разведка, что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа. Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди арабов и научили верблюдов напиваться за один час.
Израильская армия решила принять ответные меры и провели научные работы, и узнали они, что час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может заставить напиться.
Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его сосед
Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так, продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- "А что", - говорит Васька, - "Давйте ящик водки и я вашего верблюда в две минуты напою!"
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного веблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры,
А Васька откупорил бутылку. Ему говорят:
- "время уходит!", А он - "успеется, мол!"
А верблюд пьет не спеша. Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- "когда верблюда поить будешь?"
- "А че его поить-то", - говорит Васька и пинает верблюда керзовым сапогом по яйцам. Верблюд (морда в воде)
- "ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!! (произносить втягивая воздух в себя)

Короче, подзывает прапорщик рядового и говорит:
- Что-бы через полчаса кабинет блестел.
Ну рядовой кабинет вылизал, приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит:
- Грязь видишь?
- Да!
- Пословицу знаешь?
- Нет, какую?
- Чистота - залог здоровья! Мой заново..
Ну рядовой вылизывает весь кабинет 3 раза, заходит прапорщик..
залазит на лестницу, и пальцем проводит по лампочке.
- Грязь видишь?
- Да!
- Пословицу знаешь?
- Нет, какую?
- Чистота - залог здоровья! Мой заново..
Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки, и т. д. заходит прапоршик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку..
- Грязь видишь?!!!!
- Да.....
- Пословицу знаешь?!!!!!
- Да!!!!!
- Какую?????????????
- Свинья Всюду Грязь Найдет!!!

Генерал-полковник звонит генерал-майору и спрашивает:
- У тебя найдется два толковых полковника?
- Конечно?
- Пришли их ко мне. Надо диван передвинуть!

Василий Иваныч тяжелораненый лежит в больнице. Пришел к нему Петиька:
- Ну В. И. как ты здесь, как кормят? В. И. начинает судорожно дергаться тянет к
Петьке руки.
Петька:
- Ты писать будешь?-дает В. И. листок и карандаш.
Чапаев из последних сил что-то пишет и умирает. Через три дня полк хоронит своего командира Петька толкает речь в конце достает листок и говорит.
- Перед смертью Василий Иванович написал:
Разворачивает и читает:
- Петька козел сойди со шланга дышать неч...

Посылают нарка в разведку.
Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-О
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"

В армии обязанности строго распределены:
Лейтенант должен уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика.
Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене:) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!

Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:
- Я знал, что этим кончится. Дальше трахайтесь без трубы.

Майор солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Магги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда ж столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Приехал с комиссией генерал в военную часть в крокодиловых ботинках. По отъезду захотелось и командиру этой части такие же ботинки!
Посылает майора в Египет за ними.
Прошел месяц ... прошел другой ... - нет его.
Посылают за ним лейтинанта, то прибывает на место видит майор бегает по реке с дрыном ... хлоп ... хлоп ... подымает кракодила: - Вот б$%^, опять без ботинок!

После II-й Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военных действиях. Условием было то, что история должна состоять не более чем из 100 слов. Победу одержала следующая история:
"Рядовой Шнитке, со свойственным немцам остроумием подпилил доски в ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман."
Как видите история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал оберлейтетнант Гауфман.

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, на встречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо.
Американский генерал спрашивает израильского генрала:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.