- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Игры водителей общественного транспорта:
Всем известно, что водители общественного транспорта проводят много часов на одном и том же маршруте. Каждый день. Ежемесячно. Ежегодно. Чтобы не умереть со скуки многие из них придумывают себе игры и определенные правила, в которые вынуждены играть все те, кто не пользуется личным авто, чтобы доехать из пункта "А" в пункт "Б".

Автобус.
Название игры: Салки.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматривается пассажир, бегущий из последних сил и пытающийся успеть в открытые двери. Автобус медленно трогается, проезжает 5 метров, останавливается. Пассажир продолжает бежать. В тот момент, когда он находится непосредственно перед дверьми, они захлопываются, автобус уезжает. По правилам неудачник должен несколько раз "осалить" автобус, ударом руки, ноги или всем телом. Чем больше раз это удастся сделать, тем больше очков.
Высший пилотаж: Заставить пассажира бежать не пять, а десять, пятнадцать и более метров, регулярно долбясь в закрытые двери.

Троллейбус.
Название игры: Боулинг.
Краткий смысл: В час пик на конечной остановке посадить пассажира с массой тела от 120 килограмм. Порекомендовать разместиться в конце салона. Подождать, пока набьется полный проход людей и неспешно двинуться в путь. Разогнаться до 60 км/ч и ловить момент, когда с проводов сорвется токоприемник. Это сигнал к действию. Как только это произошло - резко надавить на тормоз до полной остановки, выглянуть в салон, посчитать количество сбитых пассажиров.
Высший пилотаж: Страйк из всех пассажиров, включая сидевших.

Трамвай.
Название игры: Подвиг Гастелло.
Краткий смысл: Увидеть нахала, вылезшего в пробке на рельсы, разогнаться посильнее, протаранить наглое авто.
Высший пилотаж: Совместить с игрой в Боулинг.

Такси:
Название игры: Дорогу пакажыш?
Краткий смысл: Известен каждому, кто хотя бы раз пользовался.
Высший пилотаж: Провезти пассажира 50 метров до соседнего дома через такие дебри, чтобы он подумал, что, как минимум, поучаствовал в "Париж-Даккаре".

Маршрутка.
Название игры: Передай другому.
Краткий смысл: Набиваем в машину как можно больше пассажиров, чтобы они даже пошевельнуться не могли. Начинаем игру.
- За проезд передаем!
- За двух передайте.... А вот еще за семерых... И вот за двенадцатерых с заднего сидения...
- Сдачу передайте!
- Кому сдача с тысячи?
- Передайте, чтобы у светофора остановил.
- Где?
- У светофороа!
- Громче говорите, ничего не слышно.
Высший пилотаж: Совместить "Передай другому" с "Дорогу пакажыш?", "Боулингом", "Подвигом Гастелло" и "Салками", остаться при этом в живых и срубить бабла на новую "Газель".

Метро.
Название игры: Змейка.
Краткий смысл: В зеркала заднего вида высматриваем пассажиров, перемещающихся по составу из вагона в вагон. В тот момент, когда пассажир выбежал из одного вагона, нужно резко захлопнуть двери, оставив того с носом. Для усиления эффекта поржать в микрофон.
Высший пилотаж: Прищемить такому пассажиру кончик носа или хотя бы сумку.
Высший пилотаж в Питере: Закрыть двери вагона и железные ставни (которые сохранились на некоторых станциях) так, чтобы пассажир застрял между ними.

Иногда....когда... ты плачешь никто не видит твоих слез
Иногда....когда...ты переживаешь никто не видит твоей боли
Иногда....когда...ты счастлив никто не видит твоей улыбки

НО СТОИТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПЕРНУТЬ.........

Девушки, будье осторожней. Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, если парень на новой иномарке - то скорее всего на нем висит 5-летний кредит.

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

В армии: Прапорщик: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы,остальные пойдут пешком!"

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя LMT?
- Если бы у меня был LMT, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня LMT, это я у LMT!

порядочная девушка скорее даст, чем возьмет...